Je suis petite

Cela ne fait pas très longtemps que je l’ai appris. J’ai vraiment eu un choc, en recevant cette nouvelle. Imaginez : vous passez votre existence innocemment, sans que jamais ne vous vienne à l’idée qu’une telle tare vous serait tombée sur la tête et, un matin, au cours d’une consultation gynécologique tout à fait banale, votre médecin vous déclare, implacable, après vous avoir demandé votre taille « vous êtes petite ». Elle aurait pu prendre des gants. Heureusement douée d’une force mentale impressionnante, je suis parvenue à encaisser la nouvelle de façon digne, et j’ai même réussi à le dire à Mister G sans pleurer. J’avais pourtant peur de sa réaction, imaginez qu’il ait cru que je le lui avais caché pendant toutes ces années ! Heureusement, il me fait confiance et quand je lui ai dit que je n’étais pas au courant, il n’a pas cherché plus loin, me prenant dans ses bras pour me consoler de cette terrible nouvelle. 

Tu vas te dire, cher lecteur, il y a des signes qui ne trompent pas, elle aurait pu s’en douter ! Figure-toi que non. Oui, d’accord, à mon travail je ne connais qu’une ou deux personnes qui sont plus petites que moi, et encore, en chipotant. Mais je me suis dit que c’était simplement un hasard statistique. Après tout, quand vous êtes basketteur, vous pouvez très bien être le plus petit de votre équipe de basket et être le plus grand de tous les autres gens que vous connaissez. Je ne suis pas basketteuse, mais je ne vois pas pourquoi cette règle ne s’appliquerait pas à une graphiste. Et il y a plein de gens qui sont plus petits que moi. Mes nièces, par exemple. Oui, bon, pas les deux plus vieilles, mais ça ne fait pas longtemps. Avant, elle étaient plus petites que moi. Au moins jusqu’à leurs 12 ans ! Quand elles ont commencé à me dépasser, je me suis naturellement dit que c’était simplement une manifestation de leur crise d’adolescence, une volonté de s’affirmer, quoi de plus normal à leur âge ?

Comment aurais-je pu m’en douter ? Comment aurais-je pu savoir que j’étais la seule personne à ne pas toucher les pieds par terre quand je m’assois sur la cuvette des toilettes ? Ce n’est pas comme si c’était la première question que l’on pose à quelqu’un quand on le rencontre. Et, par exemple, j’atteins les pédales quand je conduis ma voiture. C’est bien la preuve que je fais une taille normale. Si j’étais trop petite, je ne pourrais pas conduire. Oui, il faut que j’avance le siège au maximum, à tel point qu’on peut se glisser à l’arrière de ma 3 portes sans relever le siège. Mais si la position existe, je ne dois pas être la seule à l’utiliser. Je parviens à attraper les produits en haut de la gondole dans les supermarchés. En me mettant en position de danseuse étoile, étirée de la pointe des pieds à celle des doigts, en faisant basculer du bout des index le produit convoité jusque dans mes mains – car je ne peux pas le saisir directement. Oui, je me suis toujours dit que c’était un peu haut mais j’imaginais que c’était pour permettre aux clients d’innover, de développer leur sens artistique, un truc dans ce goût là. Il n’était pas du tout évident que j’étais simplement trop petite pour attraper un produit. 

On voit ma tête aux guichets des administrations et boutiques. Parfois on ne voit que ma tête, mais je me suis toujours dit que si j’étais petite on ne la verrait pas. Je n’ai jamais eu à vivre cette angoisse de devoir sauter pour se faire apercevoir d’un fonctionnaire peu zélé trop occupé à remplir sa ligne de sudoku pour se rendre compte qu’une personne s’agite frénétiquement de l’autre côté du comptoir et que la masse informe qu’il aperçoit par intermittence n’est pas une souris qui se ballade sur la tablette mais bien les cheveux d’un usager qui tente de se faire remarquer. 

Je me suis toujours dit que les pantalons trop longs c’était fait exprès parce que les revers c’est à la mode. J’ai toujours cru qu’une minijupe arrivait aux genoux, un corsaire à mi-mollet et un pantacourt à la cheville. J’ai toujours pensé que j’avais de la chance de ne pas avoir à me baisser alors que tous mes collègues le font quand je franchis les portes des réserves aux manettes de notre plate-forme élévatrice. Je n’ai jamais imaginé que c’était lié à ma taille. Ca n’est pourtant pas si évident ! Je mesure régulièrement ma différence de taille avec les gens à qui je fais la bise en marches d’escaliers, pour ne pas qu’ils se baissent. Mais je fais ça parce que c’est rigolo. Je n’avais pas spécialement remarqué qu’une marche fait en moyenne 20cm…

Alors, non, cher lecteur, ne me dis pas que c’était évident. Les indices que je vois maintenant, en y réfléchissant parce que j’ai dû faire un énorme travail d’introspection suite à cette épouvantable découverte quand à ma stature, n’étaient pas si évidents sur le coup. Je ne vois pas comment on pourrait s’imaginer que c’est nous qui sommes trop petits et pas le pantalon qui est trop long ! Oui, j’ai déjà calculé que j’ai grandi d’1 mètre tout pile depuis ma naissance mais j’ai toujours trouvé ça marrant, je ne me suis jamais dit que ce n’était pas beaucoup. Je n’ai multiplié ma taille que par 3. D’ailleurs, je ne pense pas qu’il y en ait beaucoup qui l’aient multipliée par 4, la différence n’est pas si énorme, il ne faut pas abuser ! 

Toujours est-il que j’ai décidé de ne rien changer. Je ne vais pas me mettre à avoir honte de ma petite taille alors que, toutes ces années, je ne m’en étais pas aperçue. D’ailleurs, personne ne me l’a jamais fait remarquer non plus. Signe que ce n’est pas si voyant. J’ai tout de même décidé de le cacher à mes proches, de peur de les décevoir. Et puis, c’est quand même quelque chose de difficile à annoncer. Je n’ai pas envie qu’ils s’inquiètent pour moi. Je ne l’ai dit à Mister G que parce que j’étais sous le choc et que je ne cache rien à mon mi-couple. Heureusement qu’il me soutient. Sans, lui je n’aurais pas tenu.

Etourderie

Comme je pensais à toi, je t'ai oublié...

Les mots d'amour

C'est marrant tous ces gens qui se donnent des petits noms affectueux. Très souvent avec un "mon", sans doute pour bien signifier à tout le monde qu'on possède l'autre. Mon coeur et autres mon lapin sont délicieusement classiques. Moi, Mister G, je l'appelle Mister G - non, ami lecteur naïf, je ne l'appelle pas vraiment Mister G, et mon prénom n'est pas Nomé, c'est juste pour te dire que j'utilise son prénom, son diminutif pour être plus précise, mais que je tiens à préserver un certain anonymat, pas que tu puisse me reconnaître juste en lisant le prénom de mon mec, il n'est pas si rare,  mais oh et puis crotte c'est moi qui écris je fais encore ce que je veux ! 

Je ne lui donne pas de petit nom à la con parce qu'il est assez con comme ça sans qu'on en rajoute. Je ne mets pas "mon" parce que je n'ai pas la prétention de le revendiquer comme étant mien, car autant que l'on puisse se donner à l'autre, on reste entièrement à soi - non je n'ai pas bu, je philosophe bizarre et à jeun, en plus, applaudissez la performance. Et comme le dit si bien ce cher Bénabar dans sa chanson Les mots d'amour "les déclarations les plus belles ne figurent pas dans les manuels". L'amour c'est tous les jours, c'est être là pour l'autre même quand ça nous fait chier, c'est pas dire "mais tout ira bien mon cœur" et se barrer en courant à la moindre emmerde.

Parfois, on s'appelle autrement. C'est sans doute naturel de distinguer la façon dont on appelle son mi-couple de celle dont les autres le nomment. Nous, on a inventé des mots. Parce que si ce n'était pas débile, ça n'aurait pas lieu d'être. Pour vivre heureux, vivons débiles. Ca aide à supporter.

Pour t'aider toi aussi à épanouir ta vie de couple de manière originale, voici donc une liste de petits noms garantis 100% romantiques, 100% débiles et 100% jamais utilisés. Les suggestions sont les bienvenues. Qui sait, tu parviendras peut-être à me faire changer d'avis sur le sujet en donnant à Mister G un petit nom si palpitant et lui correspondant tellement bien que je ne pourrais plus que l’appeler comme ça .

• mon hamster aux calissons d'Aix
• mon huître en caramel
• mon poulpe en chocolat blanc
• mon petit bouquetin en dragibus
• mon pingouin du paradis
• mon petit lamantin en sucre d'orge
• mon petit cochon d'Inde en Barbapapa

Rien de plus

Court récit qui a ... P**** 10 ans! Comme dirait l'autre. Premier que je peux encore relire sans me dire  : nan mais bon c'était cool quand t'étais ado mais là bon hein, faut arrêter maintenant. Bon, un peu quand même.

De quoi ça parle ? ah oui, c'est une idée, je peux peut-être t'expliquer de quoi ça parle. Disons que c'est l'histoire d'un tout jeune homme qui découvre que tomber amoureux n'est pas forcément un tapis de nuages roses.

tu peux le télécharger ici, le partager si tu veux ( un lien vers chez moi sera le bienvenu ), donner ton avis quel qu'il soit. 

Je n'ai pas relu, pas corrigé : cela reviendrait à réécrire complètement l'histoire avec ma plume actuelle. Ce n'est pas le but.

Romantisme, quand tu nous tiens

Il arrive, disons une fois toutes les 7 pleines lunes environs, mais seulement si cela tombe un jour impair, que je renonce à tous mes principes et que je me décide à faire de la cuisine présentable. Je prépare habituellement à manger en me cassant un peu plus la tête qu'en vidant la boîte de raviolis pur boeuf/cheval dans une casserole - par exemple je mets dans un plat à gratin et j'ajoute du fromage, c'est quand même sacrément plus élaboré. D'ailleurs, j'ai reçu une fois un mail très sérieux de l'émission "100% Mag" qui voulait savoir, ayant lu ma fantastique recette de raviolis en boîte - c'était au bon vieux temps où j'avai sun blog culinaire hautement réputé...hem - si je voulais bien leur donner mon numéro de téléphone afin qu'ils m'interrogent pour un sujet dans leur émission. J'ai gentiment répondu qu'il n'y avait pas besoin d'avoir inventé l'eau chaude pour penser à mettre du fromage sur des raviolis et que j'avais pas envie de leur causer. J'ai mon intégrité, moi, je ne participe pas à des émission pseudo-débilo-informatives juste pour me faire de la pub - c'est peut-être ça mon problème, d'ailleurs.

Mais malgré la qualité gustative et les trésors d'imagination déployés chaque jour pour élaborer des plats fantastiques afin de satisfaire les papilles difficiles de Mister G, je ne suis pas une accro de la présentation. Moi, la nourriture, si elle est dans l'assiette, qu'elle sent bon et que j'ai faim, elle peut bien ressembler à un tas de fumier abandonné là depuis 3 semaines, je la mangerai. Plutôt que de perdre du temps à faire un dressage fantastique qui sera détruit en 3 secondes par un Mister G spécialiste de destruction de dressage fantastique - si, si je vous assure, il a fait des études pour ça, il est même capable de touiller les îles flottantes - je préfère me concentrer sur la qualité gustative. Il est toujours appréciable, en plein milieu d'un épisode à la tension insoutenable d'une quelconque série de plateau télé de recevoir un gentil "Il/elle est très bon(ne) ton/ta [insérer le plat désiré ici]".

Mais il arrive, donc, qu'une fois de temps en temps, pour faire plaisir à mon homme, je décide de faire de la cuisine présentable. J'ai tous les accessoires requis. Je suis capable de le faire. La première fois, alors que je m'étais démenée comme une cinglée à faire un fantastique dôme de saumon fumé, j'ai eu droit à un "c'est bon, tu as trouvé ça où ?". Lui, a manqué de peu la décapitation à coups de fourchette en plastique. 

Finalement épargné - je n'avais pas de fourchette en plastique sous la main et celle en métal aurait été une méthode d'exécution trop rapide pour la cruauté dont je voulais faire preuve à cet instant précis - Mister G sait maintenant à quoi s'en tenir et se contente d'observer d'un oeil circonspect mes préparations surprise en essayant, au visuel, de deviner ce qu'il y a dedans au cas où je voudrais l'empoisonner à grands coups de cigüe ou pire, d'oignons et qu'en plus, j'aurais la connerie de le lui dire avant qu'il n'y goûte. 

Je fais donc parfois l'effort de préparer des repas vaguement élaborés, avec une présentation carrément classe et uniquement des ingrédients que Monsieur adore, juste pour lui faire plaisir. Il se garde bien de râler que c'est chiant à manger - il ne comprend jamais comment manger mes machin dès que ça ne ressemble plus à de la bouillie dans laquelle on plante sa fourchette - ou qu'on ne peut pas regarder de série télé en même temps. Il savoure, il sait que je me suis démenée, il apprécie le geste.

Et des fois, il veut me rendre la pareille. Malheureusement, pour Mister G, réussir à faire cuire au four le croque monsieur que je lui ai préparé sans le faire cramer relève déjà de l'exploit culinaire. Alors, souvent, pour me faire plaisir, il m'emmène au resto. Mais il a tout de même une technique. Une technique qui m'est totalement étrangère et qu'il maîtrise à la perfection. Il est capable, en se rendant en voiture dans un endroit approprié, de me ramener des repas variés composés de hamburgers, de frites, parfois de nuggets ou de salades. Il fait l'effort sur la présentation, emballant le repas dans de jolies petites boîtes en carton, mettant la sauce dans des sachets séparés. Le tout est soigneusement déposé dans un sachet papier fantastiquement décoré d'un fantastique "M", pour me prouver que c'est Mister G qui l'a fait. D'ailleurs, j'aurais trouvé ça plus logique qu'il mette un "G" mais bon, c'est l'intention qui compte.

En tous cas, j'apprécie les efforts de Mister G pour me préparer à manger quand je n'ai pas le courage. Je sais que ce n'est pas son truc et suis convaincue qu'il y met tout son talent culinaire. C'est bien pour cela que j’apprécie l'effort. quand Mister G me prépare à manger, c'est toujours immensément romantique.

Les pyjamas pour mecs

Dans les catalogues de fringues des supermarchés - pour rappel je suis une experte en la matière, je bosse vaguement là-dedans - on trouve toujours la page des pyjamas. Pour Noël et la Saint Valentin fleurissent des nuisettes qu'on n'imagine même pas sur nos mères ou grands mères quand elles étaient jeunes. A d'autres moment, on voit les bons gros pyjamas en coton molletonné remplis de nounours, pingouins... Il y a aussi ces grands tee-shirts avec un super message du genre "chut je dors". Pour ma part, je préfère empiler un savant mélange de vêtements qui sont devenus immettables à force d'avoir été mis mais qui ont le mérite de ne pas comporter de gros ourson rose avec des coeurs et un beau "fais-moi un bisou" qui a tendance à déclencher une réaction de fuite chez tout conjoint normalement constitué.

Nan, le problème, c'est la tenue nocturne de Mister G. En été, pas de problème. Il se contente d'un tee-shirt avec un slip pour pas que tout son appareil reproducteur se promène dans le lit. Mais l'hiver, quand il a froid, il me ressort un pyjama de derrière les fagots. Honnêtement, je ne sais même pas qui a pu avoir l'audace d'un jour créer ce truc. Un pyjama d'un bleu layette douteux, en matière type éponge - oui, comme pour la layette. A part que quand bien même ça a un jour été acheté au rayon enfants, ça veut dire qu'ils l'ont fait jusqu'au 16 ans. Et que ça a été acheté. Rien que ça, ça me dépasse. 

Mister G n'est pas foncièrement contre résoudre ce problème qui provoque une réaction naturelle de rejet de ma part. Alors nous avons regardé les catalogues des supermarchés, histoire de lui trouver un pyjama bien chaud - je peux comprendre qu'il n'ait pas envie de trembler, moi-même je me couvre pour dormir - mais supportable visuellement. Eh bien figure-toi, cher lecteur, que visiblement, les hommes ne dorment pas. Ou alors tout nus. Ou en slip. Ou avec un de ces boxers hideux qu'ils nous ressortent à chaque catalogue avec de fantastiques illustrations en mosaïque aux choix : macarons, Pères Noël, bâtons de sucettes, fraises tagadas... En tous cas, aucune trace de pyjamas.

Notre société considère-t-elle qu'il faut éviter de remettre en cause la virilité de ces messieurs et que l'on ne peut pas se permettre de montrer qu'ils dorment dans des vêtements de nuit en coton avec un joli "je fais dodo" écrit dessus ? Qu'à cela ne tienne, je passe en rayon. On ne les montre pas mais les hommes ne dorment pas tous tout nus ou dans le pyjama que leur Maman leur a acheté peu avant qu'ils terminent leur croissance. Ben, en fait... Il faut croire que si. Le choix de pyjamas remplit à peine un élément de gondole alors que chez les femmes c'est pratiquement un rayon entier. Une chose est sûre, quand il dort, l'homme a chaud. On ne trouve que des ensembles tee-shirt caleçon Garfield ou Homer Simpson. Sinon, il faut se rabattre sur le superbe pantalon-chemise gris, genre pyjama d'hôpital qui ne tient même pas chaud puisqu'il est en toile fine. Le pyjama pour homme ne fait pas dans le molletonné. 

Conclusion : si la femme a froid dans le lit, elle peut mettre un pyjama à pingouins au-dessus de sa nuisette sexy. L'homme, s'il a froid ben...Il a froid. Pas étonnant que les mecs sautent sur leur compagne une fois dans le lit. En fait, les hommes n'ont pas plus d'appétit sexuel que les femmes. Mais comme ils n'ont pas de pyjamas dignes de ce nom, ils faut bien qu'ils trouvent un truc pour se réchauffer et tiens, ça tombe bien, eh t'es dans le lit dis-donc. Comme ils ont froid ils se rapprochent, comme ils sont jaloux de nos tenues nocturnes ils nous déshabillent et suite à quelques incompréhensions facilitées par la maladresse de ces messieurs qui mettent toujours par hasard leurs mains à des endroits stratégiques, on se retrouve à repeupler la planète sans même comprendre comment on en est arrivé là !

Instant nostalgie : paquets cadeaux

 (12/2010)

J’aime bien faire ça. Prendre le temps de faire un beau paquet. Parce que ça me fait penser à celle qui m’a appris à les faire, celle que j’aimais regarder emballer des cadeaux pour les autres. Celle qui prenait toujours son temps pour faire un paquet parfait. Celle qui râlait quand le cadeau avait une forme biscornue parce que c’était chiant à emballer. Elle détestait aussi les CD, parce que la tranche est trop fine et que les plis font toujours des cacas. Quand ça l’énervait un peu, elle finissait par mettre le cadeau dans une boîte, bourrait de papier journal et emballait son truc carré en ne manquant pas de dire que ça serait rigolo, parce que la personne à qui on allait offrir ça trouverait son cadeau caché au fond de papier journal, le tout dans une boîte à chaussures.

Petit moment de nostalgie, mais pas vraiment de tristesse. Oui, elle me manque. Elle me manquera toujours. Au moins, ça, je l’ai accepté. Et maintenant je pense à elle, aux bons moment, et sans pleurer. Et j’aime bien faire mes paquets cadeaux parce que je pense toujours à elle. A sa manière de couper des petits bouts de scotch à l’avance - toujours un de trop - pour ne pas lâcher son pliage en cours de route. A sa manière de mêler savamment les "bouibouis" décoratifs sur le haut du paquet. Même si moi je ne coupe jamais mon scotch en avance. Et même si je me débrouille toujours pour emballer mon truc biscornu tel quel. au risque de me dire après que j’aurais dû faire comme elle et trouver une boîte ! Moi aussi, j’aime bien les beaux paquets.

Elle me manque. Mais elle est là. Parce que je pense à elle. Parce que je replie les pointes du paquets pour que ça soit moins moche et que je colle une étiquette avec le nom du destinataire écrit avec un stylo à paillettes, de ma plus belle écriture. Parce que j’entends encore sa voix me dire "Tiens tu peux tenir, là, s’il-te-plaît ?" si l’exercice se compliquait. J’aurais juste aimé avoir l’occasion de lui en préparer un, moi, un aussi beau paquet que ceux qu’elle savait faire.