Encore un pull genre "c'est une robe" et puis en fait ben non

Le cata disait "robe". A vous de juger...

Tricoté en jersey endroit et côtes, d'après un modèle. Un de mes premiers tricots aux aiguilles.

Mentions légales à gogo

Nous sommes entourés de mentions légales. Entre celles qui apparaissent dès que l’on mentionne un alcool, les phrases dites très très vite sur les crédits par la dame à la radio à la fin de la pub pour la voiture, les quelques mentions « manger bouger » ultra hypocrites du genre « Oulàlà, McDo c’est bon. Pour votre santé évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé » et les fantastiques « photo non contractuelle » des catalogues, on ne sait plus où donner de la tête. Si l’on continue comme ça, bientôt, ils vont nous en mettre jusque dans les films.

J’imagine bien la scène de cinéma, avec un superbe plan sur un flic dépressif accoudé au comptoir qui ressasse les images de sa femme sauvagement assassinée par un tueur fou et malade mental. Le barman, qui le connaît bien – le flic dépressif connaît toujours bien le barman dans les films comme ça – s’approche de lui et le salue. Le flic lui jette un regard lourd de sens. Genre « je suis à bout, là, Gégé, sers-moi mon verre et laisse-moi tranquille » . Il n’a même pas besoin de parler, puisqu’ils se connaissent bien. Gégé sort de sa réserve spéciale son meilleur whisky, sert une double ration au flic, pose le verre devant lui, d’une main ferme mais qui se veut rassurante lui tapote l’épaule.

- Tu sais que je suis là, Eddy.
- Merci, Gégé.
- N’oublie pas que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.

Sur ce, Eddy engloutit le whisky, glisse un billet sur le comptoir et redemande la même chose. Puis il sort une clope, la met à la bouche. Gégé lui tend du feu.

- Avec la loi Evin, tu dois sortir fumer sur le trottoir.
- Merci, Gégé.
- Et n’oublie pas que fumer rend impuissant.

Alors Eddy se lève et sort du bar, sa clope au bec et son deuxième whisky en main. La serveuse s’accoude au comptoir et le regarde sortir, l’air triste.

- Il va pas bien, Eddy.

- Nan. Il vient d’apprendre que sa femme avait pris un crédit à la consommation à son nom ; TAEG annuel fixe de 20,04% avec un remboursement en 10 mensualités de 120,04€ pour un coût total du crédit de 200,40€, et dans son dos !

- Le pauvre. Et tu le laisses aller dehors avec cette pluie ? Il pourrait tomber malade et devoir prendre des antibiotiques ! Qui, soit dit en passant, ne sont pas automatiques.

- Tu sais, moi, j’applique la loi. Je le laisserais bien fumer ici mais fumer provoque le cancer.

Tout en parlant, Gégé s’est mis à couper des fruits. Quand Eddy revient à l’intérieur, Gégé lui tend un bol.

- Tiens, mon vieux. Faut manger 5 fruits et légumes par jour.

- T’as pas une aspirine plutôt ? J’ai la tête en vrac !

Gégé fouille dans son placard et tend l’aspirine.

- Attention, ceci est un médicament, respecte bien la posologie. Pour un enfant, tu dois utiliser une autre forme, ce dosage n’est pas adapté en dessous de 50 kg !

- Merci, Gégé.

Eddy avale l’aspirine, un troisième whisky puis les fruits. Il reste un moment au comptoir, jusqu’à ce que Gégé le foute gentiment à la porte, non sans lui avoir conseillé de souffler dans le ballon avant de prendre le volant puis, voyant les couleurs s’affoler, de lui appeler un taxi. Puis Eddy rentre seul chez lui et se couche.

Tu noteras, ami lecteur, que notre brave Eddy se contente de remercier son pote Gégé sans l’envoyer bouler avec toutes ses mentions légales. C’est parce que sinon ça alourdirait quand même vachement les dialogues – alors que là pas du tout – et ça donnerait une mauvaise image. Alors il dit merci pour le whisky sans noter la mention pour l’alcool, etc. Le fait est que ça casse un peu tout le scénario. Si Inès – la serveuse – n’avait pas entendu juste avant que fumer rend impuissant, elle serait peut-être allée essayer de consoler l’ami Eddy. Ami qui, s’il n’avait pas été fourré dans un taxi ne serait peut-être pas rentré directement chez lui. Il aurait pu lui arriver des tas d’aventures rocambolesques. A la place, il pionce. C’est sage, mais pas très palpitant. Les mentions légales, c’est la mort du scénario original.

Et le pire, ami lecteur, c’est qu’en commençant cet article sur les mentions légales, je voulais te parler de mon yaourt… Mais je trouve ça peu digeste, après le délire pseudo-cinématographique. Ca sera pour une prochaine fois, tiens.

Boucles d'oreilles

C'est jour de fête ! Il faut se faire belle ! Alors pour toi ami lecteur, un petit échantillon de boucles d'oreilles faites maison. Bon en ce moment je n'en mets plus trop, des comme ça, mais ça reviendra.

clé de fa et clé de sol en pâte fimo.

tranches d'agate montées sur supports
avec de la résine époxy. très joli mais bien lourd...

grappes en perles sur fil de fer.

petits bonshommes en feutrine et perles
enfilés sur du fil de fer.

capsules de bières percées et montées sur support
avec du fil de fer. Mister G m'a aidée : il a bu les bières.
et percé les trous, accessoirement.

Pull que t'as l'impression d'avoir un ours en peluche sur toi et son "snood" assorti

Très chiant à tricoter car c'est un fil élastique qui fait des bouboules. Pour compter les rangs, il faut avoir des yeux bioniques.

A part ça c'est doux, ça tient chaud...La classe, quoi.

Pas de saison : top en bracelet brésilien

A mettre vraiment en plein été, quand il fait très très chaud...
Un jour par an en Lorraine quoi, faut pas passer à côté.

Ne me demande pas pourquoi, j'ai eu un jour l'idée fantastique de me faire un petit haut en bracelet brésilien. Ouais, ce truc qui prend déjà pas mal de temps quand c'est un bracelet. Imagine les longueurs de fil astronomiques et le paquet de nœuds à faire pour en arriver là. 

J'avais prévu de faire un dos identique et d'assembler les deux mais l'ampleur de la tâche une fois la première moitié finie m'en a dissuadée. Je me suis donc contentée de simples finitions au crochet et d'un laçage dans le dos.  Je ne sais pas si j'aurai l'occasion de le porter (pas dans les prochains mois en tous cas) mais je suis assez fière du résultat.

Non, ce n'est pas un engin de torture moderne...Quoi que.

Pour te donner une idée de la réalisation...Un bracelet brésilien a besoin d'être tendu pour que l'on puisse le nouer sans encombres. J'avais passé chaque fil sur une aiguille à tricoter elle-même coincée dans un tabouret retourné que je calais entre mes cuisses.

Une chose est sûre : on ne m'y reprendra plus !

Croissant sur un rebord de fenêtre

Poétique, hein ?

Dans mon jeune temps, je parcourais les rues d'Orléans - eh oui, je viens de la ville des adorateurs de Jeanne d'Arc - à la recherche de photos insolites. 

Pour le coup, c'était vraiment étrange, ce croissant. Le pire, c'est que je n'ai même pas pris la photo, c'est un pote qui me l'a faite parce que j'étais trop petite. Je me demande quand même bien ce qu'il faisait là, ce croissant, à presque 2m du sol, sur le rebord de fenêtre à barreaux d'un bâtiment du centre-ville.

Etait-ce l'habitant qui l'avait glissé là pour s'éviter ce plaisir coupable alors même qu'il avait craqué en l'achetant ? Ou bien tentait-il de dissimuler la dernière viennoiserie tant que sa femme était à la maison pour se la garder ?

Ou un gamin à qui un grand con d'ado aura voulu faire une blague. J'imagine le pauvre gosse tenter de sauter pour attraper son goûter alors que le grand machin se marre. 

Ou alors c'était le fruit d'une expérience tout à fait sérieuse du genre "En combien de temps un croissant posé sur un rebord de fenêtre se désagrège-t-il ?".  Le scientifique consciencieux en était déjà à son quarantième croissant, car on finissait toujours par le lui piquer. A tel point qu'il s'était installé en planque sur le trottoir d'en face pour choper le petit malin qui faisait ça. Dans ce cas, mon pote et moi l'avons échappé belle. Il était probablement prêt à nous sauter dessus, ce scientifique.

Ou peut-être que nous sommes entrés dans une statistique à la con comme on en trouve sur le web : "sur 100 personnes qui passent devant un croissant sur un rebord de fenêtre dans la rue :

- 95% ne le voient pas

- 3% le mangent

- 1.8% disent à leur pote "eh, t'as vu le croissant sur le rebord ?"

- 0.2% le prennent en photo."

A moins que ce ne soit un type qui remarquant que son lacet était défait a posé sa pitance sur le rebord pour rattacher ses chaussures avant de se casser la figure. Recevant entre temps un SMS de sa copine lui disant des mots doux, le jeune homme émoustillé aura oublié son repas sur place. 

Appel à témoin. Si toi aussi tu as vu un croissant sur un rebord de fenêtre, prends-le en photo, et essaie de savoir d'où il vient. La meilleure photo recevra un super cadeau : une photo dédicacée d'une fiente de pigeon sur un petit pois.

La fin du monde c'est pour bientôt

Puisqu'il est bien connu que ce blog traite d'actualité très très sérieuse, il fallait que je me penche sur ce sujet dont tout le monde nous parle depuis des mois, à savoir la fin du monde du mois prochain. Je trouve que cette fin du monde, on en parle plus que des dernières,  auxquelles nous avons tous survécu, je vous le rappelle. Si ce n'est pas ton cas, ami lecteur, je serai heureuse de recueillir ici le premier post de l'au-delà. Ca fera parler de mon blog, au moins.

Moi, le seul truc de fin du monde qui m'intéresse vaguement, c'est l'horloge de fin du monde mise au point par des scientifiques pour alerter les gens sur la cacaitude de notre monde actuel et ses dangers. Ca, au moins, c'est une idée percutante qui amène à réfléchir sur notre société.

Mais bon. Juste au cas où, j'irai voir The Hobbit dès sa sortie pour être sûre de l'avoir vu avant de mourir. Ce qui me rassure, c'est que Peter Jackson ne croit pas en la fin du monde. Sinon, pourquoi aurait-il décidé de faire une trilogie, hein ? Soyons un peu logique.

Dans l'idée, le jour de la fin du monde, j'ai bien envie d'en profiter à fond. Genre sauter à l'élastique sans élastique, dépenser tous mes sous en shopping, manger un poulpe vivant...Mais bon. Si par hasard ce n'est pas la fin du monde, je le regretterai toute ma vie. Donc je pense que ce matin là, je vais tranquillement me lever pour aller bosser.

Et puis de toute façon, il y a toujours des survivants à la fin du monde. Dans les films, en tous cas. En même temps, s'il n'y avait vraiment aucun survivant dans les films de fin du monde, ça serait quand même bien chiant. Qu'est-ce qu'ils pourraient bien nous raconter? J'imagine des grands plans sur le cosmos, la terre qui explose au ralenti, des gens à l'agonie, tout ça. Personne n'a envie de voir un film sans survivants. Niveau espoir, c'est naze. C'est d'ailleurs pas pour rien qu'une bande de cinglés s'imagine qu'en montant en haut de la colline truc-bidule dans les Pyrénées ils vont survivre. Bon, d'un autre côté, s'il doit y avoir des survivants, ça me ferait chier de pas être dedans. Parce que j'ai toujours comme projet d'acheter une maison et je suis sûre que l'immobilier va vachement baisser, après la fin du monde. Et si Peter Jackson survit et pas moi, je ne verrai jamais la fin de The Hobbit, et ça c'est quand même terrible. 

Par précautions, je compte bien rester au travail pour la fin du monde. Je me dis que si par chance Lunéville échappe à la fin du monde pour des raisons géographiques totalement obscures ou juste parce que la Lorraine c'est trop-la-classe au moins je serai dans un lieu avec des chances de survie optimales - je travaille en grande surface. Un générateur indépendant, plein de bouffe, boisson etc...de quoi faire des barbecue, dormir et même se divertir. Quitte à survivre à la fin du monde, si c'est pour galérer à trouver de la bouffe, autant crever tout de suite.

Sinon, en un mois et avant la fin du monde, il y a quelques trucs que j'aimerais bien faire :

• finir (enfin) de lire A Song of Ice and Fire
• faire une tortilla comme belle-maman m'a montré
• recevoir une carte postale du Pérou

Et après la fin du monde, j'aimerais :

•  harceler George RR Martin pour qu'il écrive la fin de A Song of Ice and Fire
•  refaire une tortilla
•  aller au Pérou

Et toi ?