Gâteau Castle Crashers

La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir...

Faire de beaux dressages comme dans les émissions de cuisine que j'aime bien regarder de temps en temps mais pas trop parce qu'après ça donne faim, ça me gonfle. Comme ça c'est clair, c'est dit, on est tranquille.

Disons que moi, quand je mange, c'est parce que j'ai faim. D'aucuns diront que j'enfonce des portes ouvertes mais nous sommes malheureusement dans un monde où manger parce qu'on a faim n'est pas toujours une évidence. D'une part parce que certains aimeraient bien avoir à manger quand ils ont faim et d'autre part parce que certains autres ont tellement l'habitude de l'abondance qu'ils mangent quand ils ont envie. C'est pas pareil. Et je peux t'assurer que quand tu manges parce que t'as faim, la nourriture peut être un tas atroce de gloubiboulga, si ça sent bon et que ça semble comestible, ben tu manges. Pas besoin que ça ressemble à un cygne ou un tableau de Mondrian. Surtout que ça doit être frustrant quand même, pour le mec qui s'est fait chier à pondre sa super déco d'assiette, de voir que le mangeur va te détruire ça en moins de 2. Moi, plutôt que de perdre mon temps à dresser mon assiette, je sers vite fait et je passe à l'essentiel : je mange !

Pour les gâteaux, c'est un peu pareil. Sauf que... Sauf qu'il y a la pâte à sucre, et que la pâte à sucre, c'est rigolo ! Ca se travaille vraiment comme de la pâte à modeler, c'est donc super facile et ludique. Avec un peu d'habitude et d'imagination, je suis certaine qu'on peut faire à peu près n'importe quoi avec ce truc. Bon pour le moment, parce que c'est plus rigolo, je maîtrise mieux les petits bonshommes que le recouvrage de gâteau mais on va y arriver...

En attendant, j'ai bien fait marrer Mister G, avec mon Gâteau Castle Crashers !

A consommer avec modération

C’est marrant comme l’alcool est un truc social. Genre passé un certain âge si tu ne prends pas d’alcool tu passes pour l’emmerdeur de service. La personne qui ne sait pas s’amuser. Qui ne sait pas ce qui est bon. Limite on te demande pourquoi parce que si tu ne bois pas c’est forcément que tu as un problème. Tu arrives pour l’apéro et on te demande ce que tu bois avec des propositions : porto, whisky, du vin à la rigueur. Et là tu demandes « t’aurais pas du jus de fruits, plutôt ? ». Le seul truc qu’ils ont pas sorti. Alors tu te retrouves avec un verre d’enfant, en général ils entament le jus de fruits devant toi, genre pour te faire culpabiliser de ne pas prendre une boisson normale, et ils s’excusent parce que c’est pas frais. Ben oui, c’est pas frais, puisque tu les emmerdes, avec ton jus de fruits. 

Ensuite il y a le repas. « Parce que tu ne prends pas d’apéro mais tu boiras bien un verre de vin ? » Ben euh, non, merci. A table, je bois de l’eau. Là, il y a ceux qui comprennent le concept et qui lâchent l’affaire, il y a ceux qui doivent culpabiliser à mort de ne pas te proposer un truc « cher » à boire et qui te font l’inventaire de leur frigo alors que tu répètes inlassablement que de l’eau c’est bon. Et il y a ceux qui ne peuvent pas s’empêcher de te re-proposer du vin à chaque fois que la bouteille passe dans leur main parce qu’il ne conçoivent pas qu’on puisse ne pas aimer ça, ne pas en vouloir. Parfois, ils remplissent le verre en douce, quand on ne regardait pas parce qu’on débattait avec notre autre voisin sur la condition des scarabées dans les sociétés occidentales. 

Le pire, c’est quand il y a un truc à fêter. Ils ont sorti le champagne et toi tu veux un jus de tomate – bien sûr ils n’en ont pas donc tu prends du jus d’orange. « Tu ne bois pas d’alcool, ok mais bon, le champagne…Pour marquer le coup… » Ben non. Je n’aime pas le champagne, je veux bien cogner mon verre contre le tien en regardant dans les yeux mais pas avec ton vin à bulles. A ce tarif là, si moi je décide que pour marquer le coup il faut lécher les oreilles des gens, je vais t’imposer ma pratique ? Non. Déjà parce que je ne lèche pas les oreilles de n’importe qui et ensuite parce que je respecte l’être humain – enfin la plupart. Comme je le respecte, je ne le force pas à se plier à mes pratiques. 

Le problème, c’est que boire de l’alcool c’est un truc social. Lécher les oreilles, moins. C’est comme ça. Un jour, un mec a décidé que lécher – mordiller, titiller, mmh – les oreilles était un truc intime qu’on ne faisait pas à n’importe qui et surtout pas en public alors qu’ingérer des substances alcoolisées, c’était la classe. Peut-être que dans un univers parallèle, c’est l’inverse. Que boire de l’alcool est même considéré comme une pratique déviante. Qu’au lieu de trinquer on fait un petit tour sur soi-même avant de sauter pour taper dans les mains de la personne avec qui on veut partager sa joie. Plus long, mais plus rigolo. 

En plus, je suis sûre que si tout le monde faisait ça, avec chaque personne, à chaque fois qu’on devait trinquer, l’obésité ne serait plus un souci.

Cette connasse de mouche

D'habitude, les mouches, je m'en fous. Mister G est dingue avec ces bestioles là et je me moque allègrement de lui qui passe en mode tête chercheuse dès qu'un insecte est dans les parages. Il a un problème avec les trucs qui volent, en fait. Les abeilles, en premier lieu. Je pense qu'il a été traumatisé par le pyjama à rayures des Daltons dans son enfance.
Par extension, les guêpes ne sont pas ses copines non plus. Bon, jusque là je comprends, je suis pas fan de ces bêbêtes non plus. Pis les piqûres, ça fait mal.
Par extension, les mouches non plus. Parce qu'il croit que c'est des abeilles, du coup il n'est pas tranquille. Une fois qu'il a vu que c'étaient des mouches ben ça le saoule, par principe.
Par extension les avions non plus.
Me demandez pas pourquoi.

Bref, moi, les mouches, je m'en fous. Je ne les entends généralement pas grâce à une oreille trieuse qui ne se focalise que sur les sons intéressants - quoi, chéri, je t'ai pas entendu... - et elles peuvent bien vivre leur vie de mouche ça ne me fait ni chaud ni froid. Surtout que je prends bien soin de garder quelques faucheuses à la maison pour qu'elles me les mangent, les mouches. Autant dire qu'en général elles ne restent pas longtemps.Non, le plus chiant, avec les mouches, c'est Mister G, pas la mouche.

Sauf cette conasse de mouche.

J'étais seule à la maison. Autant dire que normalement c'est une semaine tranquille pour les insectes. Ils me fichent la paix, je leur fiche la paix. Ils devraient se réjouir de ne pas avoir une tête chercheuse à proximité et profiter des plaisirs simples de la vie. Ben non. Il faut toujours qu'il y en ait une plus maline que les autres. La mouche qui se pose sur ton pied nu puis sur ta cheville quand tu la chasses puis sur ton genou, ton nez, ton verre de lunette...Tu t'armes de ta bombe anti-mouches achetées pour satisfaire l'esprit vindicatif de Mister G et tu vaporises et tu en tues bien une ou deux mais pas cette connasse de mouche.

Et toi, tu manques de t’asphyxier mais elle, elle revient se poser sur ton oreille dès que tu te rassieds. Tu te dis bon, ça ira mieux demain. Ben non. La connasse de mouche et encore là et elle a encore choisi, dans tes 100m² habitables, de se poser sur TOI. Au mieux, sur ton écran alors que tu regardes un film. Mais à ce moment là, tu es tellement heureux qu'elle ne soit pas sur une partie de ton corps presque nu - oui je traîne chez moi en débardeur et petite culotte, ça dérange quelqu'un ? - que tu la laisses, même si ça rajoute une sorte de grain de beauté à tous les acteurs, un peu comme le grain de beauté du Prince Jean dans Sacré Robin des Bois, celui qui bouge...

Je sais bien que mon espérance de vie est supérieure à celle de la mouche. Encore que celle-ci, tenace comme elle l'est a peut-être juré d'avoir ma peau. Peut-être veut-elle récupérer l'appartement pour y pondre tous ses oeufs de mouche et faire un élevage géant de mouches.

Mais bon. Mister G est rentré. Avec un peu de chance, elle se posera sur lui...

Messieurs, il est temps d'avoir des dents viriles

Avant, les fabricants de cosmétiques et assimilés ne se posaient pas de questions. Ils se disaient que la femme est futile et se doit d'être préoccupée par son image, qu'elle est donc la cible idéale de toutes les absurdités anti-rides et autres niaiseries hydratantes. Vendues de préférence avec plein de termes techniques pour embrouiller Madame, une nouvelle molécule fictive chaque semaine, ces crèmes faisaient la joie des génies en marketing. Les vendeurs vendaient, les femmes pensaient rajeunir, tout le monde était heureux.

Oui mais non. L'être humain est tel qu'il lui en faut toujours plus. Alors non content de se satisfaire de la moitié de la population mondiale, le génie en marketing voulait cibler l'autre moitié. Celle qui s'en fout d'avoir la peau douce et sur qui une ride c'est sexy - sur une femme, tout de suite, c'est moche. L'homme, quoi. Alors bien sûr, il y a des exceptions. Certains hommes mettaient sans doute déjà de la crème, celle piquée à leur nana - soeur, mère... - en cachette et cela leur convenait très bien avant qu'on leur dise qu'il y avait des crèmes pour eux, les hommes. Nul doute qu'ils se sont jetés dessus : les produits étant spécialement créés pour eux, ça faisait quand même moins tapette de s'en tartiner la tronche.

La question est donc : les hommes ont-ils vraiment besoin de produits différents de ceux des femmes ? Tout dépend de quel point de vue on se place. Physiologiquement, j'aurais tendance à dire que la peau est sensiblement le même et qu'une crème hydratante est une crème hydratante. Mieux vaut la choisir en fonction de son type de peau que de son sexe. Mais pour vendre un produit à un homme, il faut que ça soit masculin, alors lui dire qu'il n'a qu'à mettre la même crème que sa copine, ça ne marchera pas. Par contre, faire un emballage noir ou gris, mettre un parfum qui fleure bon la virilité, ça, ça fonctionne.

Bon. Mais l'autre jour, j'ai vu une pub à la télé avec un dentifrice spécial pour les hommes. Ca m'a laissée perplexe. Car selon ma théorie, quand on fait un produit spécial pour hommes, cela veut dire qu'ils ne l'utilisent pas encore, ou peu. Il est vrai qu'on nous bombarde de pubs avec Shakira arborant un sourire ultra-bright pour vanter les mérites d'un dentifrice mais je ne m'étais jamais figurée que c'était parce que les femmes étaient les seules à se brosser les dents. D'où ma question : en fait, messieurs, vous ne vous brossez pas les dents parce que vous pensez que c'est un truc de filles ?

Puis bon. Que la peau puisse ne pas avoir les mêmes besoin - agressée toute la journée par le travail à la mine, tout ça - entre un homme et une femme, admettons. Mais les dents. Que la brosse puisse être plus large parce que les hommes ont des dents plus grosses - quoi que je doute fortement que la différence soit flagrante - pourquoi pas. Mais la pâte à dents ? Tu me diras, ils avaient bien réussi à nous pondre le dentifrice anti-âge il y a quelques années, j'aurais dû me douter qu'ils n'étaient plus à une absurdité près !

Toujours-est-il, messieurs, qu'ils semblerait que certains pensent que vos dents ne sont pas assez viriles. Alors faites un effort, un peu. Mordez un steak cru de bon matin, aiguisez vos canines ou faites faire de la muscu à vos molaires. Et en complément, n'oubliez pas le dentifrice pour hommes !

Pire que le tube de l'été, la pub de l'été

Article qui fait suite au tube de l'été coupé car trop long et oublié dans le même coin...

Depuis quelques années, ils ont trouvé un truc super, dans la publicité. Ils reprennent des vieux tubes – de l’été ou pas – qui t’ont bien pourri la vie pendant des années, ils changent les paroles et remettent le nom de la marque. Ces chansons de notre culture populaire. Toujours des chansons françaises, qu’on connaît par cœur parce qu’elles sont toujours dans les rétrospectives sur la « culture » de chez nous. Ces chansons qu’on subissait dans l’émission de variétés du samedi soir, à l’époque où il y en avait une tous les samedis soir. C’était l’époque où les Experts n’existaient pas, qu’il n’y avait que 6 chaînes et encore, la 5 c’était pas toute la journée, où il n’y avait pas de séries HBO et surtout, où Facebook n’existait pas. Du coup, pour s’occuper le soir, soit on batifolait sous la couette, soit on regardait les émissions de variété. Parfois les deux, ça n’empêchait pas.

Par souci d’équité – en fait je suis sûre que c’était un plan à long terme, sans doute une idée de Jacques Séguéla – les enfants qui n’apprenaient pas les chansons à la télé parce que leurs parents avaient décidé d’aller batifoler sous la couette les laissant seuls avec leurs nounours, nous apprenions aussi ces chansons à l’école. En plus d’une bonne dizaine de comptines absurdes que nous adorions alors que quand on entend les gosses les chanter maintenant, les mêmes, on les trouve quand même franchement cons.

Et maintenant que ces chansons sont bien intégrées dans notre inconscient collectif, ils nous mettent le coup de grâce. Ils ont toujours chanté sur de la pub. Qui ne se rappelle pas du « lalala, 3 Pays neutres le Chouchou » ? Mais ça marche beaucoup mieux avec des chansons que nous connaissons déjà. L’air est déjà intégré. Du coup, ça rentre plus facilement. Des fois, ça marche moyen, parce qu’on finit par re-chanter cette chanson débile qu’on avait apprise à l’école. Je t’assure que c’est quand même un peu la honte de s’apercevoir qu’on chante « J’ai une grand mère au Maroc qui s’appelle Hip-Hop » en plein milieu de la cour arrière au boulot, même s’il n’y avait personne. Et là on se dit, mais merde, ça me vient d’où cette connerie sortie de Mathusalem, j’ai pas chanté ça depuis la classe de neige. Et on réfléchit. Ben ouais, c’est cette p**** de pub pour l’€uro personnalisé qui passe à la radio. Maintenant, à chaque fois que je l’entends, je suis prise d’une envie irrépressible de m’arracher les oreilles.

Et après, il y a la pub qui marche à fond. Non seulement l’air que tu connais déjà rentre dans ta tête, mais les paroles aussi. Et là, tu te retrouves à chanter la pub pour un alcool Charentais très réputé sur l’air de « Chante la vie Chante ». Je suis sûre que ça peut rendre cinglé. Moi, je suis protégée, j’aime pas ça. Malgré mon ascendance Charentaise, je n’aime pas ça. Je suis la honte de la famille. Mais bon, pour une fois que ça peut m’éviter d’avoir l’air con…Tu t’imagines toi, t’as des potes à la maison et tu leur dis

-          Bon alors en apéro j’ai du jus de fruit, du truc gazeux qui marche aussi bien dans les toilettes, de la bière et sinon j’ai du « Pineauuuuuu des Chareeeennteuh, servi bien frais mais surtout sans glaçons padapapapapada, des arôoomes originaux pour l’apééééééro, Pineauuuuu des Chaaaaaarentes ! »

Ben si tes invités partent pas en courant, t’as de la chance !

Note, cher lecteur, que je n’ai fait aucun effort pour ressortir de mémoire les paroles de cette fantastique pub pour un alcool – dont l’abus est dangereux pour la santé, à consommer avec modération, on n’a pas besoin de le dire dans ce genre d’articles c’est juste pour les pubs mais comme tout le monde le fait, ben moi aussi. Pi bon, je cite une pub, là –

Bizarrement, il y a aussi des artistes auxquels on ne s’attaque pas. Johnny, par exemple. Peut-être que la fin de son contrat où il beugle « Optiiiic ! 2000 » va nous permettre d’en profiter. Avec tous les classiques qu’il a sortis, y’aurait moyen :

«  On m’a trop donné bien avant le Brie, mais je reprendrais bien d’la Vache qui Rit  »

« Quand tes cheveux s’étalent, comme un soleil d’été, je sais que ton shampooing, c’est bien du Timotei »

« Oh Marie, si tu savais, tout le gras que j’ai mangé, oh Marie si tu pouvais, du Danacol me redonner »

Ou Balavoine :

« La pizza, a manger, seul ou bien à trois. Mange avec moi ! La pizza, La pizza ! »

Bon, je vais arrêter mes conneries, si un publicitaire en mal d’idée se retrouve par hasard sur cette page, il serait foutu de me piquer mes idées. Pas que je sois intéressée par le droit d’auteur, non. Mais je m’en mordrais les doigts si je les entendais un jour à la radio.

Le tube de l'été

Article énervé écrit sans doute l'été dernier et oublié dans un coin...

Tu vas me dire que ça a toujours existé. Oui. Ben cette année, ça m’énerve. Le tube de l’été, c’est facile à cerner. C’est LA chanson qui te reste dans la tête. Et qui passe en été. Si on est au mois de décembre, ça ne marche pas. Suivant ton caractère et ta propension à supporter les atrocités radiophoniques, tu apprécieras ou non le tube de l’été. Mais que tu l’aimes ou pas, tu ne pourras pas y couper. Tu l’entendras partout. Si tu aimes, ça fera ta joie. Si tu détestes, tu vas souffrir. Tu peux toujours choisir de ne pas allumer ta télé, encore moins ta radio, d’éviter les supermarchés et autres lieux publics susceptibles de diffuser une musique d’ambiance. Evite aussi la maison de tes amis, eux aiment peut-être bien le tube de l’été. Même si ce n’est pas le cas, ils n’auront peut-être pas eu la présence d’esprit de couper la radio ou la télé.

Tiens, ça m’agace, ça aussi. Quand tu vas chez les gens et qu’il y a la télé. Comme si, quand tu allais chez les gens, c’était pour regarder la télé ensemble, pas pour discuter...Si tu viens à l’improviste, admettons. J’avoue que moi-même,  je ne m’abstiens pas toujours de regarder des chiffres et des lettres, cédant au vil appel du générique remixé avec les pieds par un apprenti DJ sourd et cul-de-jatte. Cette émission est tellement vieille qu’elle me rappelle mon enfance. A part qu’à l’époque, le générique, il ressemblait à quelque chose. En même temps, quand on compare avec certains titres à la radio, le nouveau générique suit la mode…C’est terrible.

Mais revenons à notre tube de l’été. A moins d’être prêt à ne t’informer qu’en lisant le journal, à écouter en boucle le même CD dans ta voiture, à affronter un silence de mort – ou le bavardage intempestif de ta collègue – au bureau, tu ne pourras pas échapper au tube de l’été. Autant s’y résigner. Pour lutter contre, on peut se mettre à chanter très fort un autre truc qu’on aime bien. Le truc insidieux, c’est qu’à force de faire ça, il est possible que même la chanson-que-tu-aimes-bien finisse par prendre des airs de tube de l’été. A tel point que tu finiras par la chanter le soir avant de dormir, par l’avoir dans la tête au réveil alors que n’as même pas encore fait le point pour savoir si tu as envie de pipi. Tu peux te dire que ça pourrait faire pareil avec le tube de l’été et que, bon, au moins, là, tu aimes bien. Ouais. Ben ça va pas durer, crois-moi. Des gens bien en sont venus à détester Queen, comme ça. C’est en tous cas la seule raison rationnelle pour que quelqu’un n’aime pas Queen. Ou alors, ils ont entendu le groupe sans le regretté Freddy Mercury.

Bon. Avec un peu de chance, le tube de l’été sera en portugais et tu n’y comprendras rien. Ca te permettra de moins bien le retenir. Il est possible qu’il soit en anglais auquel cas, tu as normalement appris la langue à l’école mais si tu es un bon français, tu n’y comprends rien non plus. A part les quelques « I love you » et autres « How do you do » tu échapperas au fait de chanter les paroles d’un tube pourri dans la rue, sans même t’en rendre compte. Surtout que « How do you do » est peu utilisé dans les textes anglophones. Car oui, le vice du tube de l’été, c’est que parfois sans t’en apercevoir, et ce indépendamment du fait que tu aimes ou pas la chanson, tu vas la chanter. La fredonner, au moins. C’est le summum du marketing viral. L’avantage, si tu ne comprends pas les paroles, c’est que tu ne feras que fredonner, et généralement on fredonne moins fort qu’on ne chante. Ca te permettra, d’une part de ne pas te taper la honte « ouah l’autre eh, elle chante le tube de l’été » et d’autre part d’épargner la personne qui se sacrifie en lisant le journal la radio éteinte pendant 4 mois. Oui, 4 mois. Le tube de l’été commence en général en mai et finit en septembre. Si ça n’était vraiment que l’été, ça serait pas drôle.

J'ai encore vu une chaussure sur le bord de la route

Toi, mon plus fidèle lecteur si tu es encore vivant, tu te souviendras peut-être de cette histoires de chaussures - de rando ou de sécurité difficile de juger à 90 km/h - sur le bord de l'autoroute, séparées l'une de l'autre d'une ou deux centaines de mètres. Mystère jamais élucidé, nous n'avions pu trancher entre la théorie des chaussures tombées du toit d'une voiture de vacanciers trop chargée, celle de la collection dilapidée d'un renard farceur ou encore le complot international. 

Eh bien figure-toi qu'hier, j'ai encore vu une chaussure sur le bord de la route. Une chaussure qui pourrait être la même, si je ne doutais pas fortement qu'elle ait pu résister à quatre ans d'intempéries. 

Je me demande quand même comment on peut perdre une chaussure. J'imagine qu'elle n'était pas aux pieds de la personne concernée quand c'est arrivé. Même si je suis distraite, cela ne m'est jamais arrivé de voir une chaussure se désolidariser de mon petit peton toute seule. A moins que ce soit une claquette. Et même comme ça, je m'en étais encore aperçue. Et puis une seule chaussure, c'est quand même complètement con. J'admets que ça paraît beaucoup plus logique que deux si c'est tombé d'une voiture. Mais déjà, moi, j'ai du mal à imaginer qu'une chaussure puisse, de son propre chef, tomber d'une voiture. Alors quoi ?

Peut-être un couple rentrant d'un dîner en amoureux. L'homme vient d'annoncer bien malgré lui à la femme - il n'avait pas prévu de le lui dire ce soir là - qu'il partait en mission spéciale en Antarctique pour six mois avec la superbe stagiaire blonde que Madame jalousait déjà un peu. Hystérique, elle a commencé à lui balancer des trucs à la gueule et le premier truc qui lui est venu, c'est la boîte de chaussures de rando extrême qu'il avait laissées planquées dans sa voiture pour ne pas éveiller les soupçons de son épouse. Elle lui a balancé la première, l'a loupé. Il a ouvert la fenêtre pour la seconde qui a atterri sur le bord de la route.

Ou peut-être notre ami le petit renard, parti piquer quelques chaussures pour sa collection mais, trop fatigué, ou peut-être pourchassé par un doberman jaloux, en aura perdu une en route. S'il n'habite pas trop loin, il reviendra sans doute la chercher dans quelques jours. A moins que le doberman - ayant découvert que la chaussure ne se mangeait pas c'est vraiment juste pour faire chier le renard - ne l'attende caché sous la rambarde de sécurité. Espérons que le renard sera plus malin que lui.

Ou alors c'est un coup de la "manif pour tous". Ils ont laissé une chaussure sur le bord de la route en espérant que ça distrairait suffisamment tous les homos pour qu'ils/elles, focalisé(e)s sur cette chaussure, aient un accident. Une sorte de technique d'assassinat de masse. Pour le coup, je ne suis pas certaine que ça fonctionne très bien. Déjà parce que n'importe qui peut remarquer cette chaussure, ensuite parce qu'elle ne donne pas non plus envie de se retourner dessus au point de se prendre le camion de devant ou de sortir de la route. Il faudrait un truc plus grandiloquent, ou plus utile, ou plus cher. Mais ne leur donnons pas d'idées.

Je vais quand même regarder dans mes affaires si je n'ai pas perdu une chaussure, tiens...

Pas tant qu’il ne changera pas le rouleau de papier toilette

Ah, le téléphone portable. Objet quasi science-fictionnel quand j’étais enfant. Pour les enfants d’aujourd’hui, c’est plutôt la cabine téléphonique qui relève de l’antiquité, voire même de l’objet mystique et légendaire. J’ai longtemps refusé d’en avoir un. J’ai même fait partie de l’éminent club anti-portables de mon lycée, qui réunissait 300 membres – selon les organisateurs, 3 selon les listings officiels. A l’époque, armée de ma carte téléphonique à puce, que bien évidemment je collectionnais – tiens, va collectionner les cartes « Elle sait faire » ou « Oh ! Range ! », c’est toutes les mêmes, aucun intérêt – je pouvais à presque tous les coins de rue appeler ma môman pour la prévenir que j’avais décidé d’aller manger une glace au « Flaque d’Eau » le plus proche avec ma copine et en profiter pour bénéficier d’une fouille au corps gratuite par des flics qui cherchaient de la drogue dans ce restaurant pile au moment où j’y étais et que donc je rentrerais en retard. Véridique, la fouille. Même quand on n’a rien à se reprocher, ça fait un drôle d’effet en sortant des toilettes.

Mais revenons à nos moutons téléphonique. On m’avançait l’argument « Ben ouais mais c’est pratique, t’es tout le temps joignable ». Précisément. Indépendante dans l’âme, je déteste être esclave de cet engin se mettant à sonner n’importe quand n’importe où pour répondre à je ne sais qui voulant savoir où je suis et ce que je fais. Et bien évidemment il faut répondre, parce que sinon, tout le monde vous regarde car votre sonnerie débile dérange les gens autour. Finalement forcée à prendre un téléphone portable par mes parents me laissant partir faire mes études à 400 km de chez eux, j’ai découvert la fantastique option « vibreur ». Aussi, mon téléphone est purement et simplement toujours en mode silencieux. Comme ça, je peux ne pas répondre sans vivre l’angoisse d’être une asociale sans savoir vivre. Mes voisins immédiats ne l’entendent pas – moi non plus la plupart du temps – quand à l’interlocuteur, il n’a qu’à laisser un message et se dire que je suis au volant, ou partie faire caca, ou au travail, ou…

Ca, c’est un truc que je déteste. On s’attend toujours à ce que l’on réponde au téléphone. Moi-même, quand j’appelle quelqu’un, j’aime bien qu’il réponde. Mais bon, s’il ne le fait pas je laisse un message et puis voilà. Je déteste ces gens qui disent « Ah ben je t’ai appelé t’as pas répondu ». Et ils ne laissent pas de message. Parce qu’on me dit, « Ouais, le portable, c’est bien pour les urgences. ». Je suis d’accord. C’est la seule raison pour laquelle j’en ai racheté un au bout de quelques années sans, alors que je m’étais subtilement débarrassée du premier en le refilant à Mister G à la première occasion. Le problème, c’est qu’avec le portable, comme l’on est supposé être toujours joignable, une pénurie de  papier toilette, l’achat de chaussettes ou la réponse à une question culturelle sur laquelle nous somme experts prennent rapidement des allures d’urgence. Nous sommes dans un monde du tout de suite. Moi j’aimais bien le monde du « On verra quand j’aurai le temps, et envie aussi ». Je fais des efforts pour Mister G. Comme je me suis bien évidemment arrangée pour ne donner mon numéro à pratiquement personne – c’est encore le meilleur moyen d’être tranquille – il est quasiment mon seul correspondant. Correspondant quasi uniquement différé. Au début ça l’agaçait. Maintenant, je pense que ça l’agace toujours autant mais il s’est résigné. L’effort consiste à jeter un œil à mon téléphone quand je prends une pause. Avant, je ne le faisais même pas. Car oui, quand je travaille ben…Je travaille. Je n’ai pas mon téléphone sur moi.

Et voilà que, la dernière fois que j’ai voulu changer de forfait pour prendre un truc pas cher pour les 3 min d’appels et les 15 textos que j’envoie par mois, j’ai quasiment traumatisé la vendeuse parce que je ne voulais pas de smartphone. Même pas un machin avec un petit appareil photo. Nan, moi je voulais l'ustensile le plus bête possible, avec des touches et des trucs pour entendre et parler dedans. Un téléphone, quoi. Comme il est impossible actuellement de conserver un engin aussi peu évolué, il a tout de même un écran couleur et même un jeu fantastique « super jewel quest » délicieusement traduit en français par « super bijou quête ». Un smartphone, pour quoi faire ? Quel intérêt d’avoir un engin de haute technologie pour le laisser au fond de mon sac à main 23h30/24  en semaine, encore plus le week-end ? On me dit que le smartphone me permet d’aller sur Internet. Je réponds que mon PC aussi. On me dit que le smartphone me permet de savoir où je vais. Je réponds qu’une carte routière aussi. On me dit qu’il y a des supers jeux. J’ai bijouquête, merci. On me dit que je peux faire des photos et des films. J’ai un appareil photo fait exprès pour ça. En plus, j’en ai même un qui a décidé de customiser toutes les photos avec de belles rayures roses, un truc super classe. Il fait pas ça ton smartphone, hein ? Ca te la coupe, hein ?

Non, moi, le smartphone, je le prendrai le jour où il changera le rouleau de papier toilette vide, passera l’aspirateur, lancera les lessives à distance et tendra le linge. Je le prendrai le jour où il surveillera la cuisson des légumes et coupera le feu avant que ça crame. Je le prendrai le jour où il annoncera à mes correspondants que s’ils ne laissent pas de messages je ne les rappellerai jamais, sauf Mister G. Je le prendrai le jour où, quand Mister G me téléphone, ça le téléporte directement devant moi pour que je puisse lui faire un bisou.

Ou, de façon plus triviale, je le prendrai la prochaine fois que je devrai changer de téléphone, parce que d’ici là, le truc à la con avec un clavier et un clapet n’existera plus…

Marions-les !

Ah le mariage. Pour tous. Oui. Le mariage pour tous. L'expression dans toutes les bouches alors que se calment enfin les manifestants contre qui continuaient à faire des manifs alors que la loi était passée. La volonté du journal, quand ils mettent des photos de jeunes mariés de coller deux messieurs parce que ça fait classe, moderne, et tolérant. Il faudra juste qu'on m'explique pourquoi le mouvement contre le mariage pour tous s'appelait "la manif pour tous". J'ai pas compris. C'est sûr que "la manif contre tous" ça faisait un peu antisocial - tu perds ton sang froid. Mais c'est bizarre.

Le plus bizarre, cela dit, c'est que les homos veulent se marier. Eux qui n'avaient pas le poids social de la famille les harcelant à chaque union en disant un joyeux "hé, hé, la prochaine fois c'est ton tour, gros !". Eux qui n'avaient pas besoin de dépenser des tas de sous pour faire plaisir à des gens qu'ils ne voient jamais en leur payant la bouffe et en invitant aussi tata Lucienne même si c'est une conasse parce qu'elle fait partie de la famille, vont se retrouver à se plier aux mêmes débilités sociales que les hétéros. La curiosité et les jaseries de deux trois imbéciles en plus.

Moi j'encensais le côté rétrograde de notre société. Cette société qui, voulant permettre à tous d'organiser leur vie commune mais ne voulant absolument pas donner les même droits à tout le monde, eh oh, faudrait pas que les gens croient qu'on est en démocratie ou dans le pays des droits de l'Homme, faut pas abuser non plus, nous avait créé le PACS. C'est vachement bien le PACS. T'as besoin de personne d'autre que la greffière revêche pas fichue de noter l'heure d'un rendez-vous du tribunal et de ton conjoint. Même pas de témoins. Du coup, personne à inviter, personne à qui payer la bouffe, ça fait des économies. Sans cette société rétrograde, je n'aurais pas pu me pacser, j'aurais été obligée de mettre une robe blanche qui n'aurait pas manqué de nettoyer les trottoirs - voir "je suis petite"- de me coincer les doigts dans une alliance insupportable - toi aussi rejoins le club des gens qui détestent les bagues - de payer à bouffer à des gens que j'ai pas envie de voir et d'apprendre à danser la valse !

on ne voit pas bien, mais la racine que je pointe avec
ma fabuleuse flèche rose va bien d'une plante à l'autre.

Mais je dois être rétrograde. Ou pas normale. Même les plantes s'y mettent. En plein débat sur le mariage pour tout, Geneviève - au premier plan à gauche sur la photo - et Rosalie - au fond, donc - les gentilles orchidées phalaenopsis qui font tranquillement leur vie dans mon bureau ont décidé de s'unir. Je ne savais même pas que ça pouvait arriver. D'ailleurs je n'ai rien trouvé à ce sujet sur Internet. Bon. Je t'explique, ami lecteur.

Geneviève est une phalaenopsis qui vit chez nous depuis mon PACS avec Mister G. Quand la coquine au bout de quelques mois a perdu ses fleurs - cycle tout à fait normal - mon cher et tendre a cru que Geneviève était morte et comme il voyait que je m'étais attachée à cette petite plante, il m'a offert Rosalie. Il a appris par la suite que Geneviève se portait très bien mais bon, ça lui faisait une copine. Et depuis le temps que je les laisse ensemble, elles ont visiblement trouvé moyen de sympathiser.

Un jour, alors que je voulais ouvrir ma fenêtre, j'ai voulu attraper le pot de Geneviève pour la déplacer momentanément mais cela ne venait pas. j'ai regardé ce qui coinçait, vu une racine qui allait chez Rosalie. Je me suis dit : la coquinette a planté sa racine chez sa copine, je vais l'ôter. Sauf que non. Impossible de trouver le bout de cette racine qui semble autant partir de Geneviève que de Rosalie. Il y a une petite jointure au milieu. On-t-elle fusionné ?

Toujours est-il que maintenant Geneviève et Rosalie sont unies à la vie à la mort et que pour fêter ça Geneviève a revêtu une belle robe blanche - oui, bon elle a toujours fait des fleurs blanches rôoh, rabat-joie - et Rosalie une belle robe rose. Elles ne m'ont même pas invitée, c'est resté intime, comme quoi on peut peut-être se marier sans inviter Tata Lucienne - zut, je viens de réaliser que je suis peut-être la Tata Lucienne de mes orchidées ! C'est beau, l'amour floral. Un peu radical. Moi ça ne me plairait pas trop d'avoir un membre fusionné avec un membre de mon cher et tendre. Ca serait vaguement handicapant pour aller au boulot. Et vive le romantisme quand on va faire caca. Le mariage pour tous pour les plantes, c'est quand même super intense.

Elle soulignait dans les livres

C’est elle qui m’a appris à aimer les livres. Parce que ça s’apprend, je crois. Le plaisir de laisser son imaginaire compléter le travail entamé par les mots. Tellement plus beau, tellement plus complet que ce que l’on peut voir à l’écran. Sans doute pour ça que l’on ne peut que rarement s’empêcher d’être déçu devant une adaptation, aussi juste soit-elle, d’un roman que l’on a aimé. Car aussi précise que la description puisse être, elle laisse toujours une place à l’imaginaire. Un livre, c’est quelque chose d’intime. Un livre, même quand on en parle, même quand on le partage, c’est quelque chose qu’on ne vivra pas comme les autres.

Elle me lisait des histoires. Avec des images, d’abord. Puis sans. Des histoires pour le soir, puis des romans qui duraient des jours. Aussi longtemps que je me souvienne, j’ai lu avec elle. Même après avoir appris à lire seule. C’était le plaisir de me laisser bercer par sa voix, le ton qu’elle y mettait, qui me laissait rentrer, même si je n’en avais pas encore conscience, dans son univers à elle. Par le choix des bouquins, par la façon qu’elle avait de prononcer les phrases, de les mettre en avant ou pas. Puis c’est moi qui lui ai lu des livres. Un chapitre chacune, pour ne pas se fatiguer. Parce que c’est fatigant, de lire un livre pour l’autre. J’ai des souvenirs de vacances sur la plage où nous nous lisions les aventures d’ados dans une ville un peu étrange. Ces romans qui ne restent bons dans mes souvenirs que parce que je les lisais avec elle.

Puis j’ai grandi. J’ai atteint l’âge de lire ce qu’elle lisait. Ces thrillers qu’elle dévorait et dont je me suis lassée au sortir de l’adolescence. D’autres livres aussi. Ces romans durs qui, je ne sais pourquoi, m’intéressaient. Comment en arrivions-nous à parler de ça ? Après un film, peut-être, ou un débat à la télé. Dans la salle de bains. Ces heures dans la salle de bains à parler de tout, jamais de rien. Alors que nous n’avions rien à y faire. C’était là que je passais des heures à lire, assise par terre dans un coin. Pas dans le fauteuil ou dans ma chambre. Dans ce coin, entre la porte et le meuble construit par Papa, à côté du radiateur d’appoint, juste sous les serviettes de toilette. Peut-être parce que cela me rapprochait d’elle, de lire dans ce lieu où nous partagions tout.

Ces romans un peu durs, bruts. Ces romans dans lesquels elle soulignait les phrases qu’elle trouvait belles ou justes. Les phrases bien écrites ou les phrases qui exprimaient avec une justesse inouïe la complexité d’un sentiment. Car c’est ça aussi, lire un livre. Découvrir que quelqu’un avant nous a su saisir avec justesse quelque chose que l’on n’a fait qu’effleurer. Elle soulignait. J’ai lu des livres noircis de coups de stylo bleu ou rouge, sans doute à la règle tant les traits étaient droits. Je n’aimais pas ça. Je lui ai demandé pourquoi elle soulignait. Je crois qu’elle n’a pas su m’expliquer. Ou plutôt, sans doute, n’ai-je pas su comprendre la réponse. Lire après elle ses livres soulignés, c’est rentrer dans son intimité, dans le cheminement de sa pensée encore plus qu’en parlant avec elle. Pour moi, ado, c’était m’empêcher de ressentir à ma façon, d’aimer mes passages. C’était lire un livre « pré-digéré ». Exactement comme lorsqu’elle me les lisait, en fait. Il y a des livres que j’ai lus seule mais que, quelque part, elle avait déjà lus pour moi. Maintenant j’apprécie ce souvenir d’elle, comme ce besoin irrépressible qu’elle avait de marquer son nom et la date dans tous les bouquins qu’elle commençait. Maintenant je comprends ce besoin de retrouver très vite des phrases que l’on a aimées. La justesse de certains mots.

Elle soulignait dans les livres. Elle me les a tant fait aimer, en tant qu’objet autant que pour leur contenu, que je suis incapable de m’y résoudre. Même écrire mon nom dans un livre est quelque chose que je déteste. Le livre est à moi, je sais qu’il est à moi. Et même si je ne sais pas la date exacte, je me souviens des lectures. Des endroits, du contexte. Et peut-être qu’un jour je ne me souviendrai plus et qu’il ne restera que l’essentiel. Le sentiment que ce livre-là m’aura laissé. Elle soulignait dans les livres et comme je suis incapable de m’y résoudre je note maladroitement des passages sur des bouts de feuilles. Gribouille mon marque-page de numéros de page et de paragraphes. Elle soulignait dans les livres et maintenant je comprends pourquoi. Même si je ne le fais pas.Elle soulignait dans les livre et je m'aperçois, alors que je note fiévreusement mes références sur l'étiquette de tee-shirt qui me sert à garder ma page, que ça aussi, l'amour des belles phrases, elle me l'a transmis. A ma manière, je fais comme elle. J'ai ça d'elle. Sans doute une des plus belles parts de mon héritage.

Je suis petite

Cela ne fait pas très longtemps que je l’ai appris. J’ai vraiment eu un choc, en recevant cette nouvelle. Imaginez : vous passez votre existence innocemment, sans que jamais ne vous vienne à l’idée qu’une telle tare vous serait tombée sur la tête et, un matin, au cours d’une consultation gynécologique tout à fait banale, votre médecin vous déclare, implacable, après vous avoir demandé votre taille « vous êtes petite ». Elle aurait pu prendre des gants. Heureusement douée d’une force mentale impressionnante, je suis parvenue à encaisser la nouvelle de façon digne, et j’ai même réussi à le dire à Mister G sans pleurer. J’avais pourtant peur de sa réaction, imaginez qu’il ait cru que je le lui avais caché pendant toutes ces années ! Heureusement, il me fait confiance et quand je lui ai dit que je n’étais pas au courant, il n’a pas cherché plus loin, me prenant dans ses bras pour me consoler de cette terrible nouvelle. 

Tu vas te dire, cher lecteur, il y a des signes qui ne trompent pas, elle aurait pu s’en douter ! Figure-toi que non. Oui, d’accord, à mon travail je ne connais qu’une ou deux personnes qui sont plus petites que moi, et encore, en chipotant. Mais je me suis dit que c’était simplement un hasard statistique. Après tout, quand vous êtes basketteur, vous pouvez très bien être le plus petit de votre équipe de basket et être le plus grand de tous les autres gens que vous connaissez. Je ne suis pas basketteuse, mais je ne vois pas pourquoi cette règle ne s’appliquerait pas à une graphiste. Et il y a plein de gens qui sont plus petits que moi. Mes nièces, par exemple. Oui, bon, pas les deux plus vieilles, mais ça ne fait pas longtemps. Avant, elle étaient plus petites que moi. Au moins jusqu’à leurs 12 ans ! Quand elles ont commencé à me dépasser, je me suis naturellement dit que c’était simplement une manifestation de leur crise d’adolescence, une volonté de s’affirmer, quoi de plus normal à leur âge ?

Comment aurais-je pu m’en douter ? Comment aurais-je pu savoir que j’étais la seule personne à ne pas toucher les pieds par terre quand je m’assois sur la cuvette des toilettes ? Ce n’est pas comme si c’était la première question que l’on pose à quelqu’un quand on le rencontre. Et, par exemple, j’atteins les pédales quand je conduis ma voiture. C’est bien la preuve que je fais une taille normale. Si j’étais trop petite, je ne pourrais pas conduire. Oui, il faut que j’avance le siège au maximum, à tel point qu’on peut se glisser à l’arrière de ma 3 portes sans relever le siège. Mais si la position existe, je ne dois pas être la seule à l’utiliser. Je parviens à attraper les produits en haut de la gondole dans les supermarchés. En me mettant en position de danseuse étoile, étirée de la pointe des pieds à celle des doigts, en faisant basculer du bout des index le produit convoité jusque dans mes mains – car je ne peux pas le saisir directement. Oui, je me suis toujours dit que c’était un peu haut mais j’imaginais que c’était pour permettre aux clients d’innover, de développer leur sens artistique, un truc dans ce goût là. Il n’était pas du tout évident que j’étais simplement trop petite pour attraper un produit. 

On voit ma tête aux guichets des administrations et boutiques. Parfois on ne voit que ma tête, mais je me suis toujours dit que si j’étais petite on ne la verrait pas. Je n’ai jamais eu à vivre cette angoisse de devoir sauter pour se faire apercevoir d’un fonctionnaire peu zélé trop occupé à remplir sa ligne de sudoku pour se rendre compte qu’une personne s’agite frénétiquement de l’autre côté du comptoir et que la masse informe qu’il aperçoit par intermittence n’est pas une souris qui se ballade sur la tablette mais bien les cheveux d’un usager qui tente de se faire remarquer. 

Je me suis toujours dit que les pantalons trop longs c’était fait exprès parce que les revers c’est à la mode. J’ai toujours cru qu’une minijupe arrivait aux genoux, un corsaire à mi-mollet et un pantacourt à la cheville. J’ai toujours pensé que j’avais de la chance de ne pas avoir à me baisser alors que tous mes collègues le font quand je franchis les portes des réserves aux manettes de notre plate-forme élévatrice. Je n’ai jamais imaginé que c’était lié à ma taille. Ca n’est pourtant pas si évident ! Je mesure régulièrement ma différence de taille avec les gens à qui je fais la bise en marches d’escaliers, pour ne pas qu’ils se baissent. Mais je fais ça parce que c’est rigolo. Je n’avais pas spécialement remarqué qu’une marche fait en moyenne 20cm…

Alors, non, cher lecteur, ne me dis pas que c’était évident. Les indices que je vois maintenant, en y réfléchissant parce que j’ai dû faire un énorme travail d’introspection suite à cette épouvantable découverte quand à ma stature, n’étaient pas si évidents sur le coup. Je ne vois pas comment on pourrait s’imaginer que c’est nous qui sommes trop petits et pas le pantalon qui est trop long ! Oui, j’ai déjà calculé que j’ai grandi d’1 mètre tout pile depuis ma naissance mais j’ai toujours trouvé ça marrant, je ne me suis jamais dit que ce n’était pas beaucoup. Je n’ai multiplié ma taille que par 3. D’ailleurs, je ne pense pas qu’il y en ait beaucoup qui l’aient multipliée par 4, la différence n’est pas si énorme, il ne faut pas abuser ! 

Toujours est-il que j’ai décidé de ne rien changer. Je ne vais pas me mettre à avoir honte de ma petite taille alors que, toutes ces années, je ne m’en étais pas aperçue. D’ailleurs, personne ne me l’a jamais fait remarquer non plus. Signe que ce n’est pas si voyant. J’ai tout de même décidé de le cacher à mes proches, de peur de les décevoir. Et puis, c’est quand même quelque chose de difficile à annoncer. Je n’ai pas envie qu’ils s’inquiètent pour moi. Je ne l’ai dit à Mister G que parce que j’étais sous le choc et que je ne cache rien à mon mi-couple. Heureusement qu’il me soutient. Sans, lui je n’aurais pas tenu.

Les mots d'amour

C'est marrant tous ces gens qui se donnent des petits noms affectueux. Très souvent avec un "mon", sans doute pour bien signifier à tout le monde qu'on possède l'autre. Mon coeur et autres mon lapin sont délicieusement classiques. Moi, Mister G, je l'appelle Mister G - non, ami lecteur naïf, je ne l'appelle pas vraiment Mister G, et mon prénom n'est pas Nomé, c'est juste pour te dire que j'utilise son prénom, son diminutif pour être plus précise, mais que je tiens à préserver un certain anonymat, pas que tu puisse me reconnaître juste en lisant le prénom de mon mec, il n'est pas si rare,  mais oh et puis crotte c'est moi qui écris je fais encore ce que je veux ! 

Je ne lui donne pas de petit nom à la con parce qu'il est assez con comme ça sans qu'on en rajoute. Je ne mets pas "mon" parce que je n'ai pas la prétention de le revendiquer comme étant mien, car autant que l'on puisse se donner à l'autre, on reste entièrement à soi - non je n'ai pas bu, je philosophe bizarre et à jeun, en plus, applaudissez la performance. Et comme le dit si bien ce cher Bénabar dans sa chanson Les mots d'amour "les déclarations les plus belles ne figurent pas dans les manuels". L'amour c'est tous les jours, c'est être là pour l'autre même quand ça nous fait chier, c'est pas dire "mais tout ira bien mon cœur" et se barrer en courant à la moindre emmerde.

Parfois, on s'appelle autrement. C'est sans doute naturel de distinguer la façon dont on appelle son mi-couple de celle dont les autres le nomment. Nous, on a inventé des mots. Parce que si ce n'était pas débile, ça n'aurait pas lieu d'être. Pour vivre heureux, vivons débiles. Ca aide à supporter.

Pour t'aider toi aussi à épanouir ta vie de couple de manière originale, voici donc une liste de petits noms garantis 100% romantiques, 100% débiles et 100% jamais utilisés. Les suggestions sont les bienvenues. Qui sait, tu parviendras peut-être à me faire changer d'avis sur le sujet en donnant à Mister G un petit nom si palpitant et lui correspondant tellement bien que je ne pourrais plus que l’appeler comme ça .

• mon hamster aux calissons d'Aix
• mon huître en caramel
• mon poulpe en chocolat blanc
• mon petit bouquetin en dragibus
• mon pingouin du paradis
• mon petit lamantin en sucre d'orge
• mon petit cochon d'Inde en Barbapapa

Romantisme, quand tu nous tiens

Il arrive, disons une fois toutes les 7 pleines lunes environs, mais seulement si cela tombe un jour impair, que je renonce à tous mes principes et que je me décide à faire de la cuisine présentable. Je prépare habituellement à manger en me cassant un peu plus la tête qu'en vidant la boîte de raviolis pur boeuf/cheval dans une casserole - par exemple je mets dans un plat à gratin et j'ajoute du fromage, c'est quand même sacrément plus élaboré. D'ailleurs, j'ai reçu une fois un mail très sérieux de l'émission "100% Mag" qui voulait savoir, ayant lu ma fantastique recette de raviolis en boîte - c'était au bon vieux temps où j'avai sun blog culinaire hautement réputé...hem - si je voulais bien leur donner mon numéro de téléphone afin qu'ils m'interrogent pour un sujet dans leur émission. J'ai gentiment répondu qu'il n'y avait pas besoin d'avoir inventé l'eau chaude pour penser à mettre du fromage sur des raviolis et que j'avais pas envie de leur causer. J'ai mon intégrité, moi, je ne participe pas à des émission pseudo-débilo-informatives juste pour me faire de la pub - c'est peut-être ça mon problème, d'ailleurs.

Mais malgré la qualité gustative et les trésors d'imagination déployés chaque jour pour élaborer des plats fantastiques afin de satisfaire les papilles difficiles de Mister G, je ne suis pas une accro de la présentation. Moi, la nourriture, si elle est dans l'assiette, qu'elle sent bon et que j'ai faim, elle peut bien ressembler à un tas de fumier abandonné là depuis 3 semaines, je la mangerai. Plutôt que de perdre du temps à faire un dressage fantastique qui sera détruit en 3 secondes par un Mister G spécialiste de destruction de dressage fantastique - si, si je vous assure, il a fait des études pour ça, il est même capable de touiller les îles flottantes - je préfère me concentrer sur la qualité gustative. Il est toujours appréciable, en plein milieu d'un épisode à la tension insoutenable d'une quelconque série de plateau télé de recevoir un gentil "Il/elle est très bon(ne) ton/ta [insérer le plat désiré ici]".

Mais il arrive, donc, qu'une fois de temps en temps, pour faire plaisir à mon homme, je décide de faire de la cuisine présentable. J'ai tous les accessoires requis. Je suis capable de le faire. La première fois, alors que je m'étais démenée comme une cinglée à faire un fantastique dôme de saumon fumé, j'ai eu droit à un "c'est bon, tu as trouvé ça où ?". Lui, a manqué de peu la décapitation à coups de fourchette en plastique. 

Finalement épargné - je n'avais pas de fourchette en plastique sous la main et celle en métal aurait été une méthode d'exécution trop rapide pour la cruauté dont je voulais faire preuve à cet instant précis - Mister G sait maintenant à quoi s'en tenir et se contente d'observer d'un oeil circonspect mes préparations surprise en essayant, au visuel, de deviner ce qu'il y a dedans au cas où je voudrais l'empoisonner à grands coups de cigüe ou pire, d'oignons et qu'en plus, j'aurais la connerie de le lui dire avant qu'il n'y goûte. 

Je fais donc parfois l'effort de préparer des repas vaguement élaborés, avec une présentation carrément classe et uniquement des ingrédients que Monsieur adore, juste pour lui faire plaisir. Il se garde bien de râler que c'est chiant à manger - il ne comprend jamais comment manger mes machin dès que ça ne ressemble plus à de la bouillie dans laquelle on plante sa fourchette - ou qu'on ne peut pas regarder de série télé en même temps. Il savoure, il sait que je me suis démenée, il apprécie le geste.

Et des fois, il veut me rendre la pareille. Malheureusement, pour Mister G, réussir à faire cuire au four le croque monsieur que je lui ai préparé sans le faire cramer relève déjà de l'exploit culinaire. Alors, souvent, pour me faire plaisir, il m'emmène au resto. Mais il a tout de même une technique. Une technique qui m'est totalement étrangère et qu'il maîtrise à la perfection. Il est capable, en se rendant en voiture dans un endroit approprié, de me ramener des repas variés composés de hamburgers, de frites, parfois de nuggets ou de salades. Il fait l'effort sur la présentation, emballant le repas dans de jolies petites boîtes en carton, mettant la sauce dans des sachets séparés. Le tout est soigneusement déposé dans un sachet papier fantastiquement décoré d'un fantastique "M", pour me prouver que c'est Mister G qui l'a fait. D'ailleurs, j'aurais trouvé ça plus logique qu'il mette un "G" mais bon, c'est l'intention qui compte.

En tous cas, j'apprécie les efforts de Mister G pour me préparer à manger quand je n'ai pas le courage. Je sais que ce n'est pas son truc et suis convaincue qu'il y met tout son talent culinaire. C'est bien pour cela que j’apprécie l'effort. quand Mister G me prépare à manger, c'est toujours immensément romantique.

Les pyjamas pour mecs

Dans les catalogues de fringues des supermarchés - pour rappel je suis une experte en la matière, je bosse vaguement là-dedans - on trouve toujours la page des pyjamas. Pour Noël et la Saint Valentin fleurissent des nuisettes qu'on n'imagine même pas sur nos mères ou grands mères quand elles étaient jeunes. A d'autres moment, on voit les bons gros pyjamas en coton molletonné remplis de nounours, pingouins... Il y a aussi ces grands tee-shirts avec un super message du genre "chut je dors". Pour ma part, je préfère empiler un savant mélange de vêtements qui sont devenus immettables à force d'avoir été mis mais qui ont le mérite de ne pas comporter de gros ourson rose avec des coeurs et un beau "fais-moi un bisou" qui a tendance à déclencher une réaction de fuite chez tout conjoint normalement constitué.

Nan, le problème, c'est la tenue nocturne de Mister G. En été, pas de problème. Il se contente d'un tee-shirt avec un slip pour pas que tout son appareil reproducteur se promène dans le lit. Mais l'hiver, quand il a froid, il me ressort un pyjama de derrière les fagots. Honnêtement, je ne sais même pas qui a pu avoir l'audace d'un jour créer ce truc. Un pyjama d'un bleu layette douteux, en matière type éponge - oui, comme pour la layette. A part que quand bien même ça a un jour été acheté au rayon enfants, ça veut dire qu'ils l'ont fait jusqu'au 16 ans. Et que ça a été acheté. Rien que ça, ça me dépasse. 

Mister G n'est pas foncièrement contre résoudre ce problème qui provoque une réaction naturelle de rejet de ma part. Alors nous avons regardé les catalogues des supermarchés, histoire de lui trouver un pyjama bien chaud - je peux comprendre qu'il n'ait pas envie de trembler, moi-même je me couvre pour dormir - mais supportable visuellement. Eh bien figure-toi, cher lecteur, que visiblement, les hommes ne dorment pas. Ou alors tout nus. Ou en slip. Ou avec un de ces boxers hideux qu'ils nous ressortent à chaque catalogue avec de fantastiques illustrations en mosaïque aux choix : macarons, Pères Noël, bâtons de sucettes, fraises tagadas... En tous cas, aucune trace de pyjamas.

Notre société considère-t-elle qu'il faut éviter de remettre en cause la virilité de ces messieurs et que l'on ne peut pas se permettre de montrer qu'ils dorment dans des vêtements de nuit en coton avec un joli "je fais dodo" écrit dessus ? Qu'à cela ne tienne, je passe en rayon. On ne les montre pas mais les hommes ne dorment pas tous tout nus ou dans le pyjama que leur Maman leur a acheté peu avant qu'ils terminent leur croissance. Ben, en fait... Il faut croire que si. Le choix de pyjamas remplit à peine un élément de gondole alors que chez les femmes c'est pratiquement un rayon entier. Une chose est sûre, quand il dort, l'homme a chaud. On ne trouve que des ensembles tee-shirt caleçon Garfield ou Homer Simpson. Sinon, il faut se rabattre sur le superbe pantalon-chemise gris, genre pyjama d'hôpital qui ne tient même pas chaud puisqu'il est en toile fine. Le pyjama pour homme ne fait pas dans le molletonné. 

Conclusion : si la femme a froid dans le lit, elle peut mettre un pyjama à pingouins au-dessus de sa nuisette sexy. L'homme, s'il a froid ben...Il a froid. Pas étonnant que les mecs sautent sur leur compagne une fois dans le lit. En fait, les hommes n'ont pas plus d'appétit sexuel que les femmes. Mais comme ils n'ont pas de pyjamas dignes de ce nom, ils faut bien qu'ils trouvent un truc pour se réchauffer et tiens, ça tombe bien, eh t'es dans le lit dis-donc. Comme ils ont froid ils se rapprochent, comme ils sont jaloux de nos tenues nocturnes ils nous déshabillent et suite à quelques incompréhensions facilitées par la maladresse de ces messieurs qui mettent toujours par hasard leurs mains à des endroits stratégiques, on se retrouve à repeupler la planète sans même comprendre comment on en est arrivé là !

Prenez le train !

Tiens ce titre me rappelle le jeu « la ville infernale » auquel je jouais sur le vieil Amstrad de mon père, ce labyrinthe diabolique où les murs étaient représentés par des feux rouges et où l’on finissait toujours par tomber en panne d’essence avant de sortir de la ville. Sur une fantastique musique qui, si ma mémoire ne me trompe pas, reprenait les jolies colonies de vacances en 2 tons, le « game over » nous retraçait notre trajet en indiquant « vous êtes tombé en panne d’essence » à moins que l’on ne se soit fait arrêter par les flics pour x raison et que l’on termine en prison. La conclusion de cette affaire était : « la prochaine fois, prenez le train ! ».

Après cette magnifique introduction totalement hors de propos, je voulais t’en parler, du train. Il est vrai que maintenant, avec le TGV, pour la modique somme d’un bras, ou des yeux de la tête, on se retrouve en moins de deux heures à Paris – de chez moi, en tous cas. Devant répondre à une invitation en week-end dans la seule ville de France si l’on en croit ses habitants, Mister G et moi avons donc joyeusement réservé nos places par Internet. Arrivés sur le quai, nous avons eu le plaisir de découvrir qu’il n’y avait aucune machine pour nous arracher un membre ou deux en guise de paiement, malgré le prix presque attractif coûtant à peine deux fois les prix péages + essence si nous l’avions fait en voiture. C’était un piège !

Mister G et moi avons l’habitude du TGV. Nous voyageons le plus léger possible, prenant le risque d’être sales tout le week-end si par malheur nous faisons une tâche sur nos vêtements le premier jour, n’emmenant que le strict nécessaire en respectant une formule mathématique de base et en arrondissant à l’entier supérieur car l’expérience nous a montré que découper ses vêtements pour respecter le résultat mathématique donne un final peu pratique et parfois carrément immettable. Si le résultat est égal à 0, cela signifie que ce que vous portez sur vous devrait suffire :

NJ = nombre de jours, NV = nombre de voyageurs,

• pour les t-shirt : (NJ x 1) -1 si la température est supérieure à 15°C ou si une activité physique intense est prévue, (NJ x 0,5) -1 si la température est inférieure à 15°C.
• pour les pantalons, pulls, gilets : (NJ x 0,3) – 1
• pour les slips : NJ x 1,5
• pour les chaussettes : NJ x 1,2
• pour les pyjamas : NJ x 0,1
• pour les gels douches, shampooings, dentifrices : NJ x NV x 0,1
• pour les brosses à dents : NV

Ce qui nous amène à un résultat équivalent à 2 sacs à dos, loisirs compris. Malheureusement, c’était un voyage de Noël - oui, le 18 janvier, et alors ?- ce qui impliquait un sac à part contenant tous les cadeaux que cet idiot de Papa Noël avait livrés chez nous et pas chez leurs destinataires. Je reviens donc à nos moutons.

Mister G et moi montons dans un train qui semble tout nouveau. L’affichage indiquant le numéro de wagon est clairement lisible à l’extérieur du train, une fois à l’intérieur, on sait tout de suite dans quel sens il faut aller pour trouver sa place…C’est tout bonnement fantastique. Nous trouvons nos sièges et jetons un œil aux petits compartiments supposés contenir les bagages légers. Malheureusement, nos sacs ne rentrent même pas dedans ! Nous nous retrouvons donc avec le sac à cadeau à mes pieds – eux-même posés sur le rebord sous la fenêtre – le sac à dos sur le premier sac, le sac à main sur les genoux et le sac à dos de Mister G entre ses pieds. Autant dire que nous étions proches de l’arrachage de membres tant redouté.

Heureusement, le voyage était divertissant. Dans les nouveaux TGV, un superbe écran nous colore en temps réel une ligne grise en violet pour nous montrer où nous en sommes du trajet. Par intermittences, cela indique aussi la température extérieure et la vitesse du train. Que de loisirs en perspective ! J'ai pris le parti de m'isoler dans mon bouquin pendant que Mister G s'est lancé dans une fabuleuse imitation du renâclement du cochon : son activité favorite quand il prend le train. Très bien élevées, nos voisines d'en face ont pris le parti de faire semblant d'ignorer ce réveil un peu brutal tandis que je me cachais derrière le tome 5 d' Oscar Pill. Encore que je soupçonne l'une des deux d'avoir tenté de se venger en nous refilant ses microbes à grand coups de quintes de toux intempestives.

Après 1h30 de voyage, nous avions l'impression que cela avait duré le double, mes pauvres jambes coincées pendant tout ce temps me suppliaient de les amputer et je ne vous parle pas du dos ! Finalement, les voyages en train, ça vous coûte un bras ! Enfin une jambe, là. Mais on ne va pas chipoter.

Je voulais te parler de mon yaourt

Je fais suite à mon premier article sur les mentions légales, qui devait normalement parler de ce dont je vais te parler maintenant.

L’autre jour, en mangeant mon yaourt « la dame de Vermeer » goût pomme façon tarte tatin, j’ai eu la bonne idée d’observer l’emballage dudit dessert. J’étais pourtant avec quelques collègues. La télé nous crachait un tas d’imbécillités soi-disant divertissantes. J’avais même un bouquin sous la main. Mais parfois…Personne ne parlait, je tournais le dos à la télé et je ne lis pas à table, c’est trop dangereux pour la survie du bouquin. Alors, j’observais mon pot de yaourt.

A côté de la fantastique illustration qui nous montre que c'est quand même une bonne femme peinte il y a des lustres qui a fabriqué elle même ce yaourt avec ses petits bras musclés - ça n'est donc pas du tout industriel, enfin, voyons - il y avait une photo d'une part de tarte tatin. Quoi de plus logique, me diras-tu ? Ca permet de repérer en un clin d'oeil à quoi est le yaourt, plutôt que de devoir se fatiguer à lire, et puis quoi encore, hein, on a faim. Non, moi ce qui m'a choquée, c'est le truc écrit en tout petit à côté : "suggestion de présentation".

Si je comprends bien, on me suggère donc de présenter mon yaourt sous forme de tarte tatin. D'un coup, moi qui trouvait l'illustration tout à fait logique et restituant parfaitement le contenu du produit laitier - ca a un goût de pomme caramélisées et il y a des morceaux sablés genre youpi c'est une tarte - je me suis retrouvée un peu con. Parce que j'avais beau retourner le problème dans tout les sens, je ne voyais pas comment je pourrais parvenir à présenter ce yaourt comme sur la photo. 

En même temps, la présentation, c'est une truc qui sert surtout quand on a des invités à la maison, et il est rare que l'idée me vienne de leur servir du yaourt. J'ai quand même un certain goût de l'effort et du travail bien fait qui me font préparer un minimum le repas avant de recevoir. J'avoue donc que je n'ai jamais essayé de servir mon yaourt à la tarte tatin en forme de tarte tatin. Mais franchement, ça me paraît difficile. 

Dois-je en conclure que cette sublime mention apparaît parce qu'il y a vraiment des gens qui croient trouver une part de tarte dans un pot de yaourt ? A la limite, le "photo non contractuelle" m'aurait semblé plus justifié, à défaut de mettre la vraie mention qui devrait être du genre "attention, on a dessiné une part de tarte mais c'est simplement pour illustrer à la bande de cons que vous êtes qu'on a tenté de restituer chimiquement le goût d'une tarte tatin qu'on a mis dans ton produit tout a fait classique de fermentation laitière et puis ben, on a rajouté des bouts de trucs vaguement sablés pour faire genre c'est une tarte mais il n'y a pas vraiment une tarte dedans, c'est un yaourt". Un peu plus long, mais beaucoup plus clair. 

Et que l'on ne vienne pas me dire qu'il n'y a pas la place sur le pot ! Ca empièterait peut-être un peu sur la dame avec son pot de lait, mais elle non plus elle n'est pas dans le yaourt. Et c'est pas elle qui l'a fait. Pourquoi on ne met pas une mention sur la dame, d'ailleurs ? "Attention, cette dame n'existe pas et c'est pas elle qui a fait ton yaourt, pauvre tâche !". Tout de suite, ça serait plus clair pour le consommateur...

Mentions légales à gogo

Nous sommes entourés de mentions légales. Entre celles qui apparaissent dès que l’on mentionne un alcool, les phrases dites très très vite sur les crédits par la dame à la radio à la fin de la pub pour la voiture, les quelques mentions « manger bouger » ultra hypocrites du genre « Oulàlà, McDo c’est bon. Pour votre santé évitez de manger trop gras, trop sucré, trop salé » et les fantastiques « photo non contractuelle » des catalogues, on ne sait plus où donner de la tête. Si l’on continue comme ça, bientôt, ils vont nous en mettre jusque dans les films.

J’imagine bien la scène de cinéma, avec un superbe plan sur un flic dépressif accoudé au comptoir qui ressasse les images de sa femme sauvagement assassinée par un tueur fou et malade mental. Le barman, qui le connaît bien – le flic dépressif connaît toujours bien le barman dans les films comme ça – s’approche de lui et le salue. Le flic lui jette un regard lourd de sens. Genre « je suis à bout, là, Gégé, sers-moi mon verre et laisse-moi tranquille » . Il n’a même pas besoin de parler, puisqu’ils se connaissent bien. Gégé sort de sa réserve spéciale son meilleur whisky, sert une double ration au flic, pose le verre devant lui, d’une main ferme mais qui se veut rassurante lui tapote l’épaule.

- Tu sais que je suis là, Eddy.
- Merci, Gégé.
- N’oublie pas que l’abus d’alcool est dangereux pour la santé. A consommer avec modération.

Sur ce, Eddy engloutit le whisky, glisse un billet sur le comptoir et redemande la même chose. Puis il sort une clope, la met à la bouche. Gégé lui tend du feu.

- Avec la loi Evin, tu dois sortir fumer sur le trottoir.
- Merci, Gégé.
- Et n’oublie pas que fumer rend impuissant.

Alors Eddy se lève et sort du bar, sa clope au bec et son deuxième whisky en main. La serveuse s’accoude au comptoir et le regarde sortir, l’air triste.

- Il va pas bien, Eddy.

- Nan. Il vient d’apprendre que sa femme avait pris un crédit à la consommation à son nom ; TAEG annuel fixe de 20,04% avec un remboursement en 10 mensualités de 120,04€ pour un coût total du crédit de 200,40€, et dans son dos !

- Le pauvre. Et tu le laisses aller dehors avec cette pluie ? Il pourrait tomber malade et devoir prendre des antibiotiques ! Qui, soit dit en passant, ne sont pas automatiques.

- Tu sais, moi, j’applique la loi. Je le laisserais bien fumer ici mais fumer provoque le cancer.

Tout en parlant, Gégé s’est mis à couper des fruits. Quand Eddy revient à l’intérieur, Gégé lui tend un bol.

- Tiens, mon vieux. Faut manger 5 fruits et légumes par jour.

- T’as pas une aspirine plutôt ? J’ai la tête en vrac !

Gégé fouille dans son placard et tend l’aspirine.

- Attention, ceci est un médicament, respecte bien la posologie. Pour un enfant, tu dois utiliser une autre forme, ce dosage n’est pas adapté en dessous de 50 kg !

- Merci, Gégé.

Eddy avale l’aspirine, un troisième whisky puis les fruits. Il reste un moment au comptoir, jusqu’à ce que Gégé le foute gentiment à la porte, non sans lui avoir conseillé de souffler dans le ballon avant de prendre le volant puis, voyant les couleurs s’affoler, de lui appeler un taxi. Puis Eddy rentre seul chez lui et se couche.

Tu noteras, ami lecteur, que notre brave Eddy se contente de remercier son pote Gégé sans l’envoyer bouler avec toutes ses mentions légales. C’est parce que sinon ça alourdirait quand même vachement les dialogues – alors que là pas du tout – et ça donnerait une mauvaise image. Alors il dit merci pour le whisky sans noter la mention pour l’alcool, etc. Le fait est que ça casse un peu tout le scénario. Si Inès – la serveuse – n’avait pas entendu juste avant que fumer rend impuissant, elle serait peut-être allée essayer de consoler l’ami Eddy. Ami qui, s’il n’avait pas été fourré dans un taxi ne serait peut-être pas rentré directement chez lui. Il aurait pu lui arriver des tas d’aventures rocambolesques. A la place, il pionce. C’est sage, mais pas très palpitant. Les mentions légales, c’est la mort du scénario original.

Et le pire, ami lecteur, c’est qu’en commençant cet article sur les mentions légales, je voulais te parler de mon yaourt… Mais je trouve ça peu digeste, après le délire pseudo-cinématographique. Ca sera pour une prochaine fois, tiens.

La fin du monde c'est pour bientôt

Puisqu'il est bien connu que ce blog traite d'actualité très très sérieuse, il fallait que je me penche sur ce sujet dont tout le monde nous parle depuis des mois, à savoir la fin du monde du mois prochain. Je trouve que cette fin du monde, on en parle plus que des dernières,  auxquelles nous avons tous survécu, je vous le rappelle. Si ce n'est pas ton cas, ami lecteur, je serai heureuse de recueillir ici le premier post de l'au-delà. Ca fera parler de mon blog, au moins.

Moi, le seul truc de fin du monde qui m'intéresse vaguement, c'est l'horloge de fin du monde mise au point par des scientifiques pour alerter les gens sur la cacaitude de notre monde actuel et ses dangers. Ca, au moins, c'est une idée percutante qui amène à réfléchir sur notre société.

Mais bon. Juste au cas où, j'irai voir The Hobbit dès sa sortie pour être sûre de l'avoir vu avant de mourir. Ce qui me rassure, c'est que Peter Jackson ne croit pas en la fin du monde. Sinon, pourquoi aurait-il décidé de faire une trilogie, hein ? Soyons un peu logique.

Dans l'idée, le jour de la fin du monde, j'ai bien envie d'en profiter à fond. Genre sauter à l'élastique sans élastique, dépenser tous mes sous en shopping, manger un poulpe vivant...Mais bon. Si par hasard ce n'est pas la fin du monde, je le regretterai toute ma vie. Donc je pense que ce matin là, je vais tranquillement me lever pour aller bosser.

Et puis de toute façon, il y a toujours des survivants à la fin du monde. Dans les films, en tous cas. En même temps, s'il n'y avait vraiment aucun survivant dans les films de fin du monde, ça serait quand même bien chiant. Qu'est-ce qu'ils pourraient bien nous raconter? J'imagine des grands plans sur le cosmos, la terre qui explose au ralenti, des gens à l'agonie, tout ça. Personne n'a envie de voir un film sans survivants. Niveau espoir, c'est naze. C'est d'ailleurs pas pour rien qu'une bande de cinglés s'imagine qu'en montant en haut de la colline truc-bidule dans les Pyrénées ils vont survivre. Bon, d'un autre côté, s'il doit y avoir des survivants, ça me ferait chier de pas être dedans. Parce que j'ai toujours comme projet d'acheter une maison et je suis sûre que l'immobilier va vachement baisser, après la fin du monde. Et si Peter Jackson survit et pas moi, je ne verrai jamais la fin de The Hobbit, et ça c'est quand même terrible. 

Par précautions, je compte bien rester au travail pour la fin du monde. Je me dis que si par chance Lunéville échappe à la fin du monde pour des raisons géographiques totalement obscures ou juste parce que la Lorraine c'est trop-la-classe au moins je serai dans un lieu avec des chances de survie optimales - je travaille en grande surface. Un générateur indépendant, plein de bouffe, boisson etc...de quoi faire des barbecue, dormir et même se divertir. Quitte à survivre à la fin du monde, si c'est pour galérer à trouver de la bouffe, autant crever tout de suite.

Sinon, en un mois et avant la fin du monde, il y a quelques trucs que j'aimerais bien faire :

• finir (enfin) de lire A Song of Ice and Fire
• faire une tortilla comme belle-maman m'a montré
• recevoir une carte postale du Pérou

Et après la fin du monde, j'aimerais :

•  harceler George RR Martin pour qu'il écrive la fin de A Song of Ice and Fire
•  refaire une tortilla
•  aller au Pérou

Et toi ?

Concours de grimaces

Ou étude très très sérieuse sur les comportements faciaux humains.


Amie lectrice, il t’est sûrement déjà arrivé que ton homme - ou tout homme ayant déjà eu l’occasion de passer près de toi pendant que tu te maquilles - se fiche de toi et te demande pourquoi tu ouvres la bouche pendant que tu mets ton mascara. Si tu ne mets pas de mascara, tu fais sans doute partie des gens qui se moquent avec les hommes. Eh bien moi, je dis que les hommes n’ont rien à nous dire, parce que quand ils se rasent, ils n’ont pas l’air plus malin !

Je vois d’ici ces messieurs protester "ouais mais bon, c’est sur que quand on met de la mousse on ressemble au Père Noël, mais en même temps on peut pas se raser autrement, et les grimaces c’est parce que pour raser le petit creux du menton ben faut bien tendre la peau, alors que toi, hein, tu m’expliqueras pourquoi tu as besoin d’ouvrir la bouche comme une carpe pour mettre un truc sur TES YEUX, non mais oh ! Elle se prend pour qui celle-là ?".

Je vais répondre à ces messieurs en 3 points.
1) Moi je n’ouvre pas la bouche, je tire la langue (et toc !)

2) Si on fait ça c’est parce que, par un réflexe très bizarre, quand on a la bouche ouverte - ou la langue dehors ou les deux, hein, chacune ses goûts - on cligne moins des yeux. Et c’est très très gênant de cligner quand on se met du mascara. Après on a des gros pâtés sous les yeux et sauf pour halloween, c’est pas très tendance. Notons que le fait d’ouvrir la bouche est un simple réflexe, c’est pas notre maman qui nous l’a montré - encore que c’est peut-être un peu par imitation sauf que non parce que ma Maman elle mettait du mascara que 2 fois par décennie ...

3) Messieurs, vous n’avez pas l’air plus intelligents quand vous fixez quelque chose - écran de PC, jeu vidéo, voiture, jolie fille - la bouche à moitié ouverte avec limite le filet de bave qui coule si vous restez comme ça trop longtemps...Cela dit, quand on y réfléchit, c’est sans doute aussi pour ne pas cligner et pour profiter au mieux de ce que vous regardez.

4) trois-points-achetés-le-quatrième-gratuit-en-promotion-cette-semaine-seulement :
Nous, au moins, on bave pas.

Donc, selon moi, le ridicule - qui rappelons-le ne tue pas et heureusement - est partagé. Et puis, personnellement, je préfère ouvrir la bouche 20 secondes pour mettre du mascara que de ressembler au Père Noël pendant 10-15 minutes pour me raser. Sans compter qu’il y a quand même moins de risques de coupures, ou alors il faudra que tu m’expliques comment tu t’y prends, amie lectrice - je sais que le truc pour étaler s’appelle une brosse mais il ne faut pas utiliser ta brosse en métal pour étaler ton maquillage !

Conclusion de notre étude très très sérieuse sur les comportements faciaux humain : Mesdames, pour Noël, offrez à votre homme un bavoir, ça lui évitera de salir son beau costume quand il regarde les fesses de la jolie blonde pulpeuse et sexy (= la pouffe décolorée aux grosses fesses et ultra vulgaire) qui traverse la rue.

La fatigue est l'ennemi du couple

La fatigue est l’ennemi de plein de trucs, notons. La fatigue est l’ennemi de mes doigts, par exemple. Il m’est déjà arrivé, alors que je tombais de sommeil, de littéralement verser l’eau de la bouilloire sur mes doigts plutôt que dans la bouillotte. Ca fait mal.

La fatigue est l’ennemi de la propreté. Quand on est fatigué, on n’a pas envie de faire les corvées. Ca s’apparente aussi à de la flemme. La flemme, maladie surpuissante qui couche le plus forcené d’entre nous. Cela peut arriver à n’importe quel moment, quand on s’y attend le moins. Encore plus en cas de fatigue. La flemme, c’est la maladie du siècle. On devient comme une énorme patate – cuite, parce qu’en général on est mou – dans un état léthargique caractérisé par un symptôme spécifique nommé dans le jargon : j-ai-pas-envie. Le mode « patate » est généralement accompagné des vêtements « patates ». Si tu as un doute pour reconnaître une patate, c’est très simple. Cherche un être mou portant des vêtements 2 à 3 tailles trop grand pour lui affalé dans un objet mou, de préférence devant une télévision ou une console de jeux vidéo, tu as sans doute trouvé là une des nombreuses victimes de la flemme.

Si tu es un être normalement constitué, tu devrais ressentir, si ce n’est du dégoût, au moins une indifférence certaine envers la patate que tu croiseras dans la rue – encore qu’il est très rare de croiser une patate dans la rue, on la rencontre plus souvent dans son salon. Indifférence. Tu te dis : « ouais ben, si on s’en fout, ben…On s’en fout, quoi, qu’est-ce que tu nous saoules avec ta démonstration à 2 balles ? ». Ce à quoi je te répondrai, si la patate est un membre à part entière de ton couple et que tu éprouves tout d’un coup une indifférence soudaine à son égard, de par son état de patate, c’est un danger pour le couple. A moins de te transformer en patate au même moment; auquel cas la patate aura sans doute un peu de sympathie pour sa congénère patate et elle pourront ensemble avoir des activités de patates comme tenter de boire un chocolat chaud couché sans en mettre partout ou faire une bataille de pouce pour déterminer qui devra se lever pour répondre au téléphone. Notons bien que la bataille de pouces sera ce qui se rapproche le plus d’un interaction sexuelle. Une patate n’a pas la force de se lancer dans ce genre d’activités. Un couple de patates s’en contentera. Mais si seule la moitié du couple est une patate, ça peut être gênant.

Mais parfois le virus de la flemme n’arrive pas à nous contaminer et ce malgré la fatigue. Des fois on se dit qu’il vaut mieux faire la patate une bonne journée plutôt que de lutter contre cette fatigue. Mais bon, quand on n’a pas la flemme, on n’a pas la flemme. On va pas l’inventer. C’est une maladie super contagieuse mais trouver quelqu’un qui souffre de flemme en pleine rue, c’est mission impossible. Quand à débarquer chez le premier venu pour voir s’il a activé le mode patate, c’est pas très poli. Parfois, donc, on doit faire avec la fatigue. C’est très dangereux. Parce que la fatigue agit directement sur le cerveau. Vous savez, ce truc qui fait qu’on fonctionne de façon vaguement rationnelle. Non, monsieur, pas entre tes jambes, plus haut. Ouais, voilà.

Parfois ça se passe bien. Le cerveau ne fonctionne plus au maximum de ses possibilités mais il n’est pas vraiment non plus en mode survie. Le fatigué va afficher une bonne humeur affligeante, rire à tout – surtout si ce n’est pas drôle – et être prêt à faire n’importe quoi. Ami pervers, c’est le moment d’abuser de lui. Il dira oui, et en rigolant, en plus. Par contre, il n’est pas exclu que les mots doux – ou salaces chacun son truc – déclenchent une crise de fous rires qui pourraient te couper l’envie. Il est possible aussi qu’une fois en position horizontale, le fatigué s’endorme en pleine action. Mais bon, tu l’auras bien cherché.

D’autres fois, le cerveau désactive certaines fonctions qu’il considère comme secondaires pour se concentrer sur les fonctions essentielles de survie : tenir debout, faire les 1000G à un jeu vidéo, manger. Une des premières fonctions désactivées sera la capacité de décision. Le fatigué deviendra totalement incapable de faire un choix. On va me dire que c’est normal, que l’on est pas en état d’analyser tous les éléments à sa disposition et que ce n’est pas le moment de décider si oui ou non on déménage en Antarctique. Seulement, cela ne se limite pas aux choix existentiels. Le fatigué se trouve dans l’incapacité de décider s’il veut manger un yaourt ou une compote. Ne propose jamais à un fatigué plusieurs activités à la fois. S’il peut encore être capable de te suivre dans tes pérégrinations, dès que tu le mettras face à un choix à faire, il va planter.

Plus dangereux, le cerveau active parfois un mode berserk. Il permet une efficacité accrue sur les tâches principales et une agressivité accrue sur à peu près tout. Très efficace en situation de stress comme trouver la bonne sortie d’autoroute sans indications de nuit en regardant une carte, il peut se révéler très insupportable pour tout être avoisinant, qui risque de se faire rembarrer à coup d’aboiements, s’il ne se fait pas carrément mordre. N’approche jamais un fatigué en mode berserk sans auparavant avoir revêtu une cotte de mailles. Aucun fatigué ne devrait approcher un fatigué en mode berserk. Sa fatigue peut altérer ses capacités de jugement, de fuite. C’est très dangereux.

Selon les tempéraments, le cerveau activera son mode de survie de prédilection. Cela peut s’avérer problématique. Imaginez, tout à fait au hasard, un couple qui aurait fait 12h de route – au lieu de 8 prévues à cause d’une route qui n’existait pas – debout depuis encore plus longtemps et sans avoir dormi, le mi-couple ne conduisant pas servant alternativement de co-pilote ou de distributeur de boisson. Par chance, pendant toute la route, l’humeur du couple est restée très joyeuse. Ils ont passé leur temps à faire des blagues pourries, à chanter des chansons en italien sans parler italien. Arrivés à destination, cela se corse. Le but principal est accompli : arriver. Le nouvel objectif : manger. Il y a des provisions dans le sac mais voilà : l’un des mi-couples a subtilement sombré en mode plantage-face-à-un-choix. Rien ne lui convient. Cela active le mode berserk du second mi-couple qui emmène le premier devant le distributeur de boissons/manger. Le berserk comprend en 3 secondes le fonctionnement de l’appareil, tire sa soupe, met la pièce dans la main de l’autre et attend. L’autre bloque devant la machine. Trop de possibilités s’offrent à lui. Ce qui donne un échange du genre :

- Euuuuuuh

- Tu veux quoi ?

- Euuuuuuuh

- Bon tu vas choisir, oui ?

- Euuuuuuuh

- Allez, on n’a pas que ça à foutre !

Ne croyez pas que l’hésitant soit si hésitant que ça. Oui, il bloque un peu, mais ça ne dérangerait personne, sauf que l’autre est en mode berserk et s’impatiente après 0.01 seconde de latence. Heureusement, le mode berserk du premier ne s’est pas déclenché, ce qui aurait été la réaction normale de tout individu. Heureusement, car sinon cela aurait fini en bain de sang. En bain de soupe de tomates et de gaufre au sucre dure et froide, tout du moins. 

Quand on sait cela, il n’est pas difficile de s’imaginer la suite. Les disputes dans un couple sont forcément dues à la fatigue. Les gens se séparent parce qu’ils ne dorment pas assez. Conclusion, si tu tiens à rester en couple et que tu t’énerves subitement parce que ton conjoint s’est gratté le nez pendant que tu lui racontais les derniers potins de la voisine, va te coucher.