Pour faire suite à ma fabuleuse analyse du sport comme développement efficace de l'instinct de survie naturel de l'être humain , j’aimerais tenter d'analyser avec toi, cher lecteur, tous ces autres sports qu'ils mettent aux JO et que, vraiment, on a bien du mal à comprendre où ils veulent en venir.
D'abord, il y a le tennis. C'est un peu la même histoire que les mecs qui doivent se battre pour un ballon. Sauf que là, le but du jeu n'est pas de garder le ballon. Le ballon est beaucoup plus petit, du coup on appelle ça une balle et on tape dedans avec un machin qui ressemble vaguement à une poêle mais avec des fils à la place du fond. Les mecs passent leur temps à se renvoyer la balle comme une patate chaude de part et d'autre d'un filet. Des fois, il y en a un qui la rate. Alors l'autre marque un point. Mais pas toujours parce qu'en plus il faut mettre la balle entre les lignes. Il est aussi recommandé de pousser des petits cris, surtout si l'on est une femme. Mais ce n'est pas obligatoire. Bon, c'est rigolo à regarder mais l'application dans la vie quotidienne, c'est zéro. A moins que ça se soit une allégorie très détournée du lancer de crêpes à la poêle. Je ne vois que ça...
Mais il y a encore plus con. On prend les mêmes bases sauf qu'au lieu de mettre une balle, on va mettre un volant. Ca s'appelle le badminton. Mais méfie-toi, ami lecteur. Ce n'est pas parce que ça s'appelle un volant que ça vole. Bien au contraire. Le machin, à peine on a tapé dedans qu'il prend la direction du sol. Aucune originalité. Il va toujours, irréversiblement, vers le sol. Les mecs essaient bien de s'évertuer à tenter de le garder en l'air, de lui faire prendre des directions aléatoires. Mais le volant, il a décidé que non, il ne défierait pas la gravité. Parce qu'encore, au tennis, les types ont compris que la balle tombe, mais c'est pas grave, ils tapent dedans quand même. au badminton, si ça tombe, c'est foutu. Alors les types ils s'épuisent à essayer de taper super fort dans un truc qui vole pas pour tenter de faire changer d'avis ce foutu volant qui a décidé de toujours retomber. Ils ont même essayé de changer le volant. Mais c'est un club. Ils font tous pareil, les salauds. Ca serait quand même plus rigolo, si un jour un volant - tiens appelons-le Roger - décidait que, non, lui il ne retomberait pas tout de suite sur le sol, il irait d'abord faire un petit tour dans le public voir la couleur de la culotte des filles en jupe. Les deux gugusses, sur leur terrain, ils auraient l'air malins, à attendre Roger. Mais ça aurait le mérite d'être rigolo.
Après, il y a la course de vitesse en cyclisme sur piste. Alors attention, le cyclisme, je respecte. Plutôt que de se fatiguer à essayer d'échapper à l'ours à pied, l'homme a inventé une machine qui lui permet d'aller plus vite et à moindre effort. C'est génial. C'est comme l'aviron dans l'eau pour échapper aux requins. Moi je dis respect. C'est un beau sport, ça. Utile. Mais il a fallu qu'ils corrompent le truc et le rendent totalement futile. Déjà, ils ont décidé que les cyclistes iraient courir sur une piste ovale. C'est complètement con. Quand on essaie de fuir un ours, on évite de repasser plusieurs fois au même endroit. Si l'ours est pas trop bête, au bout d'un moment, il va juste s'arrêter et t'attendre sagement, et là, c'est toi qui auras l'air idiot, alors que tu avais la supériorité de la machine. Bon, ils ont enlevé l'ours, mais niveau motivation, c'est moyen. D'ailleurs, on le voit bien que le coureur est frustré. On le met sur son vélo et là, avant le départ, y'a toujours un mec juste à côté de lui, qui lui parle et lui fait un câlin. Et le cycliste il dit "mais je veux pas y aller, c'est nase, je veux une route, moi, sentir les dangers de la nature". Et l'autre de lui faire un câlin "mais non Gégé, t'inquiète, c'est parce que l'assurance elle a demandé, parce que si tu te faisais dévorer par un ours, ça ferait quand même un peu désordre, après faudrait interdire les jeux aux moins de 18 ans à la télé". Puis comme Gégé ne veut toujours pas partir, son copain finit par le pousser et là, s'il ne veut pas se casser la figure, il n'a pas d'autre choix que de pédaler. Dans le même temps, il y a le concurrent de Gégé - appelons-le Günter, les JO c'est international - un peu dans le même état d'esprit, qui est parti juste derrière. Donc là, Günter va jouer le rôle de l'ours qui pourchasse Gégé. Sauf qu'ils ne sont vraiment pas motivés par la piste. Ils ont bien compris que c'était complètement con de tourner en rond. alors ils y vont mollo, Gégé regarde de temps en temps derrière lui pour voir ce que fait Günter. Il se demande même s'ils devraient pas tout plaquer, là et aller se boire une bière, tiens. Puis, d'un coup, Günter se dit que, nan, c'est trop con, allez, hop, j'y vais je suis quand même payé pour ça. Il accélère. Alors Gégé accélère aussi. Celui qui gagne, c'est celui qui finit devant. Mais inventer un sport qui rend les coureurs dépressifs alors qu'on pourrait les mettre sur une belle route avec tous les copains, c'est quand même dommage...
Il y a aussi l'équitation. Encore une fois, on pourrait croire que ça rentre dans la catégorie "instinct de survie". Les mecs, ils ont pas été capables d'inventer le vélo,mais ils ont trouvé le moyen de domestiquer le cheval et de grimper dessus pour aller plus vite. En plus, le bon point, c'est que si tu te fais rattraper par l'ours, tu peux toujours espérer qu'il s'en prenne au cheval et que tu aies le temps de filer discrétos. Ouais. Mais non. Ca serait vrai si c'était de la course de vitesse. Bon ils tiennent compte de la vitesse. Mais ils mettent les pauvres sportifs sur un terrain et lui font faire des boucles et des boucles d'un parcours improbable truffé d'obstacles. On ne leur a jamais dit que le plus court chemin d'un point A à un point B, c'est la ligne droite ? Oui, bon, pas pour les shadoks. C'est un sport shadok, alors ? Non ? bon... Donc les mecs s’échinent à suivre un parcours tarabiscoté et à faire le meilleur temps possible alors que moi, si dans le même temps je pars en courant du point A au point B et que je vais tout droit, je suis sûre que j'arrive avant. Il est vrai que dans les documentaires à la télé, on voit que les animaux prennent parfois des virages pour perturber le poursuivant. Mais pas à ce point, pas autant. Là, c'est juste ridicule. Tout ce qu'ils vont parvenir à faire, c'est avoir le tournis !
En parlant de tournis, la natation synchronisée, c'est pas mal. Ce sport là, il a dû être créé par une dresseuse d'otaries dont toutes les otaries faisaient grève, et qui devait absolument présenter un spectacle sinon elle était virée. Elle a appelé une copine avec elle, pour pas être toute seule comme une con dans une grande piscine, et elle a fait un spectacle. En version JO, ça donne un truc assez bizarre. Deux jeune femmes en maillot de bain à paillettes, surmaquillées - parce qu'il est bien connu qu'on se maquille toujours avant d'aller à la piscine - et avec les cheveux tirés à 4 épingles arrivent sur ce qu'ils appellent la plage. Nous on appellera ça le bord de la piscine, parce qu'il n'y a même pas de sable alors pour une plage, c'est un peu pourri. Les deux filles marchent hyper synchro. Elles avancent les bras et les jambes en même temps, encore plus précises que les meilleurs alignements de militaires surentraînés. Elles sourient, prennent quelques poses bizarres puis plongent dans l'eau. Et là, le but du jeu, c'est de faire des gesticulations inutiles mais bien en même temps. Inutiles parce qu'elles font principalement du sur place. Bon elles plongent, ressortent, agitent les gambettes, mais ça ne nous avance pas à grand chose. Niveau survie, c'est zéro. A moins qu'elles espèrent, avec leurs gesticulations, déstabiliser le requin affamé qui, hésitant entre deux proies parfaitement identiques qui bougent de manière irrationnelle, préférera aller chasser un autre truc "parce que celui-là, vraiment, il bouge bizarre, à mon avis il est malade".
Et je ne te parle même pas de l'haltérophilie, du lancer de marteau, du triple saut...
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