Gilet - veste

notez cette pose négligée
de taupe modèle amatrice

Le must de la saison d'avant la saison dernière, le gilet en jersey avec double boutonnage que je me fais très rarement ch... à attacher même si c'est classe. Idéal en manteau de demi-saison pour peu qu'il ne pleuve pas, ou en accessoire indispensable de toute personne voulant passer une journée en mode patate.

De la difficulté de vouloir se faire jolie

Il arrive assez régulièrement - disons tous les 4 à 6 mois - dans la vie d’une femme cet instant tragique où le tube de mascara est vide et où il faut en racheter un autre. Théoriquement, rien de bien sorcier. Comme pour tout produit pour lequel on a ses petites habitudes, on sait à quoi il ressemble, on sait même exactement où il est rangé dans notre hypermarché habituel, on y va on le prend et hop ! le tour est joué.

Eh bien non. Pas pour le mascara. Ce serait trop facile. Les professionnels de la beauté - et surtout leurs chefs marketing - prennent un malin plaisir à changer le packaging, le nom, etc de notre produit pour les cils. Résultat : quand on arrive en rayon notre mascara "J’en mets" dans un tube noir avec un bouchon argenté n’existe plus ! A la place se battent en duel "Bourgeon 2 en 1", "Alors et Al ? cils plus volumineux", "J’en mets vos cils feront 1m de long" et autres "Barbare à gourde transformez vos cils en antenne radio".

Là, on se dit "mais non, moi je veux le "J’en mets" normal, le tout simple, celui où y’a pas besoin de mettre 4 tartines, qui ne donne pas l’impression d’avoir un sourcil au bout de la paupière, et qui ne coûte pas 15€45". Eh bien, il va falloir se résigner, le "J’en mets" normal n’existe plus. Il va falloir passer 4h devant cet alignement de tubes pour parvenir à se décider sur un truc qui aura un résultat correct sans y passer trois plombes.

Il faut dire qu’ils font fort pour l’innovation. A une époque "Bourgeon" nous a inventé le mascara bi-brosse. Une blanche pour allonger les cils-super-méga-top et une noire pour...peindre en noir. Et là, ça a été la révolution. Tout le monde a voulu faire pareil. C’est vrai que plutôt que d’allonger les cils en un seul geste, c’était vraiment plus moderne de le faire avec deux couches de peinture ! Mais là où ils sont très forts, "Bourgeon", c’est que maintenant ils nous disent "plus besoin de faire 2 gestes, le nouveau "Bourgeon 2 en 1" remplace les deux brosses par une seule qui vous fait des cils plus longs. Là, moi qui suis resté avec mon "j’en mets cils plus longs 1 en 1" - car oui il a bien fallu choisir entre cils plus longs, cils plus épais, rajout de cils et antenne radio - je me dis que j’ai vraiment bien fait d’être sceptique quant à toutes ces super innovations technologiques...

N’empêche que j’ai peur. Qu’est-ce qui me dit que la prochaine fois que je devrais acheter du mascara, mon tube "J’en mets" vert ne sera pas devenu rouge à paillettes ? Voire même, que la couleur noir sera devenue "out" et que je devrai mettre du bleu turquoise ? Messieurs, vous ne savez pas la chance que vous avez. Vous, pour vous faire beaux, il vous suffit de prendre en compte que tous les six mois on rajoute une lame à votre rasoir. Mais il ne change pas de nom ou de couleur pour autant...

Les aventures de Mister Ponpon

A une époque, je faisais des personnages en pompons. Pour ceux intéressés par la créa : un gros pompon, pieds et bras au crochet, yeux en pâte fimo.

Un jour où j'étais bien déglinguée, ça a donné ça...

The Nomé Show !

C’est marrant de regarder les jeux télé. On arrive tout de suite à identifier la chaîne et le public visé en fonction du concept de l’émission. Si on vous prend vraiment pour un con, vous êtes sur TF1. Si on vous prend pour un académicien, vous êtes sur France 3. Si on essaie de vous divertir mais que bon on va vous faire apprendre des trucs quand même parce que bon, hein, on est service public, on veut de l’audimat mais on a aussi vaguement un rôle à remplir, vous êtes sur France 2. Et si c’est juste n’importe quoi, c’est Nomé TV !

Car bien sûr, la meilleure émission télé du PAF (non, pas PAF le chien, Paysage Audiovisuel Français) c’est celle qui passe sur Nomé TV et qui s’appelle le Nomé Show. Voici donc, en exclusivité pour toi un nouveau jeu télé au concept 100% révolutionnaire qui va te prendre pour un con, pour un académicien et te faire apprendre des trucs...Quoi que.

* Ta talala tirlili tutu coin coin * c’est le jingle, en fait.

Nomé (N): Boooooonjooooooouuuuuur et bienvenue dans le Nomé Show, la meilleure émission du PAF !

Mister G (G) : Le chien !

N : Bonjour, Mister G, c’est la classe d’être aussi réactif mais le jeu a pas encore commencé en fait.

G : En fait…Foraine ?

N : Mesdames et messieurs je vous demande donc d’applaudir Mister G qui a bien malgré lui accepté de participer à cette nouvelle émission parce que bon, j’ai pas des masses de lecteurs et pas des masses d’amis et puis ben euh, il a réussi le casting de l’émission qu’il n’a pas passé. Mister G, un mot ?

G : …

Anne O’Neame (A): Ben voilà, maintenant qu’on te demande de parler tu dis rien !

G : Christian Bale mesure 1m83.

N : Merci Mister G. Notez bien que tout ce que vous dites dès le début de l’émission devient tabou pour vous. Vous ne pourrez plus dire ces mots sous peine de pénalité !

G : Chocapic !

N : Merci, Mister G. Je me tourne maintenant vers notre deuxième candidat, Anne O’Neame. Anne a lui aussi réussi le casting de l’émission sans pour autant l’avoir passé et nous le remercions de son aimable participation contrainte. O’Neame, ça sonne pas français, ça. Vous êtes irlandais, Anne ?

A : Non.

N : D’accord. Merci. Le jeu peut donc commencer. Mister G, vous êtes prêt ?

G : Pizza ?

N : Anne, vous êtes prêt ?

A : Euh, attends on me parle, là.

N : …

G : …

A : C’est bon.

N : Eh bien, c’est parti pour une nouvelle émission du Nomé Showwww !

* Ta talala tirlili tutu coin coin *

N : Alors, Anne, ça fait quoi de porter un prénom qui n’est plus masculin depuis environ 600 ans ?

A : Ca fait chier.

N : 1 point pour Anne.

A : D’ailleurs tu pourrais pas m’appeler Mister N, ou Mister S ? Ca me correspond plus.

N : Ben non, on a commencé l’émission comme ça, ça va perturber tout le monde. Et puis N, c’est moi. Mister G, qu’avez-vous mangé à midi ?

G : Chocapic !

*BUZZ*

N : Ah, désolée Mister G, vous avez déjà prononcé cette réponse. Cela fait 1 point pour Anne.

G : mééééé !

N : Ben ouais, c’est la règle. Faites un peu attention. Anne, Pouvez-vous me dire qui a imposé à Ronsard d’écrire en décasyllabes alors que tout le monde sait que le français se prête mieux à l’alexandrin ?

A : Un quenard !

N : J’aurais accepté aussi Charles IX, mais ça me va. 2 points pour Anne. Mister G, qui joue le rôle de Batman dans Batman ?

G : Christian Bale !

*BUZZ*

N : Ah, désolée Mister G, vous avez déjà dit ça. Et comme c’est une réponse exacte vous donnez 2 points à votre adversaire.

G : mééééé !

*BUZZ*

N : Ah, faites un peu attention ! Vous donnez encore un point à Anne O’Neame, ce qui porte son total à 7.

G : méééééééééééééééé !

A : Euh, ça buzze pas, là ?

N : Ben non, vous voyez bien qu’il y a plus de « é » qu’avant ! 1 point pour Mister G, on n’essaie pas de resquiller, ici, Anne !

G : Youpi !

N : Ah, on me signale que c’est la fin de la première manche. Anne O’Neame mène 7 à 1.

* Ta talala tirlili tutu coin coin *

N : Nous revoilà dans la deuxième et dernière manche, parce que sinon ça va saouler tout le monde, du Nomé Show ! La main est au gagnant, Anne, posez-moi une question.

A : Euh, t’es folle en fait, c’est ça, hein ?

N : 3 points pour Anne ! Mister G, c’est à vous.

G : Quelle taille il fait Tom Hardy ?

N : Très bonne question, 3 points pour Mister G ! Anne, une deuxième question, s’il vous plaît.

A : Euh, attends on me parle, là. Je coupe le micro.

*BUZZ*

N : Quelle maladresse, 1 point pour Mister G, qui doit à nouveau me poser une question.

G : On mange quoi ce soir ?

N : Mister G préfère assurer avec un classique, 1 point pour lui. Anne, une dernière question.

A : …

G : …

N : …

A : …

G : …

N : Anne, il vous reste trois secondes.

A : …

*BUZZ*

N : Oh, c’est bête ! Vous auriez pu me demander la couleur de mes chaussettes, par exemple, ça valait 5 points qui sont donc attribués à Mister G ! Mister G, à vous !

G : C’est quoi la couleur de tes chaussettes ?

N : Bravo Mister G ! 5 points pour vous ! Belle remontée !

A : Voilà, ça y est.

N : Anne, vous êtes en mauvaise posture, quelque chose à dire à Mister G ?

A : Eteins ta lumière et mets-toi à genoux !

N : Bravo pour cette remarque très pertinente qui vous rapporte 2 points ! Mister G, quelque chose à répondre ?

G : Bonjour !

N : Ah, Mister G s’est visiblement laissé déstabiliser… Pour manque de réponse à l’adversaire, nous sommes obligés d’accorder 3 points à Anne, ce qui ramène le score à 15 pour Anne et 16 pour Mister G, c’est serré…

* Ta talala tirlili tutu coin coin *

N : Nous revoilà après cette interruption intempestive par un jingle pourri pour la finale. Attention, ça va aller très vite. Vous devez dire un mot chacun votre tour jusqu’à ce que ça buzze. Chaque mot nouveau vous rapporte 1 point. Vous ne devez dire ni vos mots ni ceux de l’adversaire. Allez, Mister G, vous êtes prêt ?

G : Oui !

N : Anne O’Neame, vous êtes prêt ?

A : Yes !

N : C’est parti, Mister G a la main !

G : Manette !

A : Télé !

G : Sandwich !

A : Batman !

G : Christian Bale !

*BUZZ*

N : Et Anne pousse Mister G à la faute. C’est très malin, Anne ! Pénalité de répétition : 1 point, plus pénalité de re-répétition : 4 points, plus pénalité de « c’est pas un mot y’en a deux » : 7 points. Cela ramène le score à 30 – 18 pour Anne O’Neame. Bravo Anne. Un mot pour conclure ?

A : Euh, ben je reste pas, je vais manger là.

N : Ok, merci. Pas trop déçu, Mister G ?

G : Il est buggé, ce jeu.

N : Merci messieurs. A bientôt pour une nouvelle émission, le temps que je kidnappe quelques volontaires et on remet ça !

* Ta talala tirlili tutu coin coin *

 Sorry. So, so, so sorry.

Perdu dans les canaux

Le titre, c'est juste pour l'intensité dramatique, je trouvais que ça faisait classe.

Donc tu es le gugusse en bas à gauche - ben quoi, un mec vu
de haut,chauve, avec de l'embonpoint et des grands pieds ça
peut ressembler à ça, non ? - et tu dois rejoindre ton pote
dans le bateau qui t'attend pour te sauver.
Au cas où ça serait pas clair, on ne peut pas
escalader les cubes, c'est trop facile, mais on peut grimper
et descendre les pentes et passer sous les ponts.
Pour te motiver, imagine qu'il y a des zombies...

Relations contre-nature

Ami lecteur, je viens te mettre en garde contre le pire fléau de l'humanité, non encore résolu à ce jour. Une relation contre-nature qui devrait être interdite. J'avoue moi-même avec honte faire partie de cette catégorie. Je vis avec une personne du sexe opposé. Oui. Je sais. Tu te dis "Quoi de plus débile ?". C'est vrai que vu le niveau moyen de compréhension entre un homme et une femme, on se dit parfois qu'il vaudrait mieux vivre avec un chien. On s'étonne qu'il y ait tant de drames familiaux. Moi, je dis, c'est normal. A force de trop pousser dans une mauvaise direction, ça finit par péter. L'homme et la femme ne sont pas faits pour vivre ensemble. L'homme est convaincu que la femme sert à le nourrir et à faire le ménage. La femme est convaincue que l'homme sert à...A quoi sert-il, d'ailleurs ? Pardon. Ma féminité prend le dessus. Tentons de garder un point de vue objectif. 

Tu vas me dire : "Mais depuis le temps que l'homme et la femme vivent ensemble, on s'en serait bien rendu compte, quand même, si ça marchait pas !". Ben non. L'être humain est un mouton sans laine. D'ailleurs, c'est nul, ça coûterait moins cher en vêtements. A ce tarif là, monsieur Evolution - appelons-le Ev, pour faire plus court -  aurait pu nous laisser la laine. Un jour, il y a eu un homme. On sait pas bien comment il est arrivé là, toujours est-il que, sans doute poussé d'un coup de pied au cul par Ev, il s'est retrouvé par terre à marcher sur ses deux pieds, avec une agilité beaucoup moins efficace que celle d'un singe et une toison beaucoup moins couvrante que son pote le mouton, qui se foutait bien de sa gueule parce qu'il était tout nu. 

Après, il y a eu un autre homme. Puis un autre. Puis des femmes aussi. Là, Ev s'est dit "bon c'est cool, j'ai créé une nouvelle race, vu que ces cons savent plus grimper aux arbres, ont des dents qui coupent rien et le cul à l'air, y'a des chances pour que, au moins, ils deviennent intelligents." Ca a plutôt pas mal fonctionné. L'homme a inventé le feu, la femme a inventé la cuisine. Ev avait fait ça bien, ils étaient complémentaires. Ca a commencé à se gâter quand l'homme a voulu foutre le feu aux cheveux de la femme, pour voir. Ca l'a bien fait marrer. La femme, moins. Du coup, elle a inventé le rasoir et a obligé l'homme à se tailler la barbe. Ca, a bien fait chier l'homme. Il a décidé que le peu de poils que la femme avait, il fallait les raser aussi. Elle s'est retrouvée comme une con, prise à son propre piège. Puis elle s'est barrée. Parce que bon, les conneries, ça va 5 minutes. Très vite, les hommes se sont retrouvés entre eux, ils ont inventé la bière, le foot et les jeux vidéo. Les femmes aussi, se sont regroupées. Elles ont inventé la cocotte minute, le patinage artistique et les macarons. Ouais. Sauf qu'il y avait un problème qu'Ev n'avait pas prévu. Du coup, les hommes et les femmes, d'instinct, ne faisaient rien ensemble. Rien. Du tout. C'était quand même con d'avoir inventé une si belle espèce pour la voir crever d'un coup pour un problème de reproduction. Il ne comprenait pas, ça ne s'était jamais produit. Ev se disait "Ben merde, quand même, y'a l'instinct, normalement." Mais l'instinct, l'homme et la femme, ils s'en foutaient.

C'est à ce moment là que le temps - appelons-le Adans car il dit toujours "A dans 15 jours" quand il s'en va - meilleur ami de l'Evolution, a trouvé bon de venir le voir. Adans et Ev se sont assis sur une branche et ils ont regardé les hommes jouer au foot dans leur coin pendant que les femmes faisaient du macramé avec des brins d'herbe. Il y en avait bien un ou deux, un peu plus curieux que les autres, qui essayaient d'aller voir ce qui se passait de l'autre côté, mais il revenaient bien vite vers leur camp. Alors Adans a dit :

- Ecoute, Ev, prend une pomme

- Euh, merci mais ça nous aide en quoi, ta pomme, là ?

- Euh j'en sais rien, ça sonnait bien.

- Ok. Merci, Adans. Et on fait quoi pour ces couillons qui sont pas foutus de faire des bébés, là ?

- Tu leur a expliqué comment faire ?

- Ben normalement, y'a l'instinct, pour ça.

- P'têt que quand on est intelligent on a plus d'instinct.

Alors Adans et Ev se sont appliqués. Ils ont fait de beaux dessins, avec des légendes, pour expliquer aux hommes et aux femmes comment il fallait faire pour qu'ils puissent procréer au lieur de foutre en l'air le travail de Ev. Ils ont balancé ça dans l'herbe et ils ont attendu. Rapidement, les hommes se sont montrés intéressés. ils ont pris les schémas, sont allés voir les femmes et les leur ont montré. Mais les femmes venaient de faire brûler les macramés dans une pipe, pour voir, et elles étaient toutes un peu patraques. Alors elles ont gentiment répondu que, bon, ça avait l'air sympa leur truc, mais il faudrait voir ça plus tard parce que là elles avaient la migraine et puis que bon, hein, l'histoire de se faire des câlins elles pouvaient faire ça entre elles. Elles avaient pas bien vu le machin de l'homme et à quoi ça pouvait leur servir. 

Là, les hommes sont retournés dans leur coin. Ils se sont dit que si les femmes avaient pas besoin d'eux, ils allaient quand même pas se faire chier à insister et qu'ils devraient bien pouvoir se débrouiller entre eux aussi. Et puis eux, au moins, ils étaient pas assez débiles pour fumer de l'herbe et avoir mal à la tête. Finalement, c'était plus simple.

Sauf que ça n'arrangeait pas du tout Adans et Ev. Parce que maintenant, les hommes et les femmes copulaient à tout va, mais pas ensemble. Et du coup, toujours pas de bébés. Alors là, Ev a eu une idée formidable. 

- Ecoute, j'ai trouvé ! On va leur dire que s'ils font pas ce qu'ils doivent faire ensemble, on crame tout.

- Ca marchera jamais, ils savent déjà éteindre le feu. Ils sont trop intelligents, tes mecs. T'es sûr que tu veux pas qu'on se recentre sur les chenilles, comme être supérieur ?

- Ben sinon, on essaie de les re-rendre un peu cons.

- Mouais, tu veux faire ça comment ?

- Ben on va inventer des trucs...Attends j'ai déjà des noms. On va appeler ça honte, superstition, intolérance, machisme...

Et Ev se mit à expliquer à Adans ce que c'était que tous ces nouveaux concepts. 

- La vache, Ev, c'est violent, ton truc. Tu vas les rendre vraiment cons, là !

- Ben au moins, ils feront des bébés. Puis une fois qu'ils auront pris l'habitude, peut-être qu'on leur expliquera.

Alors les hommes se mirent à croire qu'être avec les femmes c'était normal. Ces deux êtres totalement différents se virent contraints de vivre ensemble. Quand un homme se disait que, quand même, ça serait bien plus cool avec son poté Gégé, la honte le ramenait vers la femme. Et quand la femme se disait que bon, ça serait bien mois lourdingue avec sa copine Gisèle, la même honte la ramenait vers l'homme. Adans et Ev ont aussi pris soin de créer un besoin mutuel. L'homme ne savait pas cuisiner, la femme ne savait pas ramener la nourriture. Ils ne pouvaient pas vivre l'un sans l'autre.

Heureusement, maintenant, l'homme a appris à réchauffer les plats préparés et la femme à aller bosser pour ramener des sous pour acheter la bouffe. Plus rien ne nous oblige à vivre les uns avec les autres. A croire que nous sommes masos. Ou plutôt que les millénaires de vie commune subie à cause de ces deux salauds d'Adans et Ev nous poussent à croire que la vie c'est ça. Que trouver son homme/sa femme chiant(e), c'est un lot quotidien beaucoup plus classe que de se faire cramer la tronche. Les concepts inventés par Ev pour nous empêcher de vivre notre vie épanouie chacun de notre côté ont la vie dure. Et puis, bon, on aurait pu être des chenilles. Alors, vu que j'ai trouvé un spécimen d'homme quand même moins chiant que la moyenne, je vais laisser aux autres le plaisir de revenir aux sources et me sacrifier pour la survie de l'humanité.

Gilet rose

Faudrait p'têt que je songe à m'acheter une tête...

Fait d'après un modèle de chemisier, tout au crochet, en brides.