Messieurs, il est temps d'avoir des dents viriles

Avant, les fabricants de cosmétiques et assimilés ne se posaient pas de questions. Ils se disaient que la femme est futile et se doit d'être préoccupée par son image, qu'elle est donc la cible idéale de toutes les absurdités anti-rides et autres niaiseries hydratantes. Vendues de préférence avec plein de termes techniques pour embrouiller Madame, une nouvelle molécule fictive chaque semaine, ces crèmes faisaient la joie des génies en marketing. Les vendeurs vendaient, les femmes pensaient rajeunir, tout le monde était heureux.

Oui mais non. L'être humain est tel qu'il lui en faut toujours plus. Alors non content de se satisfaire de la moitié de la population mondiale, le génie en marketing voulait cibler l'autre moitié. Celle qui s'en fout d'avoir la peau douce et sur qui une ride c'est sexy - sur une femme, tout de suite, c'est moche. L'homme, quoi. Alors bien sûr, il y a des exceptions. Certains hommes mettaient sans doute déjà de la crème, celle piquée à leur nana - soeur, mère... - en cachette et cela leur convenait très bien avant qu'on leur dise qu'il y avait des crèmes pour eux, les hommes. Nul doute qu'ils se sont jetés dessus : les produits étant spécialement créés pour eux, ça faisait quand même moins tapette de s'en tartiner la tronche.

La question est donc : les hommes ont-ils vraiment besoin de produits différents de ceux des femmes ? Tout dépend de quel point de vue on se place. Physiologiquement, j'aurais tendance à dire que la peau est sensiblement le même et qu'une crème hydratante est une crème hydratante. Mieux vaut la choisir en fonction de son type de peau que de son sexe. Mais pour vendre un produit à un homme, il faut que ça soit masculin, alors lui dire qu'il n'a qu'à mettre la même crème que sa copine, ça ne marchera pas. Par contre, faire un emballage noir ou gris, mettre un parfum qui fleure bon la virilité, ça, ça fonctionne.

Bon. Mais l'autre jour, j'ai vu une pub à la télé avec un dentifrice spécial pour les hommes. Ca m'a laissée perplexe. Car selon ma théorie, quand on fait un produit spécial pour hommes, cela veut dire qu'ils ne l'utilisent pas encore, ou peu. Il est vrai qu'on nous bombarde de pubs avec Shakira arborant un sourire ultra-bright pour vanter les mérites d'un dentifrice mais je ne m'étais jamais figurée que c'était parce que les femmes étaient les seules à se brosser les dents. D'où ma question : en fait, messieurs, vous ne vous brossez pas les dents parce que vous pensez que c'est un truc de filles ?

Puis bon. Que la peau puisse ne pas avoir les mêmes besoin - agressée toute la journée par le travail à la mine, tout ça - entre un homme et une femme, admettons. Mais les dents. Que la brosse puisse être plus large parce que les hommes ont des dents plus grosses - quoi que je doute fortement que la différence soit flagrante - pourquoi pas. Mais la pâte à dents ? Tu me diras, ils avaient bien réussi à nous pondre le dentifrice anti-âge il y a quelques années, j'aurais dû me douter qu'ils n'étaient plus à une absurdité près !

Toujours-est-il, messieurs, qu'ils semblerait que certains pensent que vos dents ne sont pas assez viriles. Alors faites un effort, un peu. Mordez un steak cru de bon matin, aiguisez vos canines ou faites faire de la muscu à vos molaires. Et en complément, n'oubliez pas le dentifrice pour hommes !

Pire que le tube de l'été, la pub de l'été

Article qui fait suite au tube de l'été coupé car trop long et oublié dans le même coin...

Depuis quelques années, ils ont trouvé un truc super, dans la publicité. Ils reprennent des vieux tubes – de l’été ou pas – qui t’ont bien pourri la vie pendant des années, ils changent les paroles et remettent le nom de la marque. Ces chansons de notre culture populaire. Toujours des chansons françaises, qu’on connaît par cœur parce qu’elles sont toujours dans les rétrospectives sur la « culture » de chez nous. Ces chansons qu’on subissait dans l’émission de variétés du samedi soir, à l’époque où il y en avait une tous les samedis soir. C’était l’époque où les Experts n’existaient pas, qu’il n’y avait que 6 chaînes et encore, la 5 c’était pas toute la journée, où il n’y avait pas de séries HBO et surtout, où Facebook n’existait pas. Du coup, pour s’occuper le soir, soit on batifolait sous la couette, soit on regardait les émissions de variété. Parfois les deux, ça n’empêchait pas.

Par souci d’équité – en fait je suis sûre que c’était un plan à long terme, sans doute une idée de Jacques Séguéla – les enfants qui n’apprenaient pas les chansons à la télé parce que leurs parents avaient décidé d’aller batifoler sous la couette les laissant seuls avec leurs nounours, nous apprenions aussi ces chansons à l’école. En plus d’une bonne dizaine de comptines absurdes que nous adorions alors que quand on entend les gosses les chanter maintenant, les mêmes, on les trouve quand même franchement cons.

Et maintenant que ces chansons sont bien intégrées dans notre inconscient collectif, ils nous mettent le coup de grâce. Ils ont toujours chanté sur de la pub. Qui ne se rappelle pas du « lalala, 3 Pays neutres le Chouchou » ? Mais ça marche beaucoup mieux avec des chansons que nous connaissons déjà. L’air est déjà intégré. Du coup, ça rentre plus facilement. Des fois, ça marche moyen, parce qu’on finit par re-chanter cette chanson débile qu’on avait apprise à l’école. Je t’assure que c’est quand même un peu la honte de s’apercevoir qu’on chante « J’ai une grand mère au Maroc qui s’appelle Hip-Hop » en plein milieu de la cour arrière au boulot, même s’il n’y avait personne. Et là on se dit, mais merde, ça me vient d’où cette connerie sortie de Mathusalem, j’ai pas chanté ça depuis la classe de neige. Et on réfléchit. Ben ouais, c’est cette p**** de pub pour l’€uro personnalisé qui passe à la radio. Maintenant, à chaque fois que je l’entends, je suis prise d’une envie irrépressible de m’arracher les oreilles.

Et après, il y a la pub qui marche à fond. Non seulement l’air que tu connais déjà rentre dans ta tête, mais les paroles aussi. Et là, tu te retrouves à chanter la pub pour un alcool Charentais très réputé sur l’air de « Chante la vie Chante ». Je suis sûre que ça peut rendre cinglé. Moi, je suis protégée, j’aime pas ça. Malgré mon ascendance Charentaise, je n’aime pas ça. Je suis la honte de la famille. Mais bon, pour une fois que ça peut m’éviter d’avoir l’air con…Tu t’imagines toi, t’as des potes à la maison et tu leur dis

-          Bon alors en apéro j’ai du jus de fruit, du truc gazeux qui marche aussi bien dans les toilettes, de la bière et sinon j’ai du « Pineauuuuuu des Chareeeennteuh, servi bien frais mais surtout sans glaçons padapapapapada, des arôoomes originaux pour l’apééééééro, Pineauuuuu des Chaaaaaarentes ! »

Ben si tes invités partent pas en courant, t’as de la chance !

Note, cher lecteur, que je n’ai fait aucun effort pour ressortir de mémoire les paroles de cette fantastique pub pour un alcool – dont l’abus est dangereux pour la santé, à consommer avec modération, on n’a pas besoin de le dire dans ce genre d’articles c’est juste pour les pubs mais comme tout le monde le fait, ben moi aussi. Pi bon, je cite une pub, là –

Bizarrement, il y a aussi des artistes auxquels on ne s’attaque pas. Johnny, par exemple. Peut-être que la fin de son contrat où il beugle « Optiiiic ! 2000 » va nous permettre d’en profiter. Avec tous les classiques qu’il a sortis, y’aurait moyen :

«  On m’a trop donné bien avant le Brie, mais je reprendrais bien d’la Vache qui Rit  »

« Quand tes cheveux s’étalent, comme un soleil d’été, je sais que ton shampooing, c’est bien du Timotei »

« Oh Marie, si tu savais, tout le gras que j’ai mangé, oh Marie si tu pouvais, du Danacol me redonner »

Ou Balavoine :

« La pizza, a manger, seul ou bien à trois. Mange avec moi ! La pizza, La pizza ! »

Bon, je vais arrêter mes conneries, si un publicitaire en mal d’idée se retrouve par hasard sur cette page, il serait foutu de me piquer mes idées. Pas que je sois intéressée par le droit d’auteur, non. Mais je m’en mordrais les doigts si je les entendais un jour à la radio.

Le tube de l'été

Article énervé écrit sans doute l'été dernier et oublié dans un coin...

Tu vas me dire que ça a toujours existé. Oui. Ben cette année, ça m’énerve. Le tube de l’été, c’est facile à cerner. C’est LA chanson qui te reste dans la tête. Et qui passe en été. Si on est au mois de décembre, ça ne marche pas. Suivant ton caractère et ta propension à supporter les atrocités radiophoniques, tu apprécieras ou non le tube de l’été. Mais que tu l’aimes ou pas, tu ne pourras pas y couper. Tu l’entendras partout. Si tu aimes, ça fera ta joie. Si tu détestes, tu vas souffrir. Tu peux toujours choisir de ne pas allumer ta télé, encore moins ta radio, d’éviter les supermarchés et autres lieux publics susceptibles de diffuser une musique d’ambiance. Evite aussi la maison de tes amis, eux aiment peut-être bien le tube de l’été. Même si ce n’est pas le cas, ils n’auront peut-être pas eu la présence d’esprit de couper la radio ou la télé.

Tiens, ça m’agace, ça aussi. Quand tu vas chez les gens et qu’il y a la télé. Comme si, quand tu allais chez les gens, c’était pour regarder la télé ensemble, pas pour discuter...Si tu viens à l’improviste, admettons. J’avoue que moi-même,  je ne m’abstiens pas toujours de regarder des chiffres et des lettres, cédant au vil appel du générique remixé avec les pieds par un apprenti DJ sourd et cul-de-jatte. Cette émission est tellement vieille qu’elle me rappelle mon enfance. A part qu’à l’époque, le générique, il ressemblait à quelque chose. En même temps, quand on compare avec certains titres à la radio, le nouveau générique suit la mode…C’est terrible.

Mais revenons à notre tube de l’été. A moins d’être prêt à ne t’informer qu’en lisant le journal, à écouter en boucle le même CD dans ta voiture, à affronter un silence de mort – ou le bavardage intempestif de ta collègue – au bureau, tu ne pourras pas échapper au tube de l’été. Autant s’y résigner. Pour lutter contre, on peut se mettre à chanter très fort un autre truc qu’on aime bien. Le truc insidieux, c’est qu’à force de faire ça, il est possible que même la chanson-que-tu-aimes-bien finisse par prendre des airs de tube de l’été. A tel point que tu finiras par la chanter le soir avant de dormir, par l’avoir dans la tête au réveil alors que n’as même pas encore fait le point pour savoir si tu as envie de pipi. Tu peux te dire que ça pourrait faire pareil avec le tube de l’été et que, bon, au moins, là, tu aimes bien. Ouais. Ben ça va pas durer, crois-moi. Des gens bien en sont venus à détester Queen, comme ça. C’est en tous cas la seule raison rationnelle pour que quelqu’un n’aime pas Queen. Ou alors, ils ont entendu le groupe sans le regretté Freddy Mercury.

Bon. Avec un peu de chance, le tube de l’été sera en portugais et tu n’y comprendras rien. Ca te permettra de moins bien le retenir. Il est possible qu’il soit en anglais auquel cas, tu as normalement appris la langue à l’école mais si tu es un bon français, tu n’y comprends rien non plus. A part les quelques « I love you » et autres « How do you do » tu échapperas au fait de chanter les paroles d’un tube pourri dans la rue, sans même t’en rendre compte. Surtout que « How do you do » est peu utilisé dans les textes anglophones. Car oui, le vice du tube de l’été, c’est que parfois sans t’en apercevoir, et ce indépendamment du fait que tu aimes ou pas la chanson, tu vas la chanter. La fredonner, au moins. C’est le summum du marketing viral. L’avantage, si tu ne comprends pas les paroles, c’est que tu ne feras que fredonner, et généralement on fredonne moins fort qu’on ne chante. Ca te permettra, d’une part de ne pas te taper la honte « ouah l’autre eh, elle chante le tube de l’été » et d’autre part d’épargner la personne qui se sacrifie en lisant le journal la radio éteinte pendant 4 mois. Oui, 4 mois. Le tube de l’été commence en général en mai et finit en septembre. Si ça n’était vraiment que l’été, ça serait pas drôle.

Sac en jersey

Bêêêê

Sac avec un rabat réalisé aux aiguilles, en une seule pièce pliée en 3 (sauf l'anse). Le jacquard est librement inspiré d'un modèle "phildar".

J'ai encore vu une chaussure sur le bord de la route

Toi, mon plus fidèle lecteur si tu es encore vivant, tu te souviendras peut-être de cette histoires de chaussures - de rando ou de sécurité difficile de juger à 90 km/h - sur le bord de l'autoroute, séparées l'une de l'autre d'une ou deux centaines de mètres. Mystère jamais élucidé, nous n'avions pu trancher entre la théorie des chaussures tombées du toit d'une voiture de vacanciers trop chargée, celle de la collection dilapidée d'un renard farceur ou encore le complot international. 

Eh bien figure-toi qu'hier, j'ai encore vu une chaussure sur le bord de la route. Une chaussure qui pourrait être la même, si je ne doutais pas fortement qu'elle ait pu résister à quatre ans d'intempéries. 

Je me demande quand même comment on peut perdre une chaussure. J'imagine qu'elle n'était pas aux pieds de la personne concernée quand c'est arrivé. Même si je suis distraite, cela ne m'est jamais arrivé de voir une chaussure se désolidariser de mon petit peton toute seule. A moins que ce soit une claquette. Et même comme ça, je m'en étais encore aperçue. Et puis une seule chaussure, c'est quand même complètement con. J'admets que ça paraît beaucoup plus logique que deux si c'est tombé d'une voiture. Mais déjà, moi, j'ai du mal à imaginer qu'une chaussure puisse, de son propre chef, tomber d'une voiture. Alors quoi ?

Peut-être un couple rentrant d'un dîner en amoureux. L'homme vient d'annoncer bien malgré lui à la femme - il n'avait pas prévu de le lui dire ce soir là - qu'il partait en mission spéciale en Antarctique pour six mois avec la superbe stagiaire blonde que Madame jalousait déjà un peu. Hystérique, elle a commencé à lui balancer des trucs à la gueule et le premier truc qui lui est venu, c'est la boîte de chaussures de rando extrême qu'il avait laissées planquées dans sa voiture pour ne pas éveiller les soupçons de son épouse. Elle lui a balancé la première, l'a loupé. Il a ouvert la fenêtre pour la seconde qui a atterri sur le bord de la route.

Ou peut-être notre ami le petit renard, parti piquer quelques chaussures pour sa collection mais, trop fatigué, ou peut-être pourchassé par un doberman jaloux, en aura perdu une en route. S'il n'habite pas trop loin, il reviendra sans doute la chercher dans quelques jours. A moins que le doberman - ayant découvert que la chaussure ne se mangeait pas c'est vraiment juste pour faire chier le renard - ne l'attende caché sous la rambarde de sécurité. Espérons que le renard sera plus malin que lui.

Ou alors c'est un coup de la "manif pour tous". Ils ont laissé une chaussure sur le bord de la route en espérant que ça distrairait suffisamment tous les homos pour qu'ils/elles, focalisé(e)s sur cette chaussure, aient un accident. Une sorte de technique d'assassinat de masse. Pour le coup, je ne suis pas certaine que ça fonctionne très bien. Déjà parce que n'importe qui peut remarquer cette chaussure, ensuite parce qu'elle ne donne pas non plus envie de se retourner dessus au point de se prendre le camion de devant ou de sortir de la route. Il faudrait un truc plus grandiloquent, ou plus utile, ou plus cher. Mais ne leur donnons pas d'idées.

Je vais quand même regarder dans mes affaires si je n'ai pas perdu une chaussure, tiens...

Pas tant qu’il ne changera pas le rouleau de papier toilette

Ah, le téléphone portable. Objet quasi science-fictionnel quand j’étais enfant. Pour les enfants d’aujourd’hui, c’est plutôt la cabine téléphonique qui relève de l’antiquité, voire même de l’objet mystique et légendaire. J’ai longtemps refusé d’en avoir un. J’ai même fait partie de l’éminent club anti-portables de mon lycée, qui réunissait 300 membres – selon les organisateurs, 3 selon les listings officiels. A l’époque, armée de ma carte téléphonique à puce, que bien évidemment je collectionnais – tiens, va collectionner les cartes « Elle sait faire » ou « Oh ! Range ! », c’est toutes les mêmes, aucun intérêt – je pouvais à presque tous les coins de rue appeler ma môman pour la prévenir que j’avais décidé d’aller manger une glace au « Flaque d’Eau » le plus proche avec ma copine et en profiter pour bénéficier d’une fouille au corps gratuite par des flics qui cherchaient de la drogue dans ce restaurant pile au moment où j’y étais et que donc je rentrerais en retard. Véridique, la fouille. Même quand on n’a rien à se reprocher, ça fait un drôle d’effet en sortant des toilettes.

Mais revenons à nos moutons téléphonique. On m’avançait l’argument « Ben ouais mais c’est pratique, t’es tout le temps joignable ». Précisément. Indépendante dans l’âme, je déteste être esclave de cet engin se mettant à sonner n’importe quand n’importe où pour répondre à je ne sais qui voulant savoir où je suis et ce que je fais. Et bien évidemment il faut répondre, parce que sinon, tout le monde vous regarde car votre sonnerie débile dérange les gens autour. Finalement forcée à prendre un téléphone portable par mes parents me laissant partir faire mes études à 400 km de chez eux, j’ai découvert la fantastique option « vibreur ». Aussi, mon téléphone est purement et simplement toujours en mode silencieux. Comme ça, je peux ne pas répondre sans vivre l’angoisse d’être une asociale sans savoir vivre. Mes voisins immédiats ne l’entendent pas – moi non plus la plupart du temps – quand à l’interlocuteur, il n’a qu’à laisser un message et se dire que je suis au volant, ou partie faire caca, ou au travail, ou…

Ca, c’est un truc que je déteste. On s’attend toujours à ce que l’on réponde au téléphone. Moi-même, quand j’appelle quelqu’un, j’aime bien qu’il réponde. Mais bon, s’il ne le fait pas je laisse un message et puis voilà. Je déteste ces gens qui disent « Ah ben je t’ai appelé t’as pas répondu ». Et ils ne laissent pas de message. Parce qu’on me dit, « Ouais, le portable, c’est bien pour les urgences. ». Je suis d’accord. C’est la seule raison pour laquelle j’en ai racheté un au bout de quelques années sans, alors que je m’étais subtilement débarrassée du premier en le refilant à Mister G à la première occasion. Le problème, c’est qu’avec le portable, comme l’on est supposé être toujours joignable, une pénurie de  papier toilette, l’achat de chaussettes ou la réponse à une question culturelle sur laquelle nous somme experts prennent rapidement des allures d’urgence. Nous sommes dans un monde du tout de suite. Moi j’aimais bien le monde du « On verra quand j’aurai le temps, et envie aussi ». Je fais des efforts pour Mister G. Comme je me suis bien évidemment arrangée pour ne donner mon numéro à pratiquement personne – c’est encore le meilleur moyen d’être tranquille – il est quasiment mon seul correspondant. Correspondant quasi uniquement différé. Au début ça l’agaçait. Maintenant, je pense que ça l’agace toujours autant mais il s’est résigné. L’effort consiste à jeter un œil à mon téléphone quand je prends une pause. Avant, je ne le faisais même pas. Car oui, quand je travaille ben…Je travaille. Je n’ai pas mon téléphone sur moi.

Et voilà que, la dernière fois que j’ai voulu changer de forfait pour prendre un truc pas cher pour les 3 min d’appels et les 15 textos que j’envoie par mois, j’ai quasiment traumatisé la vendeuse parce que je ne voulais pas de smartphone. Même pas un machin avec un petit appareil photo. Nan, moi je voulais l'ustensile le plus bête possible, avec des touches et des trucs pour entendre et parler dedans. Un téléphone, quoi. Comme il est impossible actuellement de conserver un engin aussi peu évolué, il a tout de même un écran couleur et même un jeu fantastique « super jewel quest » délicieusement traduit en français par « super bijou quête ». Un smartphone, pour quoi faire ? Quel intérêt d’avoir un engin de haute technologie pour le laisser au fond de mon sac à main 23h30/24  en semaine, encore plus le week-end ? On me dit que le smartphone me permet d’aller sur Internet. Je réponds que mon PC aussi. On me dit que le smartphone me permet de savoir où je vais. Je réponds qu’une carte routière aussi. On me dit qu’il y a des supers jeux. J’ai bijouquête, merci. On me dit que je peux faire des photos et des films. J’ai un appareil photo fait exprès pour ça. En plus, j’en ai même un qui a décidé de customiser toutes les photos avec de belles rayures roses, un truc super classe. Il fait pas ça ton smartphone, hein ? Ca te la coupe, hein ?

Non, moi, le smartphone, je le prendrai le jour où il changera le rouleau de papier toilette vide, passera l’aspirateur, lancera les lessives à distance et tendra le linge. Je le prendrai le jour où il surveillera la cuisson des légumes et coupera le feu avant que ça crame. Je le prendrai le jour où il annoncera à mes correspondants que s’ils ne laissent pas de messages je ne les rappellerai jamais, sauf Mister G. Je le prendrai le jour où, quand Mister G me téléphone, ça le téléporte directement devant moi pour que je puisse lui faire un bisou.

Ou, de façon plus triviale, je le prendrai la prochaine fois que je devrai changer de téléphone, parce que d’ici là, le truc à la con avec un clavier et un clapet n’existera plus…

Robe aux aiguilles

Oui, bon, le papier peint à vaches on n'a pas
pu faire autrement...

modèle "phildar", aux aiguilles n°5.