Les pyjamas pour mecs

Dans les catalogues de fringues des supermarchés - pour rappel je suis une experte en la matière, je bosse vaguement là-dedans - on trouve toujours la page des pyjamas. Pour Noël et la Saint Valentin fleurissent des nuisettes qu'on n'imagine même pas sur nos mères ou grands mères quand elles étaient jeunes. A d'autres moment, on voit les bons gros pyjamas en coton molletonné remplis de nounours, pingouins... Il y a aussi ces grands tee-shirts avec un super message du genre "chut je dors". Pour ma part, je préfère empiler un savant mélange de vêtements qui sont devenus immettables à force d'avoir été mis mais qui ont le mérite de ne pas comporter de gros ourson rose avec des coeurs et un beau "fais-moi un bisou" qui a tendance à déclencher une réaction de fuite chez tout conjoint normalement constitué.

Nan, le problème, c'est la tenue nocturne de Mister G. En été, pas de problème. Il se contente d'un tee-shirt avec un slip pour pas que tout son appareil reproducteur se promène dans le lit. Mais l'hiver, quand il a froid, il me ressort un pyjama de derrière les fagots. Honnêtement, je ne sais même pas qui a pu avoir l'audace d'un jour créer ce truc. Un pyjama d'un bleu layette douteux, en matière type éponge - oui, comme pour la layette. A part que quand bien même ça a un jour été acheté au rayon enfants, ça veut dire qu'ils l'ont fait jusqu'au 16 ans. Et que ça a été acheté. Rien que ça, ça me dépasse. 

Mister G n'est pas foncièrement contre résoudre ce problème qui provoque une réaction naturelle de rejet de ma part. Alors nous avons regardé les catalogues des supermarchés, histoire de lui trouver un pyjama bien chaud - je peux comprendre qu'il n'ait pas envie de trembler, moi-même je me couvre pour dormir - mais supportable visuellement. Eh bien figure-toi, cher lecteur, que visiblement, les hommes ne dorment pas. Ou alors tout nus. Ou en slip. Ou avec un de ces boxers hideux qu'ils nous ressortent à chaque catalogue avec de fantastiques illustrations en mosaïque aux choix : macarons, Pères Noël, bâtons de sucettes, fraises tagadas... En tous cas, aucune trace de pyjamas.

Notre société considère-t-elle qu'il faut éviter de remettre en cause la virilité de ces messieurs et que l'on ne peut pas se permettre de montrer qu'ils dorment dans des vêtements de nuit en coton avec un joli "je fais dodo" écrit dessus ? Qu'à cela ne tienne, je passe en rayon. On ne les montre pas mais les hommes ne dorment pas tous tout nus ou dans le pyjama que leur Maman leur a acheté peu avant qu'ils terminent leur croissance. Ben, en fait... Il faut croire que si. Le choix de pyjamas remplit à peine un élément de gondole alors que chez les femmes c'est pratiquement un rayon entier. Une chose est sûre, quand il dort, l'homme a chaud. On ne trouve que des ensembles tee-shirt caleçon Garfield ou Homer Simpson. Sinon, il faut se rabattre sur le superbe pantalon-chemise gris, genre pyjama d'hôpital qui ne tient même pas chaud puisqu'il est en toile fine. Le pyjama pour homme ne fait pas dans le molletonné. 

Conclusion : si la femme a froid dans le lit, elle peut mettre un pyjama à pingouins au-dessus de sa nuisette sexy. L'homme, s'il a froid ben...Il a froid. Pas étonnant que les mecs sautent sur leur compagne une fois dans le lit. En fait, les hommes n'ont pas plus d'appétit sexuel que les femmes. Mais comme ils n'ont pas de pyjamas dignes de ce nom, ils faut bien qu'ils trouvent un truc pour se réchauffer et tiens, ça tombe bien, eh t'es dans le lit dis-donc. Comme ils ont froid ils se rapprochent, comme ils sont jaloux de nos tenues nocturnes ils nous déshabillent et suite à quelques incompréhensions facilitées par la maladresse de ces messieurs qui mettent toujours par hasard leurs mains à des endroits stratégiques, on se retrouve à repeupler la planète sans même comprendre comment on en est arrivé là !

Instant nostalgie : paquets cadeaux

 (12/2010)

J’aime bien faire ça. Prendre le temps de faire un beau paquet. Parce que ça me fait penser à celle qui m’a appris à les faire, celle que j’aimais regarder emballer des cadeaux pour les autres. Celle qui prenait toujours son temps pour faire un paquet parfait. Celle qui râlait quand le cadeau avait une forme biscornue parce que c’était chiant à emballer. Elle détestait aussi les CD, parce que la tranche est trop fine et que les plis font toujours des cacas. Quand ça l’énervait un peu, elle finissait par mettre le cadeau dans une boîte, bourrait de papier journal et emballait son truc carré en ne manquant pas de dire que ça serait rigolo, parce que la personne à qui on allait offrir ça trouverait son cadeau caché au fond de papier journal, le tout dans une boîte à chaussures.

Petit moment de nostalgie, mais pas vraiment de tristesse. Oui, elle me manque. Elle me manquera toujours. Au moins, ça, je l’ai accepté. Et maintenant je pense à elle, aux bons moment, et sans pleurer. Et j’aime bien faire mes paquets cadeaux parce que je pense toujours à elle. A sa manière de couper des petits bouts de scotch à l’avance - toujours un de trop - pour ne pas lâcher son pliage en cours de route. A sa manière de mêler savamment les "bouibouis" décoratifs sur le haut du paquet. Même si moi je ne coupe jamais mon scotch en avance. Et même si je me débrouille toujours pour emballer mon truc biscornu tel quel. au risque de me dire après que j’aurais dû faire comme elle et trouver une boîte ! Moi aussi, j’aime bien les beaux paquets.

Elle me manque. Mais elle est là. Parce que je pense à elle. Parce que je replie les pointes du paquets pour que ça soit moins moche et que je colle une étiquette avec le nom du destinataire écrit avec un stylo à paillettes, de ma plus belle écriture. Parce que j’entends encore sa voix me dire "Tiens tu peux tenir, là, s’il-te-plaît ?" si l’exercice se compliquait. J’aurais juste aimé avoir l’occasion de lui en préparer un, moi, un aussi beau paquet que ceux qu’elle savait faire.

Prenez le train !

Tiens ce titre me rappelle le jeu « la ville infernale » auquel je jouais sur le vieil Amstrad de mon père, ce labyrinthe diabolique où les murs étaient représentés par des feux rouges et où l’on finissait toujours par tomber en panne d’essence avant de sortir de la ville. Sur une fantastique musique qui, si ma mémoire ne me trompe pas, reprenait les jolies colonies de vacances en 2 tons, le « game over » nous retraçait notre trajet en indiquant « vous êtes tombé en panne d’essence » à moins que l’on ne se soit fait arrêter par les flics pour x raison et que l’on termine en prison. La conclusion de cette affaire était : « la prochaine fois, prenez le train ! ».

Après cette magnifique introduction totalement hors de propos, je voulais t’en parler, du train. Il est vrai que maintenant, avec le TGV, pour la modique somme d’un bras, ou des yeux de la tête, on se retrouve en moins de deux heures à Paris – de chez moi, en tous cas. Devant répondre à une invitation en week-end dans la seule ville de France si l’on en croit ses habitants, Mister G et moi avons donc joyeusement réservé nos places par Internet. Arrivés sur le quai, nous avons eu le plaisir de découvrir qu’il n’y avait aucune machine pour nous arracher un membre ou deux en guise de paiement, malgré le prix presque attractif coûtant à peine deux fois les prix péages + essence si nous l’avions fait en voiture. C’était un piège !

Mister G et moi avons l’habitude du TGV. Nous voyageons le plus léger possible, prenant le risque d’être sales tout le week-end si par malheur nous faisons une tâche sur nos vêtements le premier jour, n’emmenant que le strict nécessaire en respectant une formule mathématique de base et en arrondissant à l’entier supérieur car l’expérience nous a montré que découper ses vêtements pour respecter le résultat mathématique donne un final peu pratique et parfois carrément immettable. Si le résultat est égal à 0, cela signifie que ce que vous portez sur vous devrait suffire :

NJ = nombre de jours, NV = nombre de voyageurs,

• pour les t-shirt : (NJ x 1) -1 si la température est supérieure à 15°C ou si une activité physique intense est prévue, (NJ x 0,5) -1 si la température est inférieure à 15°C.
• pour les pantalons, pulls, gilets : (NJ x 0,3) – 1
• pour les slips : NJ x 1,5
• pour les chaussettes : NJ x 1,2
• pour les pyjamas : NJ x 0,1
• pour les gels douches, shampooings, dentifrices : NJ x NV x 0,1
• pour les brosses à dents : NV

Ce qui nous amène à un résultat équivalent à 2 sacs à dos, loisirs compris. Malheureusement, c’était un voyage de Noël - oui, le 18 janvier, et alors ?- ce qui impliquait un sac à part contenant tous les cadeaux que cet idiot de Papa Noël avait livrés chez nous et pas chez leurs destinataires. Je reviens donc à nos moutons.

Mister G et moi montons dans un train qui semble tout nouveau. L’affichage indiquant le numéro de wagon est clairement lisible à l’extérieur du train, une fois à l’intérieur, on sait tout de suite dans quel sens il faut aller pour trouver sa place…C’est tout bonnement fantastique. Nous trouvons nos sièges et jetons un œil aux petits compartiments supposés contenir les bagages légers. Malheureusement, nos sacs ne rentrent même pas dedans ! Nous nous retrouvons donc avec le sac à cadeau à mes pieds – eux-même posés sur le rebord sous la fenêtre – le sac à dos sur le premier sac, le sac à main sur les genoux et le sac à dos de Mister G entre ses pieds. Autant dire que nous étions proches de l’arrachage de membres tant redouté.

Heureusement, le voyage était divertissant. Dans les nouveaux TGV, un superbe écran nous colore en temps réel une ligne grise en violet pour nous montrer où nous en sommes du trajet. Par intermittences, cela indique aussi la température extérieure et la vitesse du train. Que de loisirs en perspective ! J'ai pris le parti de m'isoler dans mon bouquin pendant que Mister G s'est lancé dans une fabuleuse imitation du renâclement du cochon : son activité favorite quand il prend le train. Très bien élevées, nos voisines d'en face ont pris le parti de faire semblant d'ignorer ce réveil un peu brutal tandis que je me cachais derrière le tome 5 d' Oscar Pill. Encore que je soupçonne l'une des deux d'avoir tenté de se venger en nous refilant ses microbes à grand coups de quintes de toux intempestives.

Après 1h30 de voyage, nous avions l'impression que cela avait duré le double, mes pauvres jambes coincées pendant tout ce temps me suppliaient de les amputer et je ne vous parle pas du dos ! Finalement, les voyages en train, ça vous coûte un bras ! Enfin une jambe, là. Mais on ne va pas chipoter.

Sac à main "cible"

Réalisé en tricotin cousu en rond. L'anse est faite au crochet.

Gigoteuse naissance

et en plus, c'est tout doux et tout chaud
et non, je ne gagate pas !

Comme j'ai tout fait moi-même, je t'offre en plus, cher  lecteur, les explications de mon tricot. au final c'était bien pour la naissance mais un peu court quand même, je conseille d'augmenter un peu la longueur (voir dans les explications)

les instructions de réalisation

Snoods cagoules

Enfin ! Je peux poster les cadeaux que je n'avais pas encore offerts.

Tricotés en fausses côtes anglaises - parce que les vraies ça me prend le chou - en 2 coloris différents, avec deux fils ensemble, d'après un modèle phildar modifié.

Plume a gentiment accepté de prendre la pose pour le blog, afin de vous montrer les deux manières de porter cet engin ma foi un peu étrange quand on l'a devant soi.

Je voulais te parler de mon yaourt

Je fais suite à mon premier article sur les mentions légales, qui devait normalement parler de ce dont je vais te parler maintenant.

L’autre jour, en mangeant mon yaourt « la dame de Vermeer » goût pomme façon tarte tatin, j’ai eu la bonne idée d’observer l’emballage dudit dessert. J’étais pourtant avec quelques collègues. La télé nous crachait un tas d’imbécillités soi-disant divertissantes. J’avais même un bouquin sous la main. Mais parfois…Personne ne parlait, je tournais le dos à la télé et je ne lis pas à table, c’est trop dangereux pour la survie du bouquin. Alors, j’observais mon pot de yaourt.

A côté de la fantastique illustration qui nous montre que c'est quand même une bonne femme peinte il y a des lustres qui a fabriqué elle même ce yaourt avec ses petits bras musclés - ça n'est donc pas du tout industriel, enfin, voyons - il y avait une photo d'une part de tarte tatin. Quoi de plus logique, me diras-tu ? Ca permet de repérer en un clin d'oeil à quoi est le yaourt, plutôt que de devoir se fatiguer à lire, et puis quoi encore, hein, on a faim. Non, moi ce qui m'a choquée, c'est le truc écrit en tout petit à côté : "suggestion de présentation".

Si je comprends bien, on me suggère donc de présenter mon yaourt sous forme de tarte tatin. D'un coup, moi qui trouvait l'illustration tout à fait logique et restituant parfaitement le contenu du produit laitier - ca a un goût de pomme caramélisées et il y a des morceaux sablés genre youpi c'est une tarte - je me suis retrouvée un peu con. Parce que j'avais beau retourner le problème dans tout les sens, je ne voyais pas comment je pourrais parvenir à présenter ce yaourt comme sur la photo. 

En même temps, la présentation, c'est une truc qui sert surtout quand on a des invités à la maison, et il est rare que l'idée me vienne de leur servir du yaourt. J'ai quand même un certain goût de l'effort et du travail bien fait qui me font préparer un minimum le repas avant de recevoir. J'avoue donc que je n'ai jamais essayé de servir mon yaourt à la tarte tatin en forme de tarte tatin. Mais franchement, ça me paraît difficile. 

Dois-je en conclure que cette sublime mention apparaît parce qu'il y a vraiment des gens qui croient trouver une part de tarte dans un pot de yaourt ? A la limite, le "photo non contractuelle" m'aurait semblé plus justifié, à défaut de mettre la vraie mention qui devrait être du genre "attention, on a dessiné une part de tarte mais c'est simplement pour illustrer à la bande de cons que vous êtes qu'on a tenté de restituer chimiquement le goût d'une tarte tatin qu'on a mis dans ton produit tout a fait classique de fermentation laitière et puis ben, on a rajouté des bouts de trucs vaguement sablés pour faire genre c'est une tarte mais il n'y a pas vraiment une tarte dedans, c'est un yaourt". Un peu plus long, mais beaucoup plus clair. 

Et que l'on ne vienne pas me dire qu'il n'y a pas la place sur le pot ! Ca empièterait peut-être un peu sur la dame avec son pot de lait, mais elle non plus elle n'est pas dans le yaourt. Et c'est pas elle qui l'a fait. Pourquoi on ne met pas une mention sur la dame, d'ailleurs ? "Attention, cette dame n'existe pas et c'est pas elle qui a fait ton yaourt, pauvre tâche !". Tout de suite, ça serait plus clair pour le consommateur...