Relations contre-nature

Ami lecteur, je viens te mettre en garde contre le pire fléau de l'humanité, non encore résolu à ce jour. Une relation contre-nature qui devrait être interdite. J'avoue moi-même avec honte faire partie de cette catégorie. Je vis avec une personne du sexe opposé. Oui. Je sais. Tu te dis "Quoi de plus débile ?". C'est vrai que vu le niveau moyen de compréhension entre un homme et une femme, on se dit parfois qu'il vaudrait mieux vivre avec un chien. On s'étonne qu'il y ait tant de drames familiaux. Moi, je dis, c'est normal. A force de trop pousser dans une mauvaise direction, ça finit par péter. L'homme et la femme ne sont pas faits pour vivre ensemble. L'homme est convaincu que la femme sert à le nourrir et à faire le ménage. La femme est convaincue que l'homme sert à...A quoi sert-il, d'ailleurs ? Pardon. Ma féminité prend le dessus. Tentons de garder un point de vue objectif. 

Tu vas me dire : "Mais depuis le temps que l'homme et la femme vivent ensemble, on s'en serait bien rendu compte, quand même, si ça marchait pas !". Ben non. L'être humain est un mouton sans laine. D'ailleurs, c'est nul, ça coûterait moins cher en vêtements. A ce tarif là, monsieur Evolution - appelons-le Ev, pour faire plus court -  aurait pu nous laisser la laine. Un jour, il y a eu un homme. On sait pas bien comment il est arrivé là, toujours est-il que, sans doute poussé d'un coup de pied au cul par Ev, il s'est retrouvé par terre à marcher sur ses deux pieds, avec une agilité beaucoup moins efficace que celle d'un singe et une toison beaucoup moins couvrante que son pote le mouton, qui se foutait bien de sa gueule parce qu'il était tout nu. 

Après, il y a eu un autre homme. Puis un autre. Puis des femmes aussi. Là, Ev s'est dit "bon c'est cool, j'ai créé une nouvelle race, vu que ces cons savent plus grimper aux arbres, ont des dents qui coupent rien et le cul à l'air, y'a des chances pour que, au moins, ils deviennent intelligents." Ca a plutôt pas mal fonctionné. L'homme a inventé le feu, la femme a inventé la cuisine. Ev avait fait ça bien, ils étaient complémentaires. Ca a commencé à se gâter quand l'homme a voulu foutre le feu aux cheveux de la femme, pour voir. Ca l'a bien fait marrer. La femme, moins. Du coup, elle a inventé le rasoir et a obligé l'homme à se tailler la barbe. Ca, a bien fait chier l'homme. Il a décidé que le peu de poils que la femme avait, il fallait les raser aussi. Elle s'est retrouvée comme une con, prise à son propre piège. Puis elle s'est barrée. Parce que bon, les conneries, ça va 5 minutes. Très vite, les hommes se sont retrouvés entre eux, ils ont inventé la bière, le foot et les jeux vidéo. Les femmes aussi, se sont regroupées. Elles ont inventé la cocotte minute, le patinage artistique et les macarons. Ouais. Sauf qu'il y avait un problème qu'Ev n'avait pas prévu. Du coup, les hommes et les femmes, d'instinct, ne faisaient rien ensemble. Rien. Du tout. C'était quand même con d'avoir inventé une si belle espèce pour la voir crever d'un coup pour un problème de reproduction. Il ne comprenait pas, ça ne s'était jamais produit. Ev se disait "Ben merde, quand même, y'a l'instinct, normalement." Mais l'instinct, l'homme et la femme, ils s'en foutaient.

C'est à ce moment là que le temps - appelons-le Adans car il dit toujours "A dans 15 jours" quand il s'en va - meilleur ami de l'Evolution, a trouvé bon de venir le voir. Adans et Ev se sont assis sur une branche et ils ont regardé les hommes jouer au foot dans leur coin pendant que les femmes faisaient du macramé avec des brins d'herbe. Il y en avait bien un ou deux, un peu plus curieux que les autres, qui essayaient d'aller voir ce qui se passait de l'autre côté, mais il revenaient bien vite vers leur camp. Alors Adans a dit :

- Ecoute, Ev, prend une pomme

- Euh, merci mais ça nous aide en quoi, ta pomme, là ?

- Euh j'en sais rien, ça sonnait bien.

- Ok. Merci, Adans. Et on fait quoi pour ces couillons qui sont pas foutus de faire des bébés, là ?

- Tu leur a expliqué comment faire ?

- Ben normalement, y'a l'instinct, pour ça.

- P'têt que quand on est intelligent on a plus d'instinct.

Alors Adans et Ev se sont appliqués. Ils ont fait de beaux dessins, avec des légendes, pour expliquer aux hommes et aux femmes comment il fallait faire pour qu'ils puissent procréer au lieur de foutre en l'air le travail de Ev. Ils ont balancé ça dans l'herbe et ils ont attendu. Rapidement, les hommes se sont montrés intéressés. ils ont pris les schémas, sont allés voir les femmes et les leur ont montré. Mais les femmes venaient de faire brûler les macramés dans une pipe, pour voir, et elles étaient toutes un peu patraques. Alors elles ont gentiment répondu que, bon, ça avait l'air sympa leur truc, mais il faudrait voir ça plus tard parce que là elles avaient la migraine et puis que bon, hein, l'histoire de se faire des câlins elles pouvaient faire ça entre elles. Elles avaient pas bien vu le machin de l'homme et à quoi ça pouvait leur servir. 

Là, les hommes sont retournés dans leur coin. Ils se sont dit que si les femmes avaient pas besoin d'eux, ils allaient quand même pas se faire chier à insister et qu'ils devraient bien pouvoir se débrouiller entre eux aussi. Et puis eux, au moins, ils étaient pas assez débiles pour fumer de l'herbe et avoir mal à la tête. Finalement, c'était plus simple.

Sauf que ça n'arrangeait pas du tout Adans et Ev. Parce que maintenant, les hommes et les femmes copulaient à tout va, mais pas ensemble. Et du coup, toujours pas de bébés. Alors là, Ev a eu une idée formidable. 

- Ecoute, j'ai trouvé ! On va leur dire que s'ils font pas ce qu'ils doivent faire ensemble, on crame tout.

- Ca marchera jamais, ils savent déjà éteindre le feu. Ils sont trop intelligents, tes mecs. T'es sûr que tu veux pas qu'on se recentre sur les chenilles, comme être supérieur ?

- Ben sinon, on essaie de les re-rendre un peu cons.

- Mouais, tu veux faire ça comment ?

- Ben on va inventer des trucs...Attends j'ai déjà des noms. On va appeler ça honte, superstition, intolérance, machisme...

Et Ev se mit à expliquer à Adans ce que c'était que tous ces nouveaux concepts. 

- La vache, Ev, c'est violent, ton truc. Tu vas les rendre vraiment cons, là !

- Ben au moins, ils feront des bébés. Puis une fois qu'ils auront pris l'habitude, peut-être qu'on leur expliquera.

Alors les hommes se mirent à croire qu'être avec les femmes c'était normal. Ces deux êtres totalement différents se virent contraints de vivre ensemble. Quand un homme se disait que, quand même, ça serait bien plus cool avec son poté Gégé, la honte le ramenait vers la femme. Et quand la femme se disait que bon, ça serait bien mois lourdingue avec sa copine Gisèle, la même honte la ramenait vers l'homme. Adans et Ev ont aussi pris soin de créer un besoin mutuel. L'homme ne savait pas cuisiner, la femme ne savait pas ramener la nourriture. Ils ne pouvaient pas vivre l'un sans l'autre.

Heureusement, maintenant, l'homme a appris à réchauffer les plats préparés et la femme à aller bosser pour ramener des sous pour acheter la bouffe. Plus rien ne nous oblige à vivre les uns avec les autres. A croire que nous sommes masos. Ou plutôt que les millénaires de vie commune subie à cause de ces deux salauds d'Adans et Ev nous poussent à croire que la vie c'est ça. Que trouver son homme/sa femme chiant(e), c'est un lot quotidien beaucoup plus classe que de se faire cramer la tronche. Les concepts inventés par Ev pour nous empêcher de vivre notre vie épanouie chacun de notre côté ont la vie dure. Et puis, bon, on aurait pu être des chenilles. Alors, vu que j'ai trouvé un spécimen d'homme quand même moins chiant que la moyenne, je vais laisser aux autres le plaisir de revenir aux sources et me sacrifier pour la survie de l'humanité.