Gâteau Castle Crashers

La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir...

Faire de beaux dressages comme dans les émissions de cuisine que j'aime bien regarder de temps en temps mais pas trop parce qu'après ça donne faim, ça me gonfle. Comme ça c'est clair, c'est dit, on est tranquille.

Disons que moi, quand je mange, c'est parce que j'ai faim. D'aucuns diront que j'enfonce des portes ouvertes mais nous sommes malheureusement dans un monde où manger parce qu'on a faim n'est pas toujours une évidence. D'une part parce que certains aimeraient bien avoir à manger quand ils ont faim et d'autre part parce que certains autres ont tellement l'habitude de l'abondance qu'ils mangent quand ils ont envie. C'est pas pareil. Et je peux t'assurer que quand tu manges parce que t'as faim, la nourriture peut être un tas atroce de gloubiboulga, si ça sent bon et que ça semble comestible, ben tu manges. Pas besoin que ça ressemble à un cygne ou un tableau de Mondrian. Surtout que ça doit être frustrant quand même, pour le mec qui s'est fait chier à pondre sa super déco d'assiette, de voir que le mangeur va te détruire ça en moins de 2. Moi, plutôt que de perdre mon temps à dresser mon assiette, je sers vite fait et je passe à l'essentiel : je mange !

Pour les gâteaux, c'est un peu pareil. Sauf que... Sauf qu'il y a la pâte à sucre, et que la pâte à sucre, c'est rigolo ! Ca se travaille vraiment comme de la pâte à modeler, c'est donc super facile et ludique. Avec un peu d'habitude et d'imagination, je suis certaine qu'on peut faire à peu près n'importe quoi avec ce truc. Bon pour le moment, parce que c'est plus rigolo, je maîtrise mieux les petits bonshommes que le recouvrage de gâteau mais on va y arriver...

En attendant, j'ai bien fait marrer Mister G, avec mon Gâteau Castle Crashers !

A consommer avec modération

C’est marrant comme l’alcool est un truc social. Genre passé un certain âge si tu ne prends pas d’alcool tu passes pour l’emmerdeur de service. La personne qui ne sait pas s’amuser. Qui ne sait pas ce qui est bon. Limite on te demande pourquoi parce que si tu ne bois pas c’est forcément que tu as un problème. Tu arrives pour l’apéro et on te demande ce que tu bois avec des propositions : porto, whisky, du vin à la rigueur. Et là tu demandes « t’aurais pas du jus de fruits, plutôt ? ». Le seul truc qu’ils ont pas sorti. Alors tu te retrouves avec un verre d’enfant, en général ils entament le jus de fruits devant toi, genre pour te faire culpabiliser de ne pas prendre une boisson normale, et ils s’excusent parce que c’est pas frais. Ben oui, c’est pas frais, puisque tu les emmerdes, avec ton jus de fruits. 

Ensuite il y a le repas. « Parce que tu ne prends pas d’apéro mais tu boiras bien un verre de vin ? » Ben euh, non, merci. A table, je bois de l’eau. Là, il y a ceux qui comprennent le concept et qui lâchent l’affaire, il y a ceux qui doivent culpabiliser à mort de ne pas te proposer un truc « cher » à boire et qui te font l’inventaire de leur frigo alors que tu répètes inlassablement que de l’eau c’est bon. Et il y a ceux qui ne peuvent pas s’empêcher de te re-proposer du vin à chaque fois que la bouteille passe dans leur main parce qu’il ne conçoivent pas qu’on puisse ne pas aimer ça, ne pas en vouloir. Parfois, ils remplissent le verre en douce, quand on ne regardait pas parce qu’on débattait avec notre autre voisin sur la condition des scarabées dans les sociétés occidentales. 

Le pire, c’est quand il y a un truc à fêter. Ils ont sorti le champagne et toi tu veux un jus de tomate – bien sûr ils n’en ont pas donc tu prends du jus d’orange. « Tu ne bois pas d’alcool, ok mais bon, le champagne…Pour marquer le coup… » Ben non. Je n’aime pas le champagne, je veux bien cogner mon verre contre le tien en regardant dans les yeux mais pas avec ton vin à bulles. A ce tarif là, si moi je décide que pour marquer le coup il faut lécher les oreilles des gens, je vais t’imposer ma pratique ? Non. Déjà parce que je ne lèche pas les oreilles de n’importe qui et ensuite parce que je respecte l’être humain – enfin la plupart. Comme je le respecte, je ne le force pas à se plier à mes pratiques. 

Le problème, c’est que boire de l’alcool c’est un truc social. Lécher les oreilles, moins. C’est comme ça. Un jour, un mec a décidé que lécher – mordiller, titiller, mmh – les oreilles était un truc intime qu’on ne faisait pas à n’importe qui et surtout pas en public alors qu’ingérer des substances alcoolisées, c’était la classe. Peut-être que dans un univers parallèle, c’est l’inverse. Que boire de l’alcool est même considéré comme une pratique déviante. Qu’au lieu de trinquer on fait un petit tour sur soi-même avant de sauter pour taper dans les mains de la personne avec qui on veut partager sa joie. Plus long, mais plus rigolo. 

En plus, je suis sûre que si tout le monde faisait ça, avec chaque personne, à chaque fois qu’on devait trinquer, l’obésité ne serait plus un souci.

Gâteau de Noël

la machine à laver, c'est pour le côté esthétique
de la photo, évidemment !

Gâteau au chocolat fourré et recouvert de glaçage au fromage. Je me suis surtout amusée avec la pâte à sucre...

chaussons aux aiguilles cousus sur semelles souples

ça tient chaud aux pieds

Mister G se prend pour un Spectre maintenant

Cette connasse de mouche

D'habitude, les mouches, je m'en fous. Mister G est dingue avec ces bestioles là et je me moque allègrement de lui qui passe en mode tête chercheuse dès qu'un insecte est dans les parages. Il a un problème avec les trucs qui volent, en fait. Les abeilles, en premier lieu. Je pense qu'il a été traumatisé par le pyjama à rayures des Daltons dans son enfance.
Par extension, les guêpes ne sont pas ses copines non plus. Bon, jusque là je comprends, je suis pas fan de ces bêbêtes non plus. Pis les piqûres, ça fait mal.
Par extension, les mouches non plus. Parce qu'il croit que c'est des abeilles, du coup il n'est pas tranquille. Une fois qu'il a vu que c'étaient des mouches ben ça le saoule, par principe.
Par extension les avions non plus.
Me demandez pas pourquoi.

Bref, moi, les mouches, je m'en fous. Je ne les entends généralement pas grâce à une oreille trieuse qui ne se focalise que sur les sons intéressants - quoi, chéri, je t'ai pas entendu... - et elles peuvent bien vivre leur vie de mouche ça ne me fait ni chaud ni froid. Surtout que je prends bien soin de garder quelques faucheuses à la maison pour qu'elles me les mangent, les mouches. Autant dire qu'en général elles ne restent pas longtemps.Non, le plus chiant, avec les mouches, c'est Mister G, pas la mouche.

Sauf cette conasse de mouche.

J'étais seule à la maison. Autant dire que normalement c'est une semaine tranquille pour les insectes. Ils me fichent la paix, je leur fiche la paix. Ils devraient se réjouir de ne pas avoir une tête chercheuse à proximité et profiter des plaisirs simples de la vie. Ben non. Il faut toujours qu'il y en ait une plus maline que les autres. La mouche qui se pose sur ton pied nu puis sur ta cheville quand tu la chasses puis sur ton genou, ton nez, ton verre de lunette...Tu t'armes de ta bombe anti-mouches achetées pour satisfaire l'esprit vindicatif de Mister G et tu vaporises et tu en tues bien une ou deux mais pas cette connasse de mouche.

Et toi, tu manques de t’asphyxier mais elle, elle revient se poser sur ton oreille dès que tu te rassieds. Tu te dis bon, ça ira mieux demain. Ben non. La connasse de mouche et encore là et elle a encore choisi, dans tes 100m² habitables, de se poser sur TOI. Au mieux, sur ton écran alors que tu regardes un film. Mais à ce moment là, tu es tellement heureux qu'elle ne soit pas sur une partie de ton corps presque nu - oui je traîne chez moi en débardeur et petite culotte, ça dérange quelqu'un ? - que tu la laisses, même si ça rajoute une sorte de grain de beauté à tous les acteurs, un peu comme le grain de beauté du Prince Jean dans Sacré Robin des Bois, celui qui bouge...

Je sais bien que mon espérance de vie est supérieure à celle de la mouche. Encore que celle-ci, tenace comme elle l'est a peut-être juré d'avoir ma peau. Peut-être veut-elle récupérer l'appartement pour y pondre tous ses oeufs de mouche et faire un élevage géant de mouches.

Mais bon. Mister G est rentré. Avec un peu de chance, elle se posera sur lui...

Sac à main "boule" aux aiguilles

Sac réalisé aux aiguilles, finitions au crochet, doublure en tissu.

vide et à plat

plein et fermé

Messieurs, il est temps d'avoir des dents viriles

Avant, les fabricants de cosmétiques et assimilés ne se posaient pas de questions. Ils se disaient que la femme est futile et se doit d'être préoccupée par son image, qu'elle est donc la cible idéale de toutes les absurdités anti-rides et autres niaiseries hydratantes. Vendues de préférence avec plein de termes techniques pour embrouiller Madame, une nouvelle molécule fictive chaque semaine, ces crèmes faisaient la joie des génies en marketing. Les vendeurs vendaient, les femmes pensaient rajeunir, tout le monde était heureux.

Oui mais non. L'être humain est tel qu'il lui en faut toujours plus. Alors non content de se satisfaire de la moitié de la population mondiale, le génie en marketing voulait cibler l'autre moitié. Celle qui s'en fout d'avoir la peau douce et sur qui une ride c'est sexy - sur une femme, tout de suite, c'est moche. L'homme, quoi. Alors bien sûr, il y a des exceptions. Certains hommes mettaient sans doute déjà de la crème, celle piquée à leur nana - soeur, mère... - en cachette et cela leur convenait très bien avant qu'on leur dise qu'il y avait des crèmes pour eux, les hommes. Nul doute qu'ils se sont jetés dessus : les produits étant spécialement créés pour eux, ça faisait quand même moins tapette de s'en tartiner la tronche.

La question est donc : les hommes ont-ils vraiment besoin de produits différents de ceux des femmes ? Tout dépend de quel point de vue on se place. Physiologiquement, j'aurais tendance à dire que la peau est sensiblement le même et qu'une crème hydratante est une crème hydratante. Mieux vaut la choisir en fonction de son type de peau que de son sexe. Mais pour vendre un produit à un homme, il faut que ça soit masculin, alors lui dire qu'il n'a qu'à mettre la même crème que sa copine, ça ne marchera pas. Par contre, faire un emballage noir ou gris, mettre un parfum qui fleure bon la virilité, ça, ça fonctionne.

Bon. Mais l'autre jour, j'ai vu une pub à la télé avec un dentifrice spécial pour les hommes. Ca m'a laissée perplexe. Car selon ma théorie, quand on fait un produit spécial pour hommes, cela veut dire qu'ils ne l'utilisent pas encore, ou peu. Il est vrai qu'on nous bombarde de pubs avec Shakira arborant un sourire ultra-bright pour vanter les mérites d'un dentifrice mais je ne m'étais jamais figurée que c'était parce que les femmes étaient les seules à se brosser les dents. D'où ma question : en fait, messieurs, vous ne vous brossez pas les dents parce que vous pensez que c'est un truc de filles ?

Puis bon. Que la peau puisse ne pas avoir les mêmes besoin - agressée toute la journée par le travail à la mine, tout ça - entre un homme et une femme, admettons. Mais les dents. Que la brosse puisse être plus large parce que les hommes ont des dents plus grosses - quoi que je doute fortement que la différence soit flagrante - pourquoi pas. Mais la pâte à dents ? Tu me diras, ils avaient bien réussi à nous pondre le dentifrice anti-âge il y a quelques années, j'aurais dû me douter qu'ils n'étaient plus à une absurdité près !

Toujours-est-il, messieurs, qu'ils semblerait que certains pensent que vos dents ne sont pas assez viriles. Alors faites un effort, un peu. Mordez un steak cru de bon matin, aiguisez vos canines ou faites faire de la muscu à vos molaires. Et en complément, n'oubliez pas le dentifrice pour hommes !