J’aime bien regarder les émissions
de la 6. Les trucs à la con qui ne prennent pas la tête. A une
époque, je regardais Valérie Damidot qui prend un malin plaisir à
massacrer le peu d’harmonie d’un logement, juste pour le plaisir
de faire le truc TOP TENDANCE . Ca ne lui pose aucun problème
de mettre un rideau fait de ribambelles de miroirs à l’entrée
d’une cuisine, sans se dire un seul instant que dans une cuisine,
on cuisine. Que ça fait du gras. Que le gras sur les miroirs, c’est
dégueu et qu’a moins de prendre le risque de rester un matin
scotché sur place les cheveux pris dans ce piège infâme, il va
falloir laver les miroirs. Un par un, à la main. Sinon, elle aurait
pu mettre ce machin là dans une chambre, même si à mon humble avis
c’est tout bonnement hideux. Mais bon. C’est personnalisé, on
apprend qu’on peut mettre des roulettes sur un cube en métal et ça
fait un cube en métal à roulettes. C’est quand même vachement
instructif.
Mais le meilleur, c’est que sur la 6,
ils ont tout prévu. Après avoir laissé Mâdame tout customiser,
tout faire aux goûts de chacun sans réfléchir à une harmonie
générale « ben quoi y’a une porte, d’un côté c’est
rose fushia, de l’autre c’est vert à pois rouge, ça va pas
ensemble mais il suffit de fermer la porte, et puis, c’est
tellement tendance. » Tu me diras, si j’étais payée à
faire ça, je me demande parfois si, par pur sadisme, je ne ferais
pas des trucs extrêmement laids juste pour le plaisir de voir les
réactions des gens à la découverte des lieux en leur assurant avec
aplomb que tout le monde a ça dans les milieux branchés. Avec un
peu de chances, y’en a même qui trouveraient ça beau. Après
tout, à mon boulot, on a beau expliquer aux gens que rouge sur bleu
roi ça fait un contraste de merde illisible et que, en plus, l’effet
général n’est pas très heureux, ils sont convaincus que c’est
beau.
Revenons aux supers stratégies de la
6. Une fois qu’ils ont bien saccagé les baraques, ils s’en vont.
Là, deux solutions : soit les gens sont heureux, ils ont ce
qu’ils voulaient – ils ont des goûts de chiottes mais bon, si ça
leur convient – soit ils font des sourires devant la caméra puis
partent témoigner dans « c’est ma vie spécial : des
terroristes ont saccagé ma demeure » avant de chercher à
quitter les lieux le plus vite possible. Evidemment, personne ne veut
de cette baraque aux murs roses et vert et orange et gris et bleu et
bordeaux et […]. Trop de travaux en perspective. Mais la 6, ils ont
un SAV. Le SAV, c’est Stéphane Plaza. Il vient dans les maisons
trop bizarres et les débizarrifie pour pouvoir les vendre. Il remet
tout à zéro, à tel point que les gens n’ont même plus envie de
vendre la maison mais bon, maintenant c’est fait alors hein, bon on
va le faire, mais si on avait su on aurait jamais fait appel à la 6
dès le départ.
Notons qu’ils font aussi ça dans
l’autre sens. Stéphane Plaza s’occupe aussi de trouver des
appartements ou des maisons pour les gens. Quand au bout de 43
minutes d’une émission qui en dure 47, les gens ne sont toujours
pas contents, on suppose que le Stéphane agacé doit dire aux gens
« bon, allez, écoute, il faut qu’on donne une bonne image,
là il faut que tu choisisses un appart, mais t’inquiète pas, si
tu le trouves moche on t’envoie Valérie Damidot derrière pour
l’aménager, c’est juste que là si je fais pas mon quota, je
vais passer pour un gros naze et on m’appellera plus pour faire de
la pub pour un magasin de bricolage. ».
La semaine prochaine, je vous
expliquerai comment faire grossir les gens en les gavant d’émissions
sur la bouffe avant de leur proposer des émissions de régimes.
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